8 fasi dolorose e frustranti di cercare di spiegare la morte ai tuoi figli

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Il mio primo semestre di college, ho preso Introduzione all'Antropologia. Non l'ho amato e, come tale, ho quasi completamente dimenticato tutto del corso. Ma una cosa del primo giorno di lezione mi è rimasta impressa: nel mettere in luce alcune delle sfide affrontate dagli antropologi, il professore ha sottolineato che spesso era estremamente difficile creare accurati documenti di famiglia perché molte tribù hanno severi tabù contro il parlare dei morti . Sono stato incuriosito da questa idea, perché mi ha colpito come assolutamente straziante. Come si elabora una perdita quando non si è autorizzati a dire il nome di una persona amata una volta che se ne sono andati?

Col passare degli anni, mi resi conto che questo tabù non era univoco per la ristrettezza delle tribù amazzoniche restringenti che avevamo discusso nella mia classe di Anthro. Il rifiuto di parlare dei morti, anche se non è universale, è comune tra paesi e culture, inclusa la moderna cultura americana. Non mi credi? Chi tra noi non ha protetto il nostro discorso su una vedova in lutto, un genitore o un familiare, evitando diligentemente non solo il nome della persona morta, ma qualsiasi argomento che possa richiamare alla mente qualche accenno alla loro memoria? Nella società americana, parlare dei morti non è un tabù dichiarato apertamente, ma è ancora un tabù. E questa reticenza nei confronti del defunto si estende al desiderio di evitare qualsiasi discussione sulla morte e sul morire.

Ho intenzione di uscire su un arto qui e suppongo che la morte non sia mai stata un soggetto particolarmente solare. Ma nel passato, la morte faceva parte della vita di tutti i giorni. E non intendo solo che le persone fossero più abituate ad essa a causa di una vita più breve, di malattie orribili contagiose e di alti tassi di mortalità infantile e materna, anche se sono sicuro che sono entrati in gioco. Ma fino a tempi relativamente recenti, i riti della morte e della morte si svolgevano nella casa quasi esclusivamente. Ora, la maggior parte delle persone muore in ospedali o case di cura e la maggior parte dei riti funebri si svolgono in un'agenzia di pompe funebri. Di conseguenza, una parte della vita già confusa, triste e spaventosa è diventata ancora più confusa perché ne abbiamo ancora meno comprensione e comprensione rispetto ai nostri antenati.

E se stai leggendo questo articolo, probabilmente hai un altro fattore di confusione che rende il tema della morte e della morte ancora più difficile ed emotivo: sei un genitore, e spetta a te guidare il tuo piccolo umano (s) attraverso tutti anche questo. I bambini possono rendere la vita meravigliosa e gioiosa in modi che non avresti mai potuto immaginare prima di nascere, specialmente se dormono oltre le 7 del mattino. Ma nei momenti di dolore, i bambini possono essere la ciliegia ammuffita sopra il tuo già cremoso gelato. Ecco come...

Non hai idea di cosa dir loro

Quando tuo figlio ti chiede cose come "Perché sono morti?" "Dove sono andati?" "Ha fatto male quando sono morti?" "Quando morirai?" "Quando morirò?" ci possono essere diversi livelli di non sapere come rispondere. Primo, potresti legittimamente non avere la risposta a nessuna di queste domande ("Non ho idea di cosa succede alle persone quando muoiono"); Oppure hai una risposta generale ("Non morirai per molto, molto tempo.") Ma vogliono qualcosa di più specifico e non puoi darlo a loro; O conosci la risposta - "Sì, questa persona è morta con molto dolore". - ma tu non vuoi spaventarli. Spiegare la morte a un bambino è sia un esercizio di umiltà, perché in definitiva non si sa nulla, sia un atto teso di corde e conforto. Sei fortunato!

Le loro domande ti costringono a confrontarti con i tuoi sentimenti e le tue convinzioni

Quindi tutte queste domande a cui potresti o non potresti avere la risposta? Il tuo bambino semplicemente chiedendo loro ti farà pensare alle tue risposte o alle tue non risposte. Così ora, mentre tu stesso sei in lutto, stai pensando a tutta la tua povera amata passata alla fine della loro vita (che può farti passare attraverso lo strizzacervelli emotivo, che tu sappia o stai indovinando), su dove sono adesso, se dovunque, e sulla morte in generale: la tua stessa morte, la paralizzante paura di perdere un'altra persona amata, o l'inevitabilità della morte in generale.

Non smetteranno di parlare della morte

È molto comune per i bambini sviluppare un'ossessione per la morte dopo la perdita, specialmente se è la prima esperienza di un bambino con la mortalità. Ciò può significare che quelle domande complicate ed emotive diventano una conversazione quotidiana standard per te. Oppure notano tragedie sulle notizie o sulla radio di più. O qualunque gioco ti invitino a giocare finisce in uno di voi che muore. Oppure vedono un uccello morto nel cortile e vogliono dargli un funerale. Prima che tu te ne accorga, ti sembra di vivere con Mercoledì o Pugsley Addams, che è tutto ciò che hai sempre desiderato come un'angoscia, ma da adulto è scoraggiante dover gestire un macabro fungo.

Non ne parlano affatto e non sembrano preoccuparsene

O succede esattamente il contrario. Spiega che la persona amata è morta e questo significa che non potremo mai più vederli, e tuo figlio ti guarda e dice "OK" e torna a quello che stavano facendo. Niente domande. Nessuna emozione. Proprio come una scrollata di spalle. Continui: "No, ma come, sempre, sono morti, non li vediamo mai, non giochiamo con loro o parliamo ancora con loro". E loro sono come, "Va bene ."

E anche se sai che non è colpa loro se non capiscono veramente, o che sono obbligati a provare un particolare modo, puoi irritare irrimediabilmente il fatto che non ti si uniscono nel dolore e nel lutto della comunità. Il loro atteggiamento indifferente può innescare dolore, confusione o persino rabbia in te. Tieni a mente che sono in uno stadio completamente diverso nel loro sviluppo psicologico, intellettuale ed emotivo di te (voglio dire ... si spera, giusto?) E anche se non lo capiscono subito, possono ancora vento elaborare questo da soli nei prossimi giorni, settimane o mesi.

Sono osservanti e ti leggeranno come un libro

Se sei uno che cerca di mantenere le tue emozioni sul DL (alcuni di noi sono #FromConnecticut), potresti scoprire che il tuo linguaggio del corpo e il comportamento generale tradiscono te e tuo figlio sarà in grado di chiamarti su come ti senti. Potresti pensare che stai facendo un ottimo lavoro rimanendo forte e comportandoti come se nulla fosse sbagliato, e poi il tuo bambino verrà fuori con "Mamma, perché sei triste?" Oppure si limitano a fare quella cosa da ragazzino in cui rispondono in natura allo stress non detto.

Non riescono a ottenerlo

Anche con le risposte migliori, più eloquenti e pensose sulla morte immaginabile, se il tuo bambino ha meno di una certa età, non sarà in grado di capirlo affatto. Da qui il milione di domande, o la completa mancanza di domande, o la mancanza di domande seguite da indignazione arrabbiata che il defunto non può venire al parco con te.

Non puoi renderlo migliore per loro

Se sono malati, li porti dal dottore. Se cadono e graffiano un ginocchio, dai loro un cerotto e un bacio. Se il loro costume preferito dalla loro scatola di vestiti strappa, lo cuci di nuovo insieme. Se perdono il loro orsacchiotto, corri al negozio, ne compri uno nuovo e fai finta di averlo trovato, respingendo il loro scetticismo con risate nervose ma insistenti.

Ma morendo?

Non puoi aggiustarlo e non puoi fermarlo ed è terribile essere così indifeso quando i tuoi figli vogliono che tu faccia qualcosa di meglio.

Sono spaventati ... E così sei tu

Sei in lutto e, come spesso accade, vivere la morte di una persona amata ti rende pauroso della tua mortalità. Come diavolo dovresti essere coraggioso per un bambino che ha paura di andare a dormire la notte perché un parente ben intenzionato ha detto loro che "morire è come andare a dormire" e ora pensano che se ne andranno per sempre. minuto fanno cenno?

Ragazzi, non posso concludere questo con un utile consiglio personale o rassicurazione incoraggiante che c'è un modo per aggirare questi problemi. Non ne ho e non sono esattamente sicuro che ci sia. Sono uno scrittore, e oltre a un'attrattiva permanente per il macabro e un corso universitario sulla morte e l'aldilà nel mondo biblico e antico, questo business della morte è al di fuori del mio ambito di competenza. Ci sono alcune risorse a tua disposizione nel tuo dolore che potrebbero aiutarti come un lutto che è anche un genitore. Hospice è un'organizzazione meravigliosa e questo genere di cose è molto nella loro timoneria; hanno qualche utile lettura su come parlare a un bambino della morte. Il molto divertente, molto saggio Caitlin Doughty e il suo sito Web dell'Ordine della Buona Morte ha anche un'ottima lettura sull'argomento. Ma anche dopo aver letto e saputo la "cosa giusta da fare", non penso necessariamente che farà andare via tutti questi problemi.

In breve, non posso davvero aiutarti, ma forse posso offrirti un minimo di conforto nel garantirti questo: se senti che avere il compito di aiutare un'altra persona a capire la morte mentre stai soffrendo fa schifo, sei destra. È suuuuuuuuuuu . Fa schifo un sacco di cose. E mi dispiace che faccia schifo e mi dispiace non riuscire a farlo succhiare di meno. Ma forse se solleviamo quel tabù confuso sul parlare di morire all'interno delle nostre comunità, possiamo sentirci un po 'più liberi di raggiungere altri genitori che stanno attraversando questo e lamentarsi l'un l'altro di quanto sia schifoso ... e che non lo farà smettere di succhiare, ma forse un aspetto di esso farà schifo meno.