Come aiutare un bambino con ansia da separazione

Contenuto:

Domanda: ho un bambino in età prescolare molto legato che ha difficoltà a dirmi addio. Sta migliorando un po ', ma il drop-off è ancora un problema. Ho provato un'idea di cui hai scritto e le ho dato un lungo abbraccio a casa, aspettando che lei si staccasse - e 30 minuti dopo era ancora abbastanza agganciata.

Mi piace che abbiamo un legame così forte ma apprezzeremmo anche qualche consiglio su come rendere le separazioni più facili. In questo momento, a scuola, una delle sue insegnanti la guiderà gentilmente ad un'attività mentre esco, così che non la spingo via. Non piange ma mi dà una faccia triste e più tardi mi dice che è la parte peggiore della sua giornata.

I suoi insegnanti mi assicurano che pochi minuti dopo è felice. Mio marito dice la stessa cosa quando esco di casa - piange quando me ne vado, ma va bene un minuto dopo. Lavoro durante la settimana, quindi lei va all'assistenza post-vendita. Ha una sorella maggiore di sei anni che a volte si sente trascurata perché il più giovane richiede così tanta attenzione da me in particolare. Aiuto!

Risposta: Ho letto questa domanda e nella mia mente ho sentito le centinaia di genitori che mi hanno chiamato per i loro bambini appiccicosi.

Noi genitori ci abbracciamo e accarezziamo e consoliamo e facciamo leva e li strappiamo via, consegnandoli nelle mani dell'insegnante. Le lacrime e il pianto continuano molto dopo che gli altri bambini sembrano essersi adattati al drop-off. Siamo tesi; è un modo terribile di iniziare una giornata.

Quindi, come possiamo iniziare a capire questo aspetto? E perché l'attaccamento avviene principalmente in tua presenza?

Essere quattro è intenso per un bambino. È la quintessenza del palcoscenico "I am big and I am little". Un minuto, il bambino di quattro anni sarà utile e mostrerà sorprendenti scorci di pensiero razionale ed empatia. All'altro, questo stesso bambino avrà un capriccio epico. Può oscillare tra questi due poli con feroce alacrità, lasciandoti senza fiato e frustrato.

Quello che stai vivendo è un bambino che sta entrando in se stessa. Lei è allo stesso tempo profondamente connessa con te e vuole letteralmente stare vicino a te, e d'altra parte il bambino sta emergendo in se stessa, diventando più separato. Sta diventando una persona piena dei propri desideri e opinioni. È un momento selvaggio.

Affinché un bambino di 4 anni si senta sicuro e cresca in una certa indipendenza, il bambino deve sentirsi al sicuro. E quello che abbiamo qui è un bambino che, per qualsiasi motivo, ha degli avvertimenti che dicono "Non è sicuro, la mamma deve restare! Non è sicuro!"

Questa è la sua percezione, e lei non ha più controllo su di essa di quanto non abbia sopra le nuvole.

Questo significa che stai facendo qualcosa di sbagliato? No, non necessariamente. Stai facendo tutto il possibile per cercare di farla sentire meglio. Abbiamo solo bisogno di una nuova comprensione di ciò che stiamo vedendo.

Quindi, se sappiamo che il suo piccolo cervello sta dicendo: "Stay, Mummy! Mi sento al sicuro quando sei con me! Stay!" la domanda diventa allora come possiamo portarle un po 'di relax? Come possiamo portare un sentimento di sicurezza a queste transizioni? Queste non sono domande alle quali viene data una risposta pura logica. Hanno una risposta nel suscitare un sentimento. Solo tu sarai in grado di trovare la chiave di ciò che aiuta tua figlia a sentirsi al sicuro, e anche allora, molto dipende da lei semplicemente crescendo.

Iniziamo concentrandoci su queste transizioni disordinate.

Quando l'ambiente è calmo (non durante il drop-off) e tu e tua figlia vi sentite vicini, citate casualmente: "È piuttosto triste quando la mamma ti lascia a scuola, vero?" e vedi come reagisce. Potrebbe stare tranquilla, potrebbe respingere e arrabbiarsi (nel qual caso, cambiare argomento e tornare più tardi). Oppure potrebbe iniziare a piangere un po 'su di esso, il che è buono. Può tranquillamente avere le sue lacrime per il fatto che ti manchi senza l'imminente atto di lasciare in quel momento. Puoi anche prendere questo momento per rassicurarla che, sì, è triste, ma la ami per sempre e hai sempre intenzione di rivederla.

Mentre lei sta vivendo un po 'di tristezza, quello che vuoi fare dopo è creare un ponte per la prossima volta che sarai insieme. "Ci vediamo dopo l'asilo, ti verrò a prendere." Ti concentri sempre su quando la rivedrai; questo porta una sensazione di sicurezza, e puoi iniziare a farlo quando non sei alle prese con la vera transizione. Quando sei nella transizione effettiva, ripeterai il ponte a quella successiva riunione.

Toccalo leggermente quando non sei in transizione e lascia cadere tutte quelle lacrime salutari.

Un'altra pratica che spesso funziona è dare a tua figlia qualcosa di fisico a cui aggrapparsi. Può essere qualcosa di tuo, un album fotografico (con foto di bambini) di te, qualcosa che ti connette.

E vai avanti e inizia un rituale di addio che ripeti, non importa cosa. Spremere la mano tre volte per dire "ti amo" o un certo numero di abbracci. Diventa creativo, ma mantienilo semplice.

E infine, non ignoriamo il bambino di sei anni. Mentre stai facendo un piccolo libro fotografico per il bambino di quattro anni, creane uno anche per lei. Mentre trovi un rituale speciale per il bambino di quattro anni, trova anche quello per lei. E mentre il bambino di quattro anni ti sta cercando e aggrappato, anche tu dovrai cercare sua sorella e separare pensosamente un po 'di tempo per lei. Può essere mentre sei a casa. (Arruolare l'aiuto del tuo coniuge.) Può essere una gita speciale (ma semplice). Può essere qualunque cosa tu lo faccia. Ma deliberatamente decidi di farlo; non aspettare che il tempo si apra o che tua figlia maggiore si avvicini a te.

E quando la fai da sola, permetti a lei di sfogarsi su quello che è un pasticcio lamentoso della sua sorellina. Permetti a tutti i sentimenti disordinati e brutti di uscire. Ricorda, tu sei il suo porto sicuro, quindi puoi gestirlo. Puoi annuire e semplicemente ascoltare: è difficile avere una sorellina appiccicosa. È frustrante ascoltarla. Mentre fai spazio ai suoi sentimenti feriti, percepirai un cambiamento. Quel cambiamento è il suo ritorno di fiducia; la fiducia che tu sia lì per lei. Che lei può contare su di te. Ripeti questo tipo di legame per quanto necessario finché non senti il ​​pendolo di nuovo raggiungere il centro. In bocca al lupo.

Il Washington Post