13 motivi per cui portare il tuo bambino al parco è l'assoluto peggiore
Una perfetta visita al parco con un bambino o bambini, spesso comporta un clima splendido, una bevanda di caffè artigianale di qualche tipo e umori allegri che non vengono mai interrotti da ginocchia sbucciate, prepotenti nella palestra della giungla, o imprevisti attacchi di fame e sfinimento . È un regalo raro, davvero; uno che appare raramente nella mia vita di tutti i giorni perché, siamo onesti, portare i tuoi bambini al parco è il peggiore. Raramente è buono come penso che lo sarà.
Voglio dire, se sapessi che saremmo solo io e mio figlio, giocherellando sull'erba, dondolando sulle altalene e contando le tartarughe nello stagno, sarei giù per portarlo al parco ogni giorno e per tutto il tempo come il tempo lo permette. Voglio dire, potremmo tutti usare più spasimo nelle nostre vite, quindi perché non dovrei? Sfortunatamente, non è sempre così semplice. Ci sono altre persone o le tartarughe non escono o il parco giochi è chiuso per manutenzione o ho dimenticato qualcosa di importante, come l'acqua o la crema solare, o il nome del figlio della donna che sto vedendo per la terza volta questa settimana, anche se ricorda sempre il mio nome. Il parco è difficile, ragazzi. Così. Freakin'. Difficile.
Può valere lo sforzo e il potenziale capriccio del bambino pubblico? Certo, ma mi piace essere realista riguardo alla maternità, che include il fatto di soccombere al fatto innegabile che portare mio figlio al parco è (di solito) un disastro assoluto. Ecco alcuni altri motivi, perché, hey; almeno ci sto provando, vero?
The Small Talk con altri genitori
Sì, certo che mi piace avere conversazioni sincere con persone genuine. Tuttavia, non è sempre un'opzione quando prestiamo attenzione a metà dei nostri figli e cercando di nascondere il fatto che sono ancora in pigiama.
I germi
Devo ammettere che sto migliorando questo particolare lato negativo mentre mio figlio invecchia. Tuttavia, ho visto quanti bambini piccoli starnutiscono liberamente sulla diapositiva, e non è un numero basso.
Ai bambini pericolosi piace giocare
Per favore dimmi che mio figlio non è l'unico a cui piace sbirciare oltre le cose estremamente alte. Certo, ho capito, quello che in realtà è il braccio per me è cinque volte più alto di lui, e questo lo rende eccitante. Tuttavia, questo non significa che mi piace raddoppiare come uno spotter olimpico.
La sporcizia
Da non confondere con i germi, la sporcizia può effettivamente essere vista sui loro vestiti, i piedi e sotto le loro unghie. In qualche modo, il fatto che riesca a vedere lo sporco lo rende peggiore.
Le opzioni ripetitive per il gioco
Oh, bello, sei stanco di questa diapositiva? Fantastico, proviamo, um, quell'altra diapositiva.
La regola che dice che ogni volta che non sei "vestito", ti imbatterai in gente
Il cappello da baseball e l'aspetto da coda di cavallo non possono che averne uno così lontano. Il mio trucco preferito è aggiungere il rossetto al mix e all'improvviso il look perché sportivo e glamour.
I giocattoli extra che tuo figlio non può portare a casa
Sono sicuro che le famiglie che donano i loro camion alla sandbox del quartiere sono composte da persone adorabili. Voglio dire, come potrebbero non essere? Stanno letteralmente donando giocattoli ai bambini del vicinato. Detto questo, a volte li odio.
Dimenticherai qualcosa
Per favore, per favore, per favore non lasciare che sia il mio telefono. Ne ho bisogno, per l'um, per le chiamate di sicurezza. Oh, e foto. Questo è tutto, sicurezza e immagini. Non ne ho bisogno per nient'altro, soprattutto non quando sono seduto da solo su una panchina.
La quantità effettiva di tempo che spenderai con il tuo bambino? Non tanto quanto pensi
A meno che, naturalmente, non voglio legarlo a me in vita o usare uno di quei guinzagli per bambini. In questo momento della mia vita, non posso dirlo.
Altre famiglie nutrono le anatre e confondono il tuo bambino quando le hai raccontate no
Non ho nulla da dire su questo che non suona davvero brontolone, quindi mi limiterò a sistemare questa affermazione fattuale: ci sono segni ovunque che ti dicono di non dare da mangiare alle anatre, Teresa.
La fame estrema che colpirà inevitabilmente
Non importa se abbiamo mangiato una colazione gigantesca prima di partire. Circa cinque minuti dopo essere arrivati, saremo improvvisamente sull'orlo della fame e appena usciti dalle buste di mele.
Il. Altalene. Siamo. Sempre. Pieno.
Forse sono sempre pieni perché tutti abbiamo aspettato come 45 minuti per il turno di nostro figlio? Capisco il desiderio di non chiedere loro di attraversarlo, ma di farlo stare insieme.
Le palestre Jungle non sono adatte agli adulti
Se solo lo fossero, giusto? Ne vale quasi la pena.