11 cose ogni mamma che è cresciuta con un genitore abusivo vuole che i suoi figli lo sappiano
Quando ero giovane e crescevo in una famiglia abusiva con un genitore violento, non avrei mai potuto immaginare che un giorno avrei ripensato all'esperienza e avrei riflettuto su ciò che avrei poi raccontato a mio figlio della mia infanzia. Ma io sono qui, armato di lezioni che sopravvivono a un'infanzia abusiva mi ha insegnato, pensando a cosa dirò a mio figlio quando inevitabilmente mi chiede della mia vita, e com'era quando avevo la sua età.
Ci sono alcune cose che non sono sicuro che glielo dirò; dettagli che non faranno altro che ferirmi e spaventarlo. Ma ci sono altre cose - cose importanti che crescere con un genitore abusivo mi ha fornito - che credo debbano essere assolutamente condivise.
Quando ho scoperto di essere incinta, ho promesso silenziosamente la crescente nocciolina dentro di me che avrei fatto tutto il possibile per porre fine al ciclo di violenza con me; che lui o lei non sarebbe mai costretta a sopportare la vita con un genitore violento. Per me, e molti altri, la comunicazione costante è una componente chiave per garantire che la violenza domestica non sia una comunanza condivisa tra generazioni. È più facile a dirsi che a farsi, per essere sicuri, e ci sono numerosi fattori - stato socio-economico, dinamiche relazionali, cultura all'interno di una data comunità - che rendono l'abuso preminente, continuo e ripetitivo.
Tuttavia, ogni madre che è cresciuta con un genitore violento vorrebbe dire a suo figlio queste 11 cose, per aiutare a garantire che i suoi figli non possano mai, mai, sperimentare ciò che ha vissuto.
La verità
Condividere storie su un passato violento e il trauma che è stato inflitto, è una decisione personale che assolutamente nessuno può (o dovrebbe) fare per te. Il modo in cui il "noi" collettivo si occupa del trauma varia da persona a persona, quindi mentre alcune persone trovano conforto e rilascio catartico dalla condivisione delle proprie esperienze, altre semplicemente non lo fanno. Nessun modo è "giusto" o "sbagliato" e il modo in cui chiunque sceglie di lavorare attraverso gli effetti durevoli dell'abuso è una decisione personale che deve essere sempre rispettata. Se dici ai tuoi figli esattamente quello che hai passato da un genitore violento, dipende interamente da te.
Tuttavia, ogni genitore che ha subito abusi parentali vuole dire ai suoi figli la verità. No, non devi entrare nei dettagli e no, non devi condividere ogni storia dolorosa, ma essere aperto e onesto con tuo figlio su quello che è successo (anche in astratto) sarà vantaggioso, per entrambi .
Perché nonna / nonno non è in giro
Forse hai ancora una relazione con il tuo genitore violento. Forse no. Ancora una volta, il modo in cui qualcuno muove dall'abuso dipende interamente da loro, e alcuni figli di genitori violenti, alla fine, stabiliscono una relazione sana con quel genitore. Tuttavia, se non lo fai, e quel genitore violento è fuori dalla tua vita e, successivamente, la vita di tuo figlio, vorresti fargli sapere perché. Ancora una volta, non devi entrare nei dettagli e non devi dipingere il tuo genitore violento come un mostro, spaventando il tuo bambino a pensare che tutti i nonni sono cattivi (perché ciò può accadere), ma è una buona idea lasciare che tuo figlio sa che l'assenza del loro nonno non ha niente a che fare con loro. I bambini sono intelligenti e notano tutto, quindi quando l'inevitabile domanda sul perché tuo padre o tua madre non è in vacanza o in famiglia, sarà utile essere onesti e onesti.
L'abuso non è mai OK
Una madre cresciuta con un genitore violento sarà destinata a porre fine al circolo vizioso della violenza. I bambini nelle case in cui vi è violenza vengono fisicamente maltrattati o gravemente trascurati ad un tasso del 1500% superiore alla media nazionale. Se cresci con la violenza domestica, hai 74 volte più probabilità di commettere un crimine violento contro qualcun altro. È importante insegnare ai nostri figli che l'abuso in qualsiasi forma - sessuale, domestica, fisica, mentale, emotiva o finanziaria - non è mai GIUSTO. Non va bene se qualcuno dice di amarti; non va bene se qualcuno ti compra qualcosa per scusarti; non va bene se qualcuno ha una vita dura e sta "provando". Non va bene, e una madre che ha subito abusi nella sua infanzia insisterà sul fatto che i suoi bambini sanno che non dovrebbero mai e poi mai considerare l'abuso come una forma di amore, affetto o cura.
I motivi per cui lasciare andare può essere difficile
Le vittime di abusi sono spesso costrette a sentirsi in colpa per non essere partite prima. Gli individui che non hanno mai sperimentato la manipolazione, l'isolamento e l'oppressione finanziaria che possono tenere qualcuno intrappolato in un ambiente violento finiscono per fare vergogna e giudicare le vittime perché, hey, puoi "andartene" ... giusto? Sbagliato. Una madre cresciuta in una famiglia abusiva farà in modo che i suoi figli imparino la compassione e il sostegno, invece del giudizio. Ci sono numerose ragioni per cui le vittime di abusi rimangono con il loro aggressore: soldi, paura, bambini, bassa autostima, pressione, mancanza di opzioni, ecc. La lista può letteralmente andare avanti all'infinito. Ci sono tanti motivi per rimanere in una situazione di abuso in quanto vi sono motivi per andarsene, e ... il diavolo lo sai, ecc.
Sono cresciuto arrabbiato con mia madre per non aver lasciato il mio padre violento. Ero troppo vicino alla situazione (e troppo giovane e troppo ingenuo) per capire tutti i motivi per cui mia madre non poteva andarsene. Per me è importante che, mentre mio figlio apprende della mia infanzia e della situazione in cui mia madre, mio fratello ed io eravamo, capisce perché la nonna non può portare via mamma e zio. È fondamentale che impari che la forza arriva in tutte le forme e dimensioni e non sembra solo una vittima che lascia il suo aggressore.
La compassione è più utile della condanna
Ecco perché è fondamentale che la compassione e il sostegno per le vittime di abusi, invece di giudizio e vergogna, siano continuamente insegnati a coloro che sono abbastanza fortunati da non aver mai sperimentato. Una madre cresciuta in un ambiente violento sarà acutamente e dolorosamente consapevole del fatto che la gentilezza e l'incoraggiamento sono stati ciò che ha aiutato lei e la sua famiglia, invece di una costante pressione per "andarsene" e "migliorare la tua vita" e qualsiasi altra cosa la gente dica disdegno e incomprensione.
I segni premonitori di abuso
Una madre cresciuta con un genitore violento vorrebbe che i suoi figli identificassero facilmente i segnali premonitori di appuntamenti o violenze domestiche. Molti di questi segnali di avvertimento sembrano abbastanza innocui: non voler mai passare il tempo con gli amici, insistere sul fatto di "controllare", estrema gelosia e / o insicurezza, ecc. Vogliamo tutti di meglio per i nostri figli e una madre cresciuta in un abusivo casa lavorerà instancabilmente per assicurarsi che suo figlio non debba sperimentare nulla di così lontano, sia che si tratti di un genitore, di un ragazzo / ragazza o di qualcuno.
Come chiedere aiuto
È difficile raggiungere e chiedere aiuto quando sei vittima di abusi. Molte vittime non si rendono conto che ci sono persone e organizzazioni che possono aiutare, mentre altri sono fatti sentire come se fossero il problema invece del loro aggressore. Una madre farà tutto il possibile per aiutare suo figlio, che di solito significa dotarlo di capacità e conoscenze per aiutare se stessi. Le vittime di abusi possono ottenere aiuto, ma può essere un processo complicato e sapere cosa fare, come farlo e dove si può andare dopo averlo fatto, sono una parte vitale della separazione alla fine da un violentatore.
Non li lascerai mai attraverso quello che sei passato
Il ciclo di violenza domestica e abuso è difficile da rompere. I modelli continui vengono spesso appresi e ripetuti, poiché i bambini di violenza domestica hanno 3 volte più probabilità di ripetere il ciclo in età adulta. Una madre cresciuta in un ambiente abusivo non solo sa cosa è l'abuso, ma saprà anche come terminarlo. Mentre non è OK in alcun modo, forma o forma, avere un genitore violento sta vivendo un esempio vivente di cosa non fare. Una mamma che ha avuto un genitore violento, vuole che suo figlio sappia prima di tutto, e sempre che quello che ha vissuto è qualcosa che non dovranno mai sperimentare.
Non va bene, ma hai imparato molto
Quando cresci in un ambiente violento, impari molto. Sono lezioni che sicuramente non volevi imparare, ma sono lezioni che possono renderti un genitore migliore, una persona migliore e semplicemente, beh, meglio. Il tuo molestatore non merita alcun credito per quelle lezioni - hai imparato a trovare il rivestimento d'argento di una situazione orribile, pericolosa e violenta nonostante i loro migliori sforzi - ma è perfettamente OK far sapere a tuo figlio che mentre era una situazione orribile, tu è uscito meglio per questo. Va bene mostrare loro che anche le cose peggiori che potrebbero accaderci possono avere un ruolo in noi, diventando eventualmente versioni migliori di noi stessi. È una lezione piena di speranza, e quando sei la prova che è anche una lezione veritiera, sarà un momento che tuo figlio non dimenticherà mai.
Possono sempre venire a voi
Una mamma sopravvissuta a un genitore violento, insisterà per coltivare una relazione sana, rispettosa e solidale tra lei e suo figlio. Sai, il tipo di relazione che non era in grado di avere con il suo genitore violento. Ciò significa che lei assicurerà senza dubbio a suo figlio che, indipendentemente dal sesso, da un'amicizia fallita, da una scuola o da una data che non sembra giusta, possono venire da lei. Troveranno sicurezza e conforto, non rabbia e violenza. Una mamma che ha avuto un genitore violento vorrebbe dare al figlio ciò che non aveva: amore incondizionato.
Il rapporto più importante che hai è quello con te stesso
Probabilmente, una delle cose più importanti che una madre che ha avuto un genitore violento vorrebbe dire al suo bambino è questa: l'amor proprio è l'amore più importante che abbiate mai sperimentato. La violenza domestica e gli abusi dipendono dalla capacità dell'abusante di convincere la propria vittima di non essere nulla; che sono incapaci, stupidi, defunti in qualche modo irreversibile e dipendenti dal loro aggressore. Una mamma che ha avuto un genitore violento lavorerà instancabilmente per insegnare a suo figlio che sono degni di rispetto, sicurezza e amore; che hanno valore e nessuno - non un partner romantico o altro - può toglierne il valore.
Diranno ai loro figli che dovrebbero amare se stessi per quello che sono e per chi stanno lavorando per diventare. Diranno al loro ragazzo cosa non è stato detto dal loro genitore violento: sono degni.