Perché sarò aperto con mia figlia a proposito del mio corpo
Sono cresciuto in una casa felice. Mi è stato curato. Ero viziato Sono stato amato Ero il tipo di ragazzo che non dovrebbe lamentarsi - che onestamente non poteva lamentarsi. Avrei dovuto passare da un bambino spensierato ad un adulto ben adattato con relativa facilità. Sarei dovuto uscirne illeso. Ma non l'ho fatto. I genitori amorevoli e una casa amorevole possono fare così tanto. E anche se non so se le pressioni sociali o genetiche mi hanno cambiato, qualcosa mi ha cambiato. In poco tempo ero consapevole del mio corpo: iperaware delle mie cosce, il mio seno, il mio stomaco e una struttura ancora gonfia. Ho iniziato a contare le calorie, a mangiare di meno ea lavorare di più. Ero alle prese con un disturbo alimentare non altrimenti specificato (EDNOS) e il disordine dismorfico del corpo (BDD).
Ho vissuto con mio fratello, madre, padre e il nostro cane di famiglia in una casa recintata in stile ranch appena fuori dal centro della Florida. Abbiamo trascorso le nostre giornate nelle strade, correndo PowerWheels o giocando tag, luce rossa, luce verde, e seguiamo il leader e le nostre notti fluttuanti, spruzzi o nuotando sotto le stelle. Ho avuto quel tipo di educazione che fa pensare alle persone, questo non può succedere a me. Questo non lo farà . Ma lo fa. Lo ha fatto. E ora, decenni dopo, ho tutte le intenzioni di parlare con mia figlia del mio disturbo dismorfico del corpo.
Nonostante il fatto che oggi, anni dopo, sono fisicamente, mentalmente ed emotivamente meglio in grado di mangiare senza paura, senza rimorsi e senza contare le calorie (almeno per la maggior parte) - e in grado di salire su una scala senza fare freaking fuori, non è sempre stato così. Mi sentivo più sexy nel mio corpo durante la gravidanza, e sono più forte e più sano a causa di ciò, ma non ero sempre migliore. Ero imbarazzato, mi vergognavo e mantenevo le mie abitudini un segreto. Per anni ho faticato in silenzio.
Voglio che lei capisca che un buon corpo è un corpo che è amato, curato e rispettato, non importa ciò che pesa o che aspetto ha.
Il mio pensiero distorto iniziò alle superiori, quando avevo solo 13 o 14 anni. Non ricordo esattamente quando è successo; un giorno ero fiducioso, e il giorno dopo stavo tirando lo stomaco, colpendo, rimproverando e nascondendo le mie cosce. Ho smesso di indossare camicie, pantaloncini e gonne che rivelano l'ombelico. Ho iniziato a fare sit-up ogni mattina e più sit-up e squat ogni sera. Ho mangiato insalate senza vestirsi. Senza uova Senza formaggio Ho praticamente mangiato i pasti senza consumare alcun cibo. Vivevo con caffè nero e torte di riso, acqua ghiacciata e verdure crude. Ho mangiato meno di 800 calorie al giorno. Ironia della sorte, non importa quanto piccola e piccola sia, non importa quale sia il numero sulla scala, ho visto ancora una "ragazza grassa". Ho visto ancora cosce spesse e uno stomaco disgustosamente soffocante. Ho visto cose assurde, cose distorte. E odiavo quello che ho visto.
Il disordine dismorfico del corpo è una malattia mentale caratterizzata da una preoccupazione ossessiva per il proprio aspetto, secondo l'Associazione d'ansia e depressione dell'America. Tuttavia, a differenza di altri disturbi alimentari, coloro che hanno difficoltà con BDD spesso vedono certe parti del loro corpo come disgustose o deformate. Vedono parti del loro corpo in modo distorto. E vedono - letteralmente vedono - se stessi come difettosi. Gravemente, grottescamente e terribilmente imperfetto.
Ma la mente mente. Gli specchi mentono, e quello che una volta ho visto come "cosce spesse", ora vedo gambe forti. Quello che pensavo fosse uno stomaco gonfio, uno stomaco grasso, uno stomaco grottesco, ora so che non è altro che un corpo ben nutrito, amato e nutrito. E quello che una volta credevo essere volgare, inaffidabile, inamovibile e offensivo, ora so di essere bello. Il mio corpo è molto il tempio che dovrebbe essere, e mi viene ricordato, ogni giorno, delle cose meravigliose che ha fatto per me. Le mie gambe mi hanno portato attraverso le maratone. Ho dato alla luce. Mi preoccupo, e do l'amore, a chi mi è più vicino ogni singolo giorno. Combatto più forte quando sento che non ho più alcuna lotta in me. So di essere più che il numero sulla scala, o il riflesso distorto nel mio specchio. Ma sono stato fortunato perché ho avuto un terapeuta che ha riconosciuto i miei sintomi. Ho avuto un terapeuta che mi ha aiutato a risolvere i miei problemi, non solo con l'immagine del mio corpo ma con la mia depressione. Sono stato fortunato perché avevo già un sistema di supporto.
Parlerò delle mie lotte in modo che mia figlia sappia che non deve lottare in silenzio. Perché BDD è spaventoso. È isolante e manipolativo. Ma so per esperienza personale che se una persona può ascoltarla senza giudicare, può parlare per ascoltarla e davvero ascoltarla, so che avrà una possibilità. E anche se non posso garantire che le chiacchiere funzioneranno, farò del mio meglio per darle la migliore possibilità di combattere che ci sia.
Ed è per quello molto ragione ho intenzione di spiegare il mio corpo dismorfia a mia figlia. Non ho ancora individuato un'età o un periodo di tempo esatti, ma voglio che lei sappia che, indipendentemente dalle dimensioni, è sempre della misura giusta e del peso giusto. Penso che forse inizieremo a parlarne quando avrà 10 anni, ma forse prima di allora. Seguirò il suo esempio. E ho intenzione di prestare attenzione. Oltre a ciò, voglio che lei sappia che il suo corpo è molto più importante di ciò che pesa o che aspetto ha. Voglio che lei capisca che un buon corpo è un corpo che è amato, curato e rispettato, non importa ciò che pesa o che aspetto ha.
Tuttavia, anche se voglio che mia figlia capisca il suo corpo, si senta a suo agio nel suo corpo e ami il suo corpo, so che non posso proteggerla da tutto. Non posso impedirle di ammalarsi; Non riesco a mettere a tacere le voci nella sua testa se lei lotta con BBD; e, per quanto io voglia, so che non posso salvarla. Posso fare del mio meglio, ma nessuna quantità di complimenti o saggezza genitoriale può salvarla.
Ma posso educarla. Posso parlare con lei e spiegare i segnali di pericolo, i sintomi e il trattamento del disturbo dismorfico del corpo. Posso normalizzare la BDD essendo aperta e non trattandola come un tabù vergognoso, e posso condividere la mia esperienza personale e la mia stessa lotta con i disordini alimentari con lei nella speranza che, se mai combatterà con BDD o con qualsiasi problema di immagine corporea lei si sentirà a suo agio venendo da me. Più di ogni altra cosa, parlerò delle mie lotte in modo che mia figlia sappia che non deve lottare in silenzio. Perché BDD è spaventoso. È isolante e manipolativo. Ma so per esperienza personale che se una persona può ascoltarla senza giudicare, può parlare per ascoltarla e davvero ascoltarla, so che avrà una possibilità. E anche se non posso garantire che le chiacchiere funzioneranno, farò del mio meglio per darle la migliore possibilità di combattere che ci sia.
Venivo da una buona casa e una casa molto felice, ma venivo anche da una casa in cui non parlavamo dei nostri corpi. Non abbiamo parlato di dieta o esercizio fisico, anche se ricordo di aver fatto gli allenamenti di Jane Fonda con mia madre. Ho sentito per caso le parole "grasso" e "magro", ma i miei genitori non hanno mai parlato di cosa volessero dire. Ho saputo della figura femminile "perfetta" dei miei amici, della TV e dei media e delle riviste. Non voglio che mia figlia sia lasciata sola a riempire gli spazi vuoti in quel modo. Non voglio che si vergogni per il suo corpo. Per me, la vergogna ha portato all'insicurezza, e le mie insicurezze - unite alla mia paura e al mio silenzio - hanno portato alla BDD. Voglio dare a mia figlia ogni possibile strumento per armarla contro questo.
Quindi parleremo di. Ho intenzione di essere il più aperto possibile. Ho intenzione di ascoltare. Non giudicare, ma ascoltare. Speriamo che questo possa aiutare. Spero che saprà sempre che sono qui: solo pochi metri, qualche stanza o una telefonata.