L'unica ragione per cui non mi interessa se i miei figli vogliono cambiare i loro nomi

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Chiamare un essere umano è una grande responsabilità. Nella maggior parte dei casi, finisce per essere il loro nome per la vita e può effettivamente avere implicazioni per il loro successo futuro. Nel migliore dei casi, inchioderai il gioco dei nomi, scegliendo il nome perfetto, non troppo comune, eppure non troppo strano, che andrà bene per loro e non causerà loro troppo dolore. Ma cosa succede se lo rovini e scegli qualcosa di sbagliato, scegliendo qualcosa che non va bene, o che viene costantemente male pronunciato, o che, beh, il tuo bambino finisce per odiare totalmente? Cosa succede se vogliono cambiarlo? La verità è che non mi interessa se i miei figli decidono di cambiare nome. Principalmente perché ho cambiato il mio.

Mi sono preoccupato per questo intensamente indietro quando ero incinta dei miei gemelli - non solo perché avevo due bambini da nominare, ma anche perché ero uno di quei bambini che odiavano i loro nomi. I miei genitori, benedicono i loro cuori, mi hanno dato un nome e due nomi di mezzo, e insieme al mio cognome da ragazza, sempre male pronunciato, era un boccone. Il mio primo nome alla nascita è stato Cherie - French, per "cara", bien sûr - e ho passato i primi otto anni della mia vita a desiderare che fosse Emma (un nome inglese bello e comune che sembrava la perfezione per una ragazza che cresceva in il Regno Unito).

Era, ora mi rendo conto da adulto, un nome bellissimo, e uno amato dalla mia famiglia, ma è diventato la rovina della mia esistenza per alcuni motivi. Innanzitutto, nessun altro l'ha avuto. Certo, più tardi c'era la First Lady Cherie Blair, ma a quel punto avevo lasciato a lungo il paese e cambiato il mio soprannome, quindi non mi è stato d'aiuto. In secondo luogo, nessuno poteva dirlo correttamente. Sempre, sempre, è diventato lo Sherry più familiare, che, pur essendo un bel nome, non era il mio nome. Ma forse la cosa più importante, non mi sentivo come me. Era carina, delicata e fiorita, e desideravo un nome che avesse più sostanza, più forza. Così l'ho cambiato, non ufficialmente, quando avevo 8 anni e non mi sono mai voltato indietro.

Quando ero incinta e riversavo su siti web di nomi di bambini, ho sentito con forza che volevo provare ad assicurarmi che i miei figli non dovessero passare attraverso quello che ho passato. Non è facile crescere senza odiare il proprio nome, ma non è nemmeno facile decidere che non lo si chiamerà più così. Quindi mi preoccupai, e scelsi ogni singolo nome che stavamo prendendo in considerazione, il che non era poi così difficile, dato che la nostra lista di "considerazioni" aveva sempre solo una manciata di nomi. A un certo punto, ero certo che non avremmo mai trovato i nomi giusti, che i miei figli sarebbero venuti in questo mondo ancora chiamati Baby A e Baby B, e che finirono per odiarci per non averli concessi una vera identità (non c'era praticamente nessuna possibilità nella mia mente di donna incinta che i miei figli non mi odiassero per qualcosa).

Pensavo a mia madre, quella che aveva scelto Cherie per me, il suo primo figlio (mio padre ha scelto il mio secondo secondo nome, Alana, che in definitiva è quello che ho scelto di andare con quando l'ho cambiato), e mi sono chiesto se le avessi spezzato il cuore non amandolo così tanto che mi sono sbarazzato del mio nome per sempre.

Naturalmente, alla fine, abbiamo scelto i nomi, e tutto è andato molto più facile di quanto avessi mai immaginato. Un giorno, mentre guardava qualche spaventoso reality show sul travaglio e il parto che nessuna donna incinta avrebbe mai dovuto osservare, uno dei neonati si chiamava Madeline. Era un nome che avevo sentito un milione di volte prima ma che non avevo mai considerato fino a quel giorno.

Ho chiamato mio marito e ho detto "che ne dici di Madeline?"

"Mi piace", ha detto. "Madeline lo è." (Tranne che alla fine abbiamo scelto la versione francese Madeleine, perché chiaramente ho ereditato le mie capacità di nominare da mia madre).

Alcune settimane dopo, avendo zero nomi di ragazzi sulla nostra lista, stavamo guardando un episodio di Criminal Minds (che, ancora una volta, nessuna donna incinta dovrebbe mai guardare ), e io dissi, "che dire di Reid?" Dopo il personaggio del Dr. Spencer Reid. L'avevo detto solo a metà seriamente: chi nomina il loro bambino dopo un agente televisivo dell'FBI? - Ma mio marito l'ha adorato. "Sì! Reid! È il suo nome. "

Per il resto della mia gravidanza, ho mentalmente discusso ogni possibile pro e contro a cui potevo pensare per quei nomi, rifiutando di dire a nessuno quello che stavamo progettando di chiamarli. E poi ho partorito prematuramente a 25 settimane, e ho dovuto scrivere qualcosa sul nome tag bloccato su ciascuno dei loro incubatori.

Quanto deve essere doloroso sapere che l'unico nome che hai scelto è stato quello che ha fatto rabbrividire tuo figlio.

"Madeleine e Reid, " disse l'infermiera che stava iniziando i nostri sé sconvolti dal guscio nel terrificante mondo della TIN. "Mi piace."

Mentre Madeleine e Reid trascorrevano più tempo all'esterno del mio corpo, a cui ci riferivano regolarmente con i nomi che avevamo dato loro, ho iniziato ad innamorarmi sempre più della nostra scelta. Sembravano una tale Madeleine e Reid, qualunque cosa significhi, e ne ero così felice. Ma ora, non solo speravo che sarebbero stati felici con i loro nomi in modo che potessero evitare ogni infelicità lungo la linea, speravo anche che sarebbero stati felici con i loro nomi perché potrebbe spezzarmi il cuore fragile se non fossero stati " t.

Era la prima volta che lo consideravo, in quanto genitore, che avrei certamente formato un attaccamento ai nomi che ho scelto per i miei figli. Pensavo a mia madre, quella che aveva scelto Cherie per me, il suo primo figlio (mio padre ha scelto il mio secondo secondo nome, Alana, che in definitiva è quello che ho scelto di andare con quando l'ho cambiato), e mi sono chiesto se le avessi spezzato il cuore non amandolo così tanto che mi sono sbarazzato del mio nome per sempre. L'avrebbe sicuramente scelto perché le piaceva, e sicuramente sperava che lo avrei fatto anch'io. Immaginavo quanto fosse stato difficile sentirmi chiamare Emma, ​​e poi quanto fosse difficile doppiamente quando le dissi che volevo cambiare definitivamente il mio nome prima di iniziare la mia nuova scuola in Canada. Quanto deve essere doloroso sapere che l'unico nome che hai scelto è stato quello che ha fatto rabbrividire tuo figlio.

Ma poi, ho realizzato qualcos'altro. Non solo mia madre mi ha permesso di odiare il mio nome dato, nonostante i suoi sentimenti su di esso, in realtà mi ha permesso di cambiarlo . Avrebbe potuto facilmente spazzolarlo via, avrebbe potuto facilmente presumere che fosse una fase di infanzia sciocca dalla quale uscivo spontaneamente, avrei potuto insistere sul fatto che tengo il mio nome così com'è perché me lo ha dato, dannazione. Invece lei disse "OK" e poi lei mi ha chiamato con quel nome per il resto della mia vita .

Mi fiderò di loro con quella scelta nel modo in cui mia madre si fidava di me, fiduciosa nel sapere che loro conoscono i loro cuori anche meglio di me.

Ora vedo, come madre, che atto davvero coraggioso. Sono sicuro che lei deve essersi sentita giudicata per questo (essere una madre è un costante esercizio di giudizio duraturo), e sono sicuro che deve essersi chiesta se stava facendo la cosa giusta dandomi la possibilità di ribattezzarmi a così giovane età. Ma lei lo ha fatto, perché mi amava e perché voleva che io fossi felice, anche se ciò significava scartare il nome che lei stessa aveva scelto per me.

Amo così tanto i nomi dei miei figli - penso che li soddisfino e siano adorabili e spero che li apprezzino quanto me. Ma se non lo fanno, se li odiano e desiderano aver scelto diversamente e un giorno annunciano che vorrebbero cambiarli, io sarò a bordo. Mi fiderò di loro con questa scelta nel modo in cui mia madre si è fidata di me, fiduciosa nel sapere che conoscono i loro cuori anche meglio di me, e che dare loro questa opzione sarà un profondo atto d'amore, anche se probabilmente hanno vinto " Lo realizziamo per altri 20 anni o giù di lì.