No, non puoi "lasciare" una relazione emotivamente abusiva

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Se avessi riflettuto abbastanza a lungo su tutti i momenti della mia relazione, quando sapevo che avrei dovuto andarmene, mi sarei impazzito. Rimprovero costantemente la mia ingenuità e mi sento stupido per essere "accecato dall'amore". La mia autocritica dei miei due anni e mezzo il rapporto è spesso amplificato quando amici, familiari e qualche volta anche estranei mi chiedono: "Perché non te ne sei andato prima?" più di quanto mi interessi ascoltare. I partner si lasciano l'un l'altro tutto il tempo per essere trattati male, quindi perché non potrei? Questa, credo, è l'unica cosa che la maggior parte della gente non capisce di essere in una relazione emotivamente violenta. Non sei semplicemente "accecato dall'amore" e no, non puoi "lasciare" una relazione emotivamente violenta, perché spesso sei spogliato della tua stabilità mentale ed emotiva al punto in cui non puoi fare il pratico decisione di lasciare la relazione.

L'abuso emotivo riguarda in genere il controllo e l'isolamento. HealthyPlace.com definisce l'abuso emotivo come "qualsiasi atto che includa il confinamento, l'isolamento, l'assalto verbale, l'umiliazione, l'intimidazione, l'infantilizzazione o qualsiasi altro trattamento che possa diminuire il senso di identità, dignità e autostima". All'inizio, è iniziato in piccolo nella mia relazione. Ricordo distintamente il mio ex che mi diceva quanto odiasse alcuni dei miei amici più cari. Mi diceva che avevano "qualità inaffidabili" o non sembravano "veri amici". Nella mia mente, al momento pensavo, ecco la persona che amo dirmi che le persone che amo non sono buone amiche, e me lo dice perché non ha altro che il mio miglior interesse in mente, giusto? Anche quando ignoravo i suoi pensieri sulle mie fidanzate e dicevo che avrei passato del tempo con loro, di solito diceva qualcosa del tipo: "I non ti piace uscire con lei, è un problema. " Ma ho appena preso l'abitudine di ignorarlo.

Quando non facevo quello che voleva il mio ex, mi metteva in disparte e impediva ogni comunicazione verbale. Quindi, per salvarci dall'ennesimo combattimento, ho smesso di uscire con le mie amiche e alla fine ho smesso di uscire con loro. Quando si trattava della mia famiglia, diceva sempre che a mia madre e ai suoi fratelli non piaceva. Non riuscivo nemmeno a capire questo, ma il disagio sosteneva di avermi impedito di visitarli più spesso.

Il suo bisogno di controllo ha lentamente preso il sopravvento sulla mia vita, ma all'epoca non mi rendevo conto di cosa stava succedendo.

Mi sentivo come se fossi davvero pazzo, perché quando senti qualcosa di simile tutte le volte che ho fatto, inizi a crederci. Credevo alle cose che diceva dei miei amici e alle cose che aveva detto su mia madre e sui miei fratelli.

Nel tempo, ho smesso di lasciare la casa senza il suo permesso. La scuola e il lavoro erano quasi gli unici posti in cui potevo andare senza provocare maremoti nella nostra relazione, e anche allora avevo l'ansia per tutto il tempo in cui ero sparito. Se tornassi a casa più tardi del previsto dal lavoro, non sentirò la fine. Mi accusava di restare e bere o di uscire con i colleghi maschi. Le accuse sono arrivate così spesso che ho avuto un'ansia terribile cercando di finire il mio turno come barista in un tempo ragionevole, così non mi sarei "messo nei guai" con il mio compagno. Mi sentivo come se fossi tornato alle superiori con un coprifuoco. Il mio ex ha anche cercato di ottenere il controllo delle mie finanze. Abbiamo effettivamente combinato i nostri soldi molto più di quanto mi sentissi a mio agio, ma per fortuna ho sempre avuto il controllo dei miei soldi.

Sembrava che fossimo noi contro il mondo, e se io fossi contro di lui, beh, ero solo io da solo, e non volevo quello ora, vero? Anche quando ho trovato messaggi di testo inappropriati che aveva inviato e ricevuto da altre donne, non me ne andai. Mi lasciava solo per ore alla volta, mentendomi sulle relazioni che aveva con le donne che lo chiamavano e gli mandavano un sms. Lo confronterei costantemente sulla sua infedeltà, ma mi diceva che ero "pazzo". All'improvviso, ero geloso. Anche se mi avrebbe bombardato con le accuse di guardare solo gli altri uomini, ora ero quello con il grave problema di gelosia. Lo prenderei mentendo sulle cose più ridicole. Mi avrebbe mentito sull'andare in giro con suo fratello, qualcosa di cui mi sarebbe importato di meno. Di solito mi diceva che era solo, quindi quando l'ho scoperto dopo non lo era, ero così confuso sul perché avesse bisogno di mentire. Ho espresso a lui ripetutamente che la sua menzogna non stava aiutando i miei problemi di fiducia. Si sarebbe scusato, promettendo di non mentire mai più e di compensare eccessivamente con doni stravaganti. Ma la menzogna continuò.

L'ho sempre protetto ed ero disonesto con gli altri e con me stesso, perché non volevo credere al fatto che mi ero innamorato profondamente di una persona che mi trattava così male.

Quando sei un violentatore emotivo, tieni il potere quando menti a qualcuno, e mantieni ancora più potere quando lo stai facendo. Il mio ex esercitava quel tipo di controllo su di me, e mi sentivo come se fossi davvero pazzo, perché quando senti qualcosa di simile tutte le volte che ho fatto, inizi a crederci. Credevo alle cose che diceva dei miei amici e alle cose che aveva detto su mia madre e sui miei fratelli. E il mio ex era spesso in grado di controllarmi usando il fatto che avevo sofferto di depressione clinica contro di me. Nei giorni peggiori, mi diceva che "avevo bisogno di più terapia". Quello che non sapeva era che stavo già mentendo al mio terapeuta sui punti orribili che la nostra relazione aveva raggiunto. L'ho sempre protetto ed ero disonesto con gli altri e con me stesso, perché non volevo credere al fatto che mi ero innamorato profondamente di una persona che mi trattava così male.

Volevo così tanto far funzionare le cose e scambiare così tanto del suo cattivo comportamento come manifestazioni di amore e affetto. Era il mio primo amore, ricordo di aver detto a me stesso che forse era normale.

Avevo perso ogni capacità di pensare chiaramente e persino di pensare per conto mio. Non ero una persona che conoscevo o persino riconosciuto più.

Non potevo nemmeno cominciare a descrivere tutte le volte in cui mi sono scusato per cose che non avevo fatto nella mia relazione. Io ero il criminale, non importa quello che è successo, e come oso accusarlo di qualcosa di cui ero certo che stava facendo. Ha manipolato i miei sentimenti per lui e ha minacciato di porre fine alla nostra relazione invece di lavorare attraverso i problemi che abbiamo affrontato così frequentemente. Mi diceva che non avrei mai trovato nessuno che si prendesse cura di me quanto lui, e io gli credevo. C'erano ultimatum tutto il tempo: accettavo che ero paranoico, geloso e eccessivamente emotivo, o mi lasciava; smettila di uscire con i miei amici o prendi la spalla fredda; smettere di passare il tempo con la mia famiglia, altrimenti mi ignorerebbe. La nostra relazione era un ciclo di controllo costante.

Quindi, quando le persone mi chiedono perché non me ne sia andato prima o dopo averlo detto o fatto, è perché mi sentivo onestamente, in quel momento, qualsiasi problema esistesse nel nostro rapporto fosse colpa mia. Avevo perso ogni capacità di pensare chiaramente e persino di pensare per conto mio. Non ero una persona che conoscevo o persino riconosciuto più. La parte spaventosa, tuttavia, sta riconoscendo il fatto che avrei potuto rimanere più a lungo nel nostro rapporto malsano se non mi avesse lasciato quando ero incinta di otto mesi con il nostro bambino. Ma, ha fatto, e io sono così grato per questo. Mi ha aiutato a mostrarmi che essere una madre era ciò per cui ero destinato - stare con lui non lo era.