La mia battaglia con la depressione postnatale

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Brigid Glanville ha preso del tempo libero dal lavoro per avere il suo secondo figlio, Clementine, ma nei mesi successivi alla nascita, le cose hanno iniziato a districarsi.

Come fa una nuova madre ad arrivare al punto in cui un coltello sembra l'unica risposta? Dove sente che tagliare se stessa è l'unico modo per porre fine a mesi di sofferenza? E come può la "gioia della maternità" diventare un tale fardello che minaccia te stesso?

Sono passati tre anni da quando sono scivolato nella depressione postnatale e ancora tremo di tristezza quando guardo indietro agli squallidi mesi che seguirono la nascita della mia secondogenita, Clementine. Ora riesco a malapena a riconoscermi nella donna che piange al tavolo della cucina, premendo un coltello da macellaio sul suo braccio. Ma quello ero io.

Non è facile parlare di Dopo tutto, chi vuole ammettere di essere la madre che non può essere madre, che non vuole stare vicino ai suoi figli?

La mia prima gravidanza era stata perseguitata dall'ansia. Temevo che a mio figlio non piacesse o che non andassi d'accordo con i miei due figliastri. Ho sofferto di emicrania. Ho pianto ogni giorno per settimane e settimane. Ero irritabile e spaventato. Odiavo essere incinta.

Ma l'arrivo di Lola cancellò quelle spaventose paure in un istante. Ho avuto un parto da manuale, lei era una gran dormita, ei ragazzi adoravano la loro sorella.

Non che non ci fossero problemi. Ho lottato per l'allattamento al seno per due mesi. Più insistevo, pompavo ed esprimevo il latte per 90 minuti che sbiadivano spiritualmente, e più io e Lola eravamo esausti.

Dopo otto settimane, la mia scorta di latte era così bassa che la formula cominciò a prendere il suo posto. Sperando di consolarmi, il mio consulente per l'allattamento ha detto: "Va bene se non puoi, non ti rende un fallimento". Non ero convinto

Anche così, non mi sarei mai aspettato la devastazione che quei problemi di allattamento al seno avrebbero portato la seconda volta. Quando Clementine arrivò nel 2014, dopo appena tre ore di lavoro, l'amore fu istantaneo. I bei ricordi - l'odore meraviglioso di un neonato, i fiori in casa, i giunchi ormonali dell'amore - tutto tornò inondato. Ma con loro arrivò un'oscura apprensione per darle da mangiare. Era tornato lo spettro di tiralatte, capezzoli screpolati e scarsità di latte.

Quando fu messa per la prima volta sul mio petto sentii immediatamente i miei muscoli tesi. Quando ancora non si era attaccata dopo poche ore, ero sconvolto. Ho fatto una faccia coraggiosa. Mi sono detto: "Posso farlo, ogni bambino è diverso, rilassati". E certamente Clementine si rilassò. Era una bambina molto fredda e dormiva come un sogno.

Era così insipida che sembrava che si stesse nutrendo, anche se il mio latte non era ancora entrato dopo quattro giorni. "Hai il colostro, il latte arriverà, " le ostetriche si rasserenarono. Ma quando, una settimana dopo, mi visitarono a casa e vidi il mio scudo capezzolo pieno di sangue, la preoccupazione sul suo viso era evidente. I miei capezzoli erano così spezzati e danneggiati che uno di loro non si è mai ripreso.

Clementina fu soppesata e scoprii che non si era nutrita adeguatamente; aveva perso il 16% del suo peso alla nascita. Era di nuovo in ospedale per entrambi. Continuavo a insistere con l'allattamento, furioso perché avevo sempre sentito che non stava abbastanza.

Una serie di consulenti per l'allattamento andavano e venivano mentre provavo ogni posizione di alimentazione immaginabile, nessuna di loro la risposta. Questa battaglia di alimentazione stava prendendo il suo pedaggio. Era l'insistenza assoluta sull'allattamento al seno, condotta a casa in classi prenatali, ospedali, cliniche, ovunque, che mi lasciava così sconvolta, colpevole e acutamente consapevole del mio fallimento?

Perché non potevo semplicemente nutrire il mio bambino come ogni altra madre?

Poi, a sei settimane, Clementine è stata diagnosticata con displasia dell'anca ("fianchi di scatto"). Mi è stato detto che avrebbe avuto bisogno di un'imbracatura speciale per reggere le gambe nella posizione della rana e che non poteva staccarsi per 12 settimane, nemmeno per lavarla. Ovviamente ha causato ancora più problemi con l'allattamento al seno. Era troppo. Le cose cominciarono a crollare.

Ormai stavo attraversando il mondo come un cane frustato, anticipando sempre più guai e disperazione. Sono diventato irritabile con tutti.

Volevo che mio marito Tim portasse Lola da qualche parte, ovunque. Non volevo che i miei figliastri visitassero. Volevo essere completamente solo con il mio bambino, ma allo stesso tempo ero terribilmente solo. Non mi importava di nessun altro. Odiavo pensare a qualcosa che andasse oltre il mio bambino, ma sentivo che non potevo nemmeno farlo.

Prenderei il commento più banale come un lieve che mi lascerebbe inondazioni di lacrime. Mi odiavo.

Ho scatenato il mio risentimento su mio marito e mia madre. Ero amareggiato per la mancanza di aiuto, ma non volevo che qualcuno in giro aiutasse. Nonostante Tim facesse tutte le faccende domestiche, ero costantemente critico. Affogando nella mia autocommiserazione e tristezza, mi raggomitolavo spesso sul letto e piangevo come se potessi non fermarmi mai. Mi chiedevo quanto avrei dovuto sopportare questa vita infelice. Stavo bevendo troppo. Ho iniziato a fumare.

Ho iniziato ad avere incubi sull'alimentazione e sul sogno di poter lasciare la mia famiglia e portare via il bambino. La mia amica Anna ricorda ancora il giorno in cui ho chiesto, "Dimmi che è normale sentire che non voglio stare con i miei figli".

È stato Tim a suggerirmi di ottenere un aiuto professionale. Come me, è un giornalista di lunga data alla ABC. Dopo la sua esperienza di combattimenti e disastri come corrispondente estero in Medio Oriente e Indonesia, ha dovuto affrontare il disturbo post traumatico da stress e la depressione. Poteva vedere che stavo entrando in un territorio pericoloso.

È facile confondere la depressione postnatale per essere solo il tipo di stato mentale in cui tutte le madri cadono dall'esaurimento e dalla preoccupazione di quel primo anno di un nuovo bambino. Commenti ben intenzionati - "Devi solo andare a fare una passeggiata e prendere il sole"; "Ero troppo occupato per essere depresso quando avevo dei figli"; "Tutti prendiamo il baby blues, passerà" - non aiutare una madre che soffre di depressione piuttosto che farlo duro.

Il test essenzialmente differenzia tra triste e malato. Io ero il secondo Il mio medico mi consigliò di iniziare con antidepressivi, ma ero determinato a farcela da solo. Invece, sono rimasto senza legami, come se si aggrappasse a una zattera con solo il mio bambino e il mio sé esausto.

"Anche questo passerà", diceva mia madre. Non è stato così. Il giorno dopo non sarebbe meglio. Il giorno dopo sarebbe iniziato come l'ultimo era finito, non più di una lunga attesa per andare a letto di nuovo. Invece di prendere il farmaco, la mia unica azione era osservare me stesso e giudicarmi sempre più duramente. È stata una spirale inutile a più ansia mentre cercavo di controllare l'incontrollabile.

Finalmente arrivò una notte in cui, dopo la parte migliore di una bottiglia di vino, mi ritrovai seduto in cucina con in mano un coltello, augurandomi la mia terribile vita. "Questo farà male", pensai. "Questo ti darà qualcosa su cui piangere davvero." Mi sentii calmo al pensiero di vedere il sangue; il calore di esso sulla mia pelle sarebbe rilassante.

Ma prima di tagliare abbastanza profondamente, Clementine si svegliò. La sollevai e la guardai singhiozzando.

Mi resi conto di quanto ero malato, svegliai mio marito e dissi: "Ho bisogno di prendere quelle pillole".

Grazie a dio l'ho fatto. In sette giorni tutta la mia visione della vita ha iniziato a cambiare. Ho iniziato a non vedere l'ora di passare del tempo con la mia famiglia. Quando alla fine ho iniziato a parlare di amici e parenti della mia malattia, erano tutti di supporto: alcuni preparavano i pasti, altri mi hanno aiutato a lavarli o a giocare con Lola mentre stavo migliorando.

La mia normale auto-capacità, estroversa e sociale - stava filtrando nel mio corpo. In poco tempo, sono tornato ad essere super-organizzato, abbastanza forte da tornare al lavoro per coprire una campagna elettorale e pronto a intrattenere gli amici. In realtà mi stavo godendo il caos di quattro bambini.

In parte, la mia guarigione è arrivata perché ho avuto la fortuna di avere un partner che capisse la mia malattia. Ma dozzine di donne con cui ho parlato hanno lottato per così tanto tempo prima che ricevessero aiuto perché i loro partner e la loro famiglia erano semplicemente ignoranti della malattia e dei suoi sintomi.

Aumentare la consapevolezza della depressione perinatale o postnatale inizia a casa. Mentre lo stigma intorno alla malattia mentale sta finalmente iniziando a cadere, quel pregiudizio rimane un pericolo per la salute di molte donne. È profondamente radicato. Mentre stavo mettendo un coltello sul mio braccio, pensavo: "Non ti stai tagliando qualcosa che fanno solo le ragazze che cercano l'attenzione?"

Dobbiamo sfidare esattamente questo tipo di ignoranza.

Chiunque abbia avuto una depressione postnatale, o conosca qualcuno che lo ha, può aiutare parlando altrettanto liberamente di quanto farebbe con qualsiasi altro tipo di malattia.

Come dice mio marito, "dovremmo parlare di depressione esattamente nello stesso modo in cui parliamo di avere una gamba rotta, e più lo facciamo, più lo stigma andrà". Fare ciò potrebbe solo salvare la vita di un'altra madre.

Brigid Glanville è ambasciatrice della Gidget Foundation; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Linea di vita: 13 11 14.