In realtà, non mi piace avere "Amici della mamma"

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Non esco dal mio modo di fare amicizia con altre mamme. In passato. Ero solito credere che potevo essere in qualche modo amici intimi con la maggior parte delle persone che erano genitori, specialmente se i nostri figli erano amici perché, nella mia testa, di quali altre cose avremmo bisogno in comune? Non erano abbastanza i nostri figli? Non sorprende, ho imparato nel modo più duro che solo perché hai dei figli, e un'altra donna ha dei figli, non significa che sarai amica o che devi essere anche amica. Ad essere onesti, non mi piace avere "amici di mamma". E io sono assolutamente OK con quello. Quando ero una mamma più giovane con due bambini piccoli al seguito, ero così disperato per l'amicizia che ero davvero disposto ad essere amico di chiunque. Anche con donne che si scambiavano la schiena a vicenda tutto il tempo. Mi sono accontentato di queste amicizie, accettando che, forse, questa era solo una parte della genitorialità, fare amicizia con le donne con le quali non avevi niente in comune perché i tuoi figli vanno d'accordo.

Lentamente, ho imparato che non è assolutamente il caso.

Forse è perché sono diventata mamma a 21 anni, o forse perché odio come viene mostrata la genitorialità, ma non sono mai riuscita a cogliere i gruppi di mamme o la serata delle mamme. Ho resistito etichettando me stesso come "mamma" e lasciando che tutto seguisse da lì. Ho notato che resisto anche alle persone che usano solo quel termine. Se esco, lo considero solo uscendo per un drink e ballando. Se esco con i miei amici, sono io che sto uscendo con i miei amici. La mia identità non è avvolta nel mio ruolo di madre. Ed è per questo che non esco dal mio modo di fare amici di mamma. Mi baso esclusivamente su interessi e passioni per connettermi con le persone. Non i miei figli

Come dovevo connettermi con le persone se tutti i discorsi riguardassero i nostri bambini?

Quando ero un genitore più giovane, mi unii a tanti gruppi di mamme per obbligo. Ciò che mi ha sorpreso è stato il modo esclusivo in cui sembravano essere, al contrario di essere inclusivi, soprattutto per le neomamme come me. Ricordo di aver ricevuto un'e-mail che diceva che in pratica avevo bisogno di fare un'audizione per far parte di questo gruppo e anche se non ero d'accordo con quello, o come mi faceva sentire, sentivo che per me era importante essere vicino alle mie donne che la pensano e per mia figlia fare amicizia con la sua età. Ma a ogni incontro in cui mi trovavo, mi trovavo lì seduto goffamente, a chiacchierare di quello che a mia figlia piaceva mangiare, di cosa le piaceva fare e di cosa avrebbe dovuto essere la sua ora di andare a letto. Ho trovato questo terribilmente noioso e frustrante.

Come dovevo connettermi con le persone se tutti i discorsi riguardassero i nostri bambini? E a quel punto, i nostri bambini riuscivano a malapena a comunicare con noi! Quindi ho lasciato il gruppo. Ma quello che seguì fu una serie di diversi gruppi di "amici" di mamma. Mi sono seduto con donne che avrebbero distrutto altre mamme al parco, e quando ho cercato di obiettare, le hanno ridicolizzate. Quindi mi sono allontanato. Non riuscivo a trovare il mio piede quando c'era tanta pressione per trovare amici che si identificavano prima come mamme e poi come donne. E mettere quella pressione su me stesso per identificarlo in quel modo non aiutava affatto le cose. Alla fine, ho incontrato alcune donne che erano appena diventate madri, ma la differenza era che erano i miei amici prima di tutto. I nostri figli non erano ciò che ci rendeva chi eravamo. Non erano su chi avevamo basato la nostra amicizia. I nostri bambini sono arrivati ​​secondo, e siamo arrivati ​​prima.

Ero una donna prima di diventare madre. È molto importante per me ricordarlo.

Non è che le donne che sono più focalizzate sui bambini non possono essere amici meravigliosi. Ho incontrato così tante donne nel corso degli anni che si sono identificate in questo modo e sono stati amici straordinari per me. Mi trovo semplicemente in difficoltà a connettermi con loro a un livello che mi serve per le mie amicizie quando ho messo tanta pressione sull'essere amici come mamme . Mi trovo a fare amicizia con più persone senza figli e mi sto connettendo molto più facilmente.

Detesto che la nostra cultura misura il nostro valore di genitori in base a quante attività abbiamo iscritto i nostri figli, quante ore abbiamo registrato guidandoli alle loro diverse pratiche e se abbiamo aderito o meno al PTA. Odio l'idea dei miei figli che gestiscono la mia casa e determinano come trascorro il mio tempo al punto che influenzano chi sono amico. Ero una donna prima di diventare madre. È molto importante per me ricordarlo.

Anche se non esco in cerca di amici, ho degli amici di mamma. E sono rad. Sono donne con cui mi sono collegato prima che avessero dei figli o che avessi avuto anche dei bambini. Mi sono collegato a loro in base alla loro arte, alle loro idee e ai modi in cui vivono le loro vite. È sempre un vantaggio scoprire che qualcuno con cui fai amicizia è anche un genitore, ma un genitore che è simile a te, che non ha smesso di bere nei bar, o smettere di ballare semplicemente a causa dei loro figli, che non ha costruito i loro la vita intorno all'orario del loro bambino, che non cade lungo la strada in modo che il loro bambino possa dominare ogni ora del giorno.

A volte, con questi amici, frequentiamo i nostri bambini, ma soprattutto senza. Mangiamo il brunch da soli. Lavoriamo su progetti. Parliamo di noi stessi, di quali programmi televisivi ci interessano, quali libri stiamo leggendo. E ogni tanto parliamo di cosa sta facendo il nostro bambino di 7 anni, ma soprattutto ci preoccupiamo di quanti soldi stiamo perdendo a causa di tutti i denti che i nostri figli hanno perso. Una volta mi sono limitato a fare amicizia con solo donne che stavano allevando figli, ma ho imparato che il mio ruolo di genitore non mi impedisce di avere amici che non hanno figli.