21 cose che le persone sentono bene dire alle nuove mamme (e come rispondere)
Qualcuno ha mai detto qualcosa di veramente ridicolo, offensivo o stupido per te, e nel momento in cui non sai come rispondere ma poche ore dopo sei tipo "OMG sarebbe stata la risposta perfetta?" I francesi hanno una frase per questo: l'esprit de l'escalier (spirito della scala, che presumibilmente è dove sei quando ottieni la tua brillante idea).
Se hai appena avuto un bambino, le persone si sentono particolarmente autorizzate a dire cose orribilmente stupide. Sembra che ci siano cose che le persone si sentono bene a dire alle nuove mamme che loro davvero, e veramente, non dovrebbero. Quando sei alla fine di questa stupidità, sei spesso così sbalordito dall'assoluta mancanza di idee o dall'assonanza dell'affermazione che trovi difficile o addirittura impossibile trovare una risposta ragionevole, per non dire uno spiritoso. Non preoccuparti, però; Ti ho coperto.
Qui di seguito ho incluso alcune cose incredibilmente stupide, ma angosciosamente comuni che una nuova madre può aspettarsi di sentire nelle settimane successive all'arrivo del suo piccolo, insieme a una tipica risposta e una garanzia di castigare i più buffi amici, familiari e estranei casuali che sentono di aver bisogno del loro commento non richiesto. Puoi andare avanti per sentirti libero di usarlo, ma potrebbe essere meglio mantenere le battute più sfrenate nella tua testa. In definitiva, sfortunatamente, a volte devi solo ricordare, nelle parole immortali della mamma di Forrest Gump "Stupido è stupido". Poi di nuovo, io non sono il capo di te, quindi vivi la tua vita migliore e se dare loro l'inferno è richiesto che dia loro l'inferno che farai.
"Quando posso venire?"
Risposta effettiva: un caloroso ma non impegnativo, "Dobbiamo preparare le cose e sistemarci, ma ti faremo sapere non appena saremo pronti. Siamo lieti di presentarti al piccolo!"
Risposta di L'esprit de l'escalier: "Oh mio Dio, mi piacerebbe che tu venissi il più presto possibile ... C'è così tanto lavoro che puoi fare!" Che dolce offerta Devi portare i tuoi piatti di cucina e di pulizia però, perché non ho avuto il tempo di rifornire la casa, è molto gentile da parte tua, invierò il menu che voglio e una lista di faccende che ho bisogno di fare domani, oh, e cerca di non disturbare io, per favore e grazie. Sarò nella mia stanza per tutto il tempo in cui sei finito con il bambino e avrò bisogno di un completo silenzio. "
Probing For Gory, Very Personal Details
Risposta effettiva: "Beh, preferirei non parlarne".
Risposta di L'esprit de l'escalier: Concentrati su di loro con uno sguardo strabico e un sorriso pazzo e di '"Vuoi vedere le foto?"
"Sei perfetto per qualcuno che ha appena avuto un bambino"
Risposta effettiva: "Grazie."
Risposta di L'esprit de l'escalier: "Sembri molto bravo per un idiota che non capisce che non è quasi mai un complimento se c'è un qualificatore."
"Hai preso 'The Extra Stitch'?"
Risposta reale: * preso alla sprovvista disgusto e disapprovazione così forte da non riuscire nemmeno a formare parole *
La risposta di uno scimpanzè: "Oh sì, il mio feticcio sembra avere un sesso doloroso e meno piacevole per compiacere il mio partner.Naturalmente no, idiota! Che tipo di assurdità sessista è questo? Non è nemmeno il modo in cui le vagine funzionano Non rende la vagina più stretta, ma rende l'apertura più piccola, smettila di parlarmi per un po ', mi stai dando fastidio ".
"Sembri così stanco"
Risposta reale: "Sono stanco".
Risposta di esprit de l'escalier: "Grazie! Questo è in realtà l'aspetto che sto cercando Ho visto così tanti tutorial di trucco online su come ottenere le occhiaie sotto i miei occhi e mi sento come se fossi io Alla fine ne ho preso il controllo. Onestamente, sembra semplice, ma ci vogliono ore per ottenere questo aspetto. "
"Non sembra niente come te"
Risposta effettiva: "Beh, a volte la genetica è divertente."
Risposta di esprit de l'escalier: hai due scelte qui.
- "Beh, una tonnellata delle parti personalizzate erano in ordine arretrato, quindi abbiamo appena ottenuto il modello da pavimento."
- "Cosa intendi? OH MIO DIO! QUESTO NON È IL MIO BAMBINO!
"Quando puoi avere di nuovo il sesso?"
Risposta effettiva: "Beh, di solito dicono 6 settimane, ma non ho ancora parlato con la mia ostetrica (o dottore)".
L'esprit de l'escalier risponde: "In realtà sono vergine e ho giurato una vita di celibato, se vuoi, puoi chiamarmi Mary."
"Tuo figlio sta ancora dormendo durante la notte?"
Risposta effettiva: "Non ancora, purtroppo."
Risposta di L'esprit de l'escalier: "No. Anch'io non ho visto neanche mia figlia candidarsi per un solo lavoro, non. Uno. È tipo, per quanto tempo starai seduto lì, ragazzo? Prendi qualche dannata iniziativa. "
"Sai cosa si dovrebbe fare...?"
Risposta effettiva: "Oh, bene, grazie per il suggerimento".
Risposta di L'esprit de l'escalier: Questa faccia ...
"Oh, non stai allattando al seno?"
Risposta effettiva: "No, abbiamo ritenuto che l'alimentazione artificiale fosse la scelta migliore per la nostra famiglia".
L'esprit de l'escalier risponde: "Certo che no, sciocco! Le tette sono solo per essere belle nei reggiseni push up e vendere birra."
"Sono ancora in programma?"
Risposta reale: "Onestamente, non abbiamo ancora provato, sono un po 'giovani per questo".
Risposta di esprit de l'escalier: "Sì. In effetti, che ore sono? 2:45 Ora è l'ora del giorno in cui ti diciamo di smettere di fare domande così ridicole!"
"Oh, stai ancora allattando al seno"
Risposta effettiva: "Sì".
Risposta di L'esprit de l'escalier: * guarda giù, atti a sorpresa * "Dannazione, hanno trovato di nuovo il seno! Come continuano a farlo? È pazzesco, ti dico!"
"Oh, non potrei mai tornare al lavoro, mi mancherebbe troppo il mio bambino".
Risposta effettiva: Onestamente, vorrei andare con uno sguardo gelido su questo, perché sul serio?
L'esprit de l'escalier: "Sì, ma non lo sapresti, siamo finiti con uno di quei bambini che hanno bisogno di essere vestiti e nutriti, parla di sfortunato, eh?"
"Ho perso il peso subito"
Risposta effettiva: "Oh wow, è pulito".
L'esprit de l'escalier: "Avrò bisogno di alcuni consigli, perché sono abbastanza determinato a scendere fino al peso del bambino: 7 sterline e 10 once, così possiamo condividere i vestiti".
"OMG, non potrei mai restare a casa. Sarei pazzo".
Risposta effettiva: "Ogni famiglia deve capire cosa funziona per loro".
L'esprit de l'escalier: "Anche io!" Quindi iniziare a comportarsi completamente pazzo fino a quando non si spaventano o si sentono a disagio abbastanza da andarsene.
"Quando ne stai facendo un altro?"
Risposta effettiva: "Non ci abbiamo ancora pensato."
Risposta di L'esprit de l'escalier: "Sto aspettando il negozio in cui vendono i bambini per avere una vendita, quindi probabilmente ne prenderò una mezza dozzina, così non finirò mai."
"Le tue tette sono ENORMI!"
Risposta effettiva: "Uh, grazie?"
Risposta di L'esprit de l'escalier: "Queste non sono tette, in realtà ho infilato solo le palle da spiaggia sul mio reggiseno, va bene, vero?"
"Perché il bambino piange così tanto?"
Risposta effettiva: "Ecco come i bambini comunicano praticamente tutto a questa età".
Risposta di L'esprit de l'escalier: "Probabilmente a causa di qualcosa che hai fatto, tipo porre la domanda".
"Sei così fortunato da essere in congedo di maternità. Mi piacerebbe una vacanza giusta su Now."
Risposta effettiva: "Non è esattamente una vacanza".
Risposta di L'esprit de l'escalier: "È fantastico, io e il bambino andremo a fare il buco della cerniera alle quattro, dopodiché ci sarà un luau in albergo con le vere danzatrici del fuoco!" E domani? Le lezioni di surf! sono piuttosto pompato. "
"Tesoro ogni singolo momento"
Risposta effettiva: "Sì, i bambini sono meravigliosi".
Risposta di L'esprit de l'escalier: Mantieni il tuo bambino a distanza di braccio e lascia che vomiti sul tuo visitatore. Questo insegnerà loro a fare tesoro di ogni momento.