Perché mi sento egoista per aver voluto un altro bambino
Non ero mai sicuro che il mio terzo figlio sarebbe stato il mio ultimo. Speravo di essere presentato con una certa chiarezza quando era nato, ma non ero certo di nient'altro che il mio amore profondo e duraturo per lui. Mentre le ondate di emozioni post-partum mi travolgevano, oscillavo tra sentirmi come se la nostra famiglia fosse completa e trascinata verso l'idea di un quarto bambino. Era un momento di amore pazzesco, e non avrei mai potuto dire con certezza che non avrei voluto farlo di nuovo.
Quando le persone chiedono se abbiamo finito di avere figli, non so mai cosa dire. Mentre io e mio marito abbiamo parlato e parlato di un quarto bambino, non sembra una scelta logica. Siamo stirati magri come lo è con la nostra coppia di tre. Non so come gestirei un quarto bambino con i frequenti viaggi di lavoro di mio marito. Non so come potremmo gestirlo finanziariamente. Non so come dividerei il mio tempo e l'amore con un'altra persona.
Anche così, non posso dire "no" con certezza. Guardo il mio bambino e voglio tornare indietro nel tempo e provarlo di nuovo. Penso alla possibilità di non avere mai più quel momento di incontrare uno dei miei per la prima volta. Non ho mai più tenuto in braccio un nuovo bambino che si dimena e dico loro quanto sono amati dopo mesi di estenuante gravidanza. Il sollievo ineguagliabile, la gioia e l'estasi della nascita ... non c'è niente di simile.
Ripenso a questi primi mesi, chiedendomi come mai sarebbero potuti essere finiti. I primi sorrisi, risate e risate. Il breve sussulto di tempo in cui si accontentava di dormire sul mio petto per ore. Guardo il video della prima volta che tutti i miei bambini si sono incontrati e il moto d'amore nel mio cuore è quasi troppo da gestire. "Sarebbe davvero così brutto farlo di nuovo?" Penso.
Adoro lo stadio infantile sempre di più ogni volta che lo provo. So quanto è breve e sfuggente questa stagione. Anche così, non posso rallentare il tempo a sufficienza per godermelo quanto voglio. Potrei avere un bambino dopo il piccolo dopo il parto e non mi sentirei mai più così. Ma questo significa che dovrei continuare ad avere bambini? Per salvarmi dall'ordinario dolore di guardare crescere i miei figli?
So che, in fondo, non mi sento fatto. Ma temo che il mio desiderio di un altro bambino ignori la famiglia che ho già, una famiglia che ha bisogno di me completamente come è. Mi sento già come se venissi a corto di tempo e attenzione per ciascuno dei miei figli e mio marito. Vedo che il mio matrimonio e i miei rapporti con ciascuno dei miei figli più grandi sono stati messi a dura prova. Per quanto possa giustificare nella mia mente che un quarto bambino porterebbe più amore e che tutti sarebbero sicuramente meglio, non so se è giusto. Naturalmente ci innamoreremmo tutti di un altro bambino, ma è davvero una carta che dovrei suonare? O sono egoista perché voglio più tempo nel baby stage?
Quando il mio figlio maggiore torna a casa da scuola, sta morendo per il tempo con me. Aspetta che io metta a letto la sorella più piccola mentre io allatto il bambino, e mentre mi occupo delle milioni di piccole cose che emergono mentre cerco di fare quelle due cose. A volte ci vuole un'ora. A volte ci vuole di più. Mi chiederà di giocare con lui ancora e ancora e ancora prima che io sia in grado di farlo. Poi di solito qualche minuto dopo, verrà fuori qualcos'altro. La ricreazione verrà interrotta. Mi sembra che i nostri momenti vengano rubati da quanto sia già impegnata la vita. Perché dovrei voler aggiungere a questo? Perché dovrei voler togliere più tempo da lui? E da sua sorella? E suo fratello? E il mio matrimonio?
Mi chiedo quando capirò di aver raggiunto il mio limite. Mi chiedo se avrò mai un limite. Ho già una vita piena di amore. Sono abbastanza contento di quello che ho. Io sono fortunato. Lo so. Dovrei essere grato, e lo sono. Poi li vedo tutti giocare insieme, amarsi, crescere insieme. Mi addormento per il dolce profumo di un bambino rannicchiato contro di me. E mi chiedo come potrò mai sopravvivere quando questi anni se ne saranno andati. E 'un desiderio egoistico desiderare che questi piccoli momenti durino per sempre? Sì, probabilmente lo è. Ma dire no ad un altro bambino sarà sempre una scelta facile? No. Non lo sarà mai. Anche se so che è egoista.