Quando la gioia del bambino di un amico è un doloroso promemoria
Sono consapevole che questo è un argomento che non è facile se stai cercando di concepire. Se c'è un'occasione che fa emergere sentimenti duri, sta frequentando un baby shower quando combatti contro l'infertilità.
Per me personalmente, quest'anno è stato difficile per quanto riguarda TTC. Non posso credere che sia già settembre.
A gennaio, stavo facendo del mio meglio per trovare la prospettiva, un anno di tentativi ha portato a molte lezioni utili. Mi sentivo come "questo era l'anno", capodanno, nuovo inizio, si spera nuova vita!
A febbraio, dopo l'ennesimo test di gravidanza negativo, sapevo che mi trovavo di fronte a una laparoscopia e che combattevo gli effetti collaterali di Clomiphene, che ha iniziato a diventare più difficile. Ho davvero iniziato a colpire il punto di rottura.
A marzo, ho iniziato davvero a preoccuparmi di cosa non sarebbe stato in grado di concepire per la nostra relazione. Prima della laparoscopia, ho davvero cercato di trovare il mio equilibrio e la mia prospettiva nell'intera situazione. Dopo la laparoscopia, mi sentivo arrabbiato. Così arrabbiato. Le possibilità che abbiamo di concepire nei precedenti 13 mesi erano deprimenti di quello che hanno trovato durante la procedura.
In aprile, abbiamo visto lo specialista, che ha spiegato cosa era stato trovato e quali erano i passi successivi, in quella fase, i cicli monitorati. Stavamo affrontando un trattamento di fertilità di sei mesi subito dopo l'intervento chirurgico e non potevo farlo. Non potrei affrontare più mesi di fallimento.
A maggio, la festa della mamma ha suscitato forti sentimenti e ho visto un consigliere della fertilità sulla rabbia e il dolore che stavo elaborando.
A giugno, ho cercato di attuare le strategie di coping raccomandate dal consulente per la fertilità, ho iniziato a frequentare un naturopata e ho lavorato duramente per attuare tali strategie.
A luglio, dopo aver iniziato la carenza di vitamine super-preconcette, ho avuto difficoltà ad entrare nel mindframe positivo per ricominciare a provare attivamente. La paura di fallire in questo viaggio è paralizzante. Continuando con le strategie che avevo imparato, ho dato una meditazione sulla fertilità, ma non era per me.
In agosto, in preparazione per risalire sul carro TTC, abbiamo testato il seme di Justin per gli anti-corpi, che ha rivelato un basso numero di spermatozoi, un secondo è stato migliore. Ma il fatto che abbiamo lavorato così duramente nei mesi precedenti, per avere un altro colpo, mi ha fatto sentire davvero ansioso.
Ora siamo già a settembre. Stiamo provando un ciclo naturale questo mese, un ciclo monitorato il mese prossimo e poi vediamo di nuovo lo specialista per passare ai prossimi passi.
Non posso credere quanto tempo sia passato e così rapidamente. Questo viaggio è estenuante e inevitabile. Fortunatamente sono in grado di essere aperto e onesto con le persone sulla mia realtà e scrivere un blog è stato un ottimo modo per far sapere agli amici dove mi trovo.
Così quando un amico in stato di gravidanza ci ha invitato di recente a cena. Ho avuto una chiamata davvero difficile da fare. Per quanto mi piacerebbe vederla e recuperare e per quanto sono felice per le loro meravigliose notizie, non mi fido di me stesso in situazioni in cui si tratta di stare attorno a delle donne incinte o di fare piccole discussioni al momento.
Il motivo per cui ho ricapitolato cosa è successo quest'anno, è di contestualizzare perché è così difficile. Non ha niente a che fare con lei (o con qualsiasi altra persona incinta) ma con me. Come mi sento in quelle situazioni e come mi occupo di quei sentimenti non è la responsabilità di nessun altro che il mio.
Un minuto, mi sento perfettamente bene, capace, felice, contento, in pace. Il prossimo, posso sentirmi senza speranza, triste e ansioso, preoccupato che non accadrà mai per noi.
Non mi sentivo sicuro al 100% che sarei andato bene per la cena. Ho deciso di non andare, non solo per risparmiarmi dal dolore che queste occasioni causano (desidero più di ogni altra cosa che potrei semplicemente spegnerlo, lo faccio davvero, davvero) ma anche perché non voglio infliggere quei sentimenti / la mia reazione sull'altra persona.
Questo è il loro momento felice e le loro meravigliose notizie; nulla dovrebbe togliere a quello.
Ho anche scelto di non inventare una scusa, o di dire una bugia bianca sull'essere malato o andare via per il fine settimana. Ero onesto con lei - il messaggio base era, mi dispiacerebbe metterla a disagio e ho bisogno di cercare di mantenermi nel migliore stato emotivo possibile. Soprattutto con i prossimi cicli, ritengo che il lavoro che abbiamo svolto fino a questo punto non servirà a nulla se non mantengo le cose in equilibrio. Odio sentirmi così egoista, ma rischiare cose che sono abbastanza sicuro creerà una marea di sentimenti difficili ... Non riesco proprio ad affrontare.
Il mio amico ha risposto con tanta compassione e comprensione che mi sono fatto a pezzi. Non saprà mai quale dono speciale la sua comprensione e amore nei suoi messaggi sia stata e quanto significasse per me.
Non so quale sia la risposta facile a questo e so che ogni situazione è diversa, ma penso che se stai combattendo per concepire, devi essere onesto con te stesso e gli altri se ti trovi in situazioni in cui ci sono docce per bambini, eventi con un sacco di bambini o riunioni di famiglia con nuovi nipoti.
Quando hai provato per mesi e mesi e gli annunci di gravidanza continuano ad arrivare e venire, inizi davvero a sentirti sempre più indietro. Un po 'come se qualcuno saltasse la coda (ciao universo? Sono stato pazientemente ad aspettare in fila qui!).
Sono nella posizione fortunata in cui tutti sanno cosa stiamo passando, ma per le coppie che non hanno condiviso quello che stanno passando con amici e familiari, questi incontri possono essere un campo minato totale.
La cosa pazza è, questa volta l'anno scorso; Non mi sentivo affatto così! È incredibile come sia il tempo a fare e quanto sia tassativo ed emotivo questo viaggio.
Non c'è una risposta facile quando si tratta di queste situazioni e anche se si tenta di gestirle, a volte può essere davvero difficile.
- Mamme essenziali