Ciò che il mio figlio di 6 anni ha detto della mia depressione mi ha riempito di speranza

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Sapevo che un giorno avrei dovuto parlare ai miei figli della depressione. Sono stato depresso da quando avevo 7 anni. Ho sviluppato un grave disturbo d'ansia nello stesso periodo: pensavo che a nessuno piacesse; Sono ossessionato dall'essere accusato di imbrogliare; Pensavo che gli spacciatori di droga si rompessero in casa mia e mi uccidessero nel mio letto. Pensavo che la mia intera famiglia sarebbe improvvisamente morta. Non sorprendentemente, ho avuto l'insonnia. Al liceo, pensavo che i miei amici mi odiassero. Mi sono tagliato i polsi, la prima volta, in classe francese, con un righello di plastica. Ho smesso di mangiare nella speranza che qualcuno se ne accorga, quindi "ha alzato il mio gioco" con la bulimia. Nessuno se ne accorse, almeno non nel modo in cui avevo bisogno (con un aiuto psicologico, forse un trattamento ospedaliero). Il college andava meglio, ma avevo ancora episodi di mangiare in modo tagliente e disordinato. Non sono migliorato fino a quando non ho incontrato mio marito.

Ma "meglio", per un grande depressivo, è un termine relativo. Sono stato medicato e per un po 'sono stato felice. Ma ciò che i farmaci non ti dicono è questo: alla fine, probabilmente smetteranno di funzionare. E avrai bisogno di più. E altro ancora. E altro ancora.

All'età di 34 anni, con tre figli di 6, 4 e 2 anni, ero in sei diversi trattamenti psichiatrici, tra cui un potente antipsicotico con un trattamento secondario per la depressione. Mi era stato diagnosticato un disturbo depressivo maggiore, un grave disturbo d'ansia, poi una depressione resistente al trattamento, poi ADD, poi disturbo bipolare, tipo 1. Ho dei bei giorni. Ho brutti giorni.

I bei giorni assomigliano a questo: ci svegliamo e facciamo colazione. Scrivo io; i miei tre figli guardano i cartoni animati. Siamo homeschool, quindi iniziamo con la matematica sul computer, poi un libro di lettori emergenti di Arnold Lobel (il nostro preferito è Frog and Toad ). Leggiamo un libro per studi sociali e andiamo fuori per la scienza. A volte, una certa composizione si verifica sulla parte dei bambini. Preparo uova strapazzate a pranzo e ne scrivo altre. Usciamo nel pomeriggio. Lavoro per addestrare il nostro cucciolo. La vita è bella e silenziosa e corre su ruote dal battistrada liscio.

Per tutta la vita, quando ho parlato a qualcuno della mia depressione, è tutto ciò che volevo sentire. L'ho sentito da mio marito. Ora l'avevo sentito da mio figlio. Sentii le lacrime formicolare.

Poi ci sono giorni brutti. Mi sveglio incazzato e messo fuori da qualsiasi richiesta dei miei figli. Ciò include le normali richieste di colazione. Mi infastidisco di quanto sia diventata disordinata la casa; Non lascerò che la mia infermiera di 2 anni e mezzo. Facciamo scuola, ma sono impaziente quando Blaise, il mio figlio maggiore, dimentica le sue parole. Comincio a sentirmi inutile, come se fossi un genitore orribile, come se stessi fallendo. Mi sento come se dovessi metterli a scuola. Penso spesso che dovrei uccidermi, perché non sono bravo in niente e starebbero meglio senza di me. A volte piango nel retrobottega. Immagino di uscire da un ponte mentre percorriamo l'Interstate. Non noto che il cane distrugge la nostra proprietà personale nell'angolo o che i bambini disegnano sui muri. Quando mio marito torna a casa dall'insegnamento, gli lancio i miei figli e corro a letto.

Il mio figlio maggiore ne sa qualcosa. Deve; Cambio così radicalmente, e i brutti giorni accadono una volta alla settimana. Ha bisogno di sapere cosa succede e perché.

"Sai cos'è la depressione, giusto, amico?" Chiedo.

"Non proprio, " disse Blaise un giorno.

"È quando la mamma diventa veramente, molto triste. E questo significa che anche la mamma diventa davvero irritabile, perché è così stressata che esce fuori di testa. Significa che a volte urlo quando non voglio o urlo quando non lo meriti. "

"Come ieri", dice. Ho avuto un giorno particolarmente brutto il giorno prima, pieno di urla. Quando ho spiegato a Blaise i miei stati d'animo e le mie sensazioni, insieme facciamo un patto che nessuno nella casa urlerebbe o si metterà le mani addosso. Ho fatto sì che i bambini mi sorvegliassero proprio mentre li ho controllati. Ha funzionato, in qualche modo. Se ho urlato, mi hanno detto severamente: "Mamma, questo è un giorno senza urla!" Ho fatto la stessa cosa per loro e loro l'hanno preso molto sul serio.

Per rendermi un buon genitore è il primo obiettivo, l'obiettivo più importante. Ma alla fine, mio ​​figlio mi ama come sono. Il buono, il cattivo, il casino. Lui mi ama. E non potrò mai essere abbastanza grato.

"La depressione è quando la mamma è malata", dissi. "Come se avessi il raffreddore o l'influenza. Semplicemente non finisce mai. Non significa che non ti amo. Significa solo che sono malato. "Ci pensò per un minuto. Ho visto la sua faccia. La sua fronte si corrugò. Si morse un labbro. "Va tutto bene, mamma, " disse Blaise. "Ti amo ancora."

Per tutta la vita, quando ho parlato a qualcuno della mia depressione, è tutto ciò che volevo sentire. L'ho sentito da mio marito. Ora l'avevo sentito da mio figlio. Sentii le lacrime formicolare. "Anch'io ti amo, amico, " dissi.

"Mamma, stai piangendo? È la tua depressione? "Chiese Blaise.

"Nessun bambino. È un grido felice ", dissi. Ed esso era. Avevo passato tutta la vita a cercare persone che mi accettassero come me, e spesso, ciò significava accettarmi nel profondo della mia depressione. Finora avevo trovato solo tre persone: mia nonna, che morì quando avevo 13 anni; il mio migliore amico Smith, che morì quando avevamo 19 anni; e mio marito Ma ora, il mio figlio maggiore stava offrendo qualcosa di prezioso, qualcosa di straordinario. Qualcosa che non ha capito, ma ha dato comunque.

I miei figli cresceranno con un genitore depresso. Questo li metterà a rischio di alcuni disturbi stessi, tra cui l'ansia e la depressione stessi. In risposta, li osserviamo attentamente. Guardiamo per OCD. Guardiamo per la tristezza eccessivamente ossessiva. Guardiamo per eccessiva preoccupazione. Ma soprattutto, visito il mio psichiatra. Per rendermi un buon genitore è il primo obiettivo, l'obiettivo più importante. Ma alla fine, mio ​​figlio mi ama come sono. Il buono, il cattivo, il casino. Lui mi ama. E non potrò mai essere abbastanza grato.