Che cosa incontri quando sei una mamma single è come, e sì, ho guidato 124 miglia per il sesso, grazie mille

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Non molte persone entrano in una gravidanza pensando: "OK, come questo influenzerà la mia capacità di ottenere un appuntamento?", Ma ero single, e anche se non avevo nessun piano di uscire mentre ero impegnato a creare un altro umano, Sapevo che a un certo punto del futuro sarei una mamma single che vorrebbe ancora una volta la storia d'amore nella mia vita. "Le persone con bambini sono sempre presenti!" Mi sono detto, anche se non avevo l'energia emotiva per pensarci molto oltre.

Non so se fossero ormoni, o quanto fossi malato, ma ho passato la maggior parte della mia gravidanza ad essere completamente disgustato dal sesso. L'idea che io abbia mai fatto sesso con qualcuno, per non parlare del fatto che l'avrei mai fatto di nuovo, mi ha fatto venire voglia di fare una doccia per il resto della mia vita.

Dopo il parto, non ero ancora interessato al sesso (duh), ma stavo iniziando a provare un desiderio di intimità. Penserei che sarebbe bello, a volte, avere qualcuno a rannicchiarsi accanto a letto. Avrei anche ucciso per riuscire a rotolare nel cuore della notte e dire "Il tuo turno".

Ho deciso di rispolverare il vecchio profilo OKCupid quando mio figlio aveva 4 mesi. Quando ho effettuato il login e ho controllato la scatola "Has a kid" per la prima volta, sono stato immediatamente sopraffatto dal senso di colpa. Sembrava che ci fosse probabilmente un certo periodo di tempo in cui avrei dovuto aspettare prima di iniziare a uscire insieme, e 4 mesi improvvisamente sembravano troppo brevi. Chi vorrebbe uscire con qualcuno con un bambino così piccolo? La gente non penserebbe che fosse strano?

Ho finito col ragionare con me stesso sul fatto che avere un bambino non ha negato gli altri aspetti della mia personalità; Ero una mamma, ma non ero solo una mamma. Finché ero in prima linea con le persone, e fintanto che mia figlia era la mia prima priorità, uscire con l'inferno, anche cenare con un altro adulto, non doveva essere un problema.

Anche se avevo deciso di lasciarmi iniziare a cercare un partner romantico, non potei fare a meno di sentirmi ansioso su come sarebbe stata la datazione ora che avevo un bambino. Nell'ultima stagione di The Amazing Race, c'era una coppia che era stata insieme per otto mesi, ma il ragazzo non aveva ancora incontrato il giovane figlio della sua ragazza. Il suo ragionamento era che aveva portato gli uomini nella vita di suo figlio prima che finisse per deluderlo quando non si fermavano lì e non voleva farlo di nuovo a suo figlio.

Ho cercato di non pensare troppo a come mi trovavo ora in un posto in cui ricevevo lezioni di vita da The Amazing Race, ma dovevo ammettere che non avevo pensato troppo a selezionare partner di incontri basati sul loro potenziale come figure genitoriali per mio figlio. Credo di aver sempre visto me stesso come l'unico genitore, e non avevo mai considerato la possibilità che un altro potesse arrivare.

Inoltre non ho mai pensato di aspettare a lungo per presentare mio figlio a un potenziale partner. Per quanto potessi capire perché alcuni genitori potrebbero scegliere di farlo, non potrei immaginare di fare da sola quella scelta. Naturalmente, la sicurezza e il conforto di mio figlio sono le cose più importanti per me, ma è una parte così importante della mia vita quotidiana che, strano a quanto pare, ho avuto difficoltà a immaginarmi uscire con lei senza di lei.

Vivo in una piccola città nel mezzo del nulla, con una popolazione di circa 8.000 abitanti, e la popolazione è molto più antica e meno liberale di me. Se volessi incontrare qualcuno con cui potrei davvero piacermi, dovrei andare online. Sfortunatamente, tutte le mie partite provenivano da città "vicine" (in questo caso, da 150 a 300 miglia di distanza).

Le settimane passavano e i messaggi idioti arrivavano lentamente. Finalmente ho sentito qualcuno che mi interessava davvero. Chiamiamolo Adam, e anche se non ero sicuro di voler uscire con un altro cisgender, era molto carino e molto carino (e suonava una chitarra nella sua foto del profilo, perché nonostante tutte le lezioni che avrei dovuto imparare nel corso degli anni, continuo a frequentare i musicisti esattamente il 100% delle volte). Era da un'altra piccola città a circa 120 miglia di distanza, il che era abbastanza buono considerando che la maggior parte degli altri erano non meno di cinque ore di macchina, non esattamente conveniente quando si ha un bambino.

Adamo e io ci siamo davvero divertiti (tanto quanto puoi farcela con qualcuno con cui hai solo parlato / parlato al telefono), e ho cercato di impedirmi di andare ad un adolescente pieno, anche se io " essendo onesto, l'ho fatto. Mi sentivo così bene a connettermi di nuovo con qualcuno in modo romantico, e mi disperavo perché potesse andare bene.

La prima volta che sono andato a incontrarlo, ho portato mio figlio. Era ancora troppo piccola per stare lontana da me a lungo, e ho pensato che se avesse intenzione di uscire con me, avrebbe dovuto avere un'idea dell'intero pacchetto. Ci siamo incontrati per un caffè ed era molto dolce con il bambino, ma era imbarazzante. La stavo indossando nel suo marsupio, e lui continuava a guardarsi intorno in modo furtivo, dicendo cose come: "Amico, se qualcuno dei miei germogli dal lavoro mi vede, sarà così confuso, haha." Ho provato a deriderlo, ma tutto quello che continuavo a pensare era quanto stavo stupendo. Mi sentivo come se la maternità fosse la scelta che avevo fatto, e la maternità significava una cosa, e quella cosa non era un appuntamento casuale.

Il sesso non è entrato durante la prima visita, naturalmente. In effetti, tranne che per il sesting leggero o moderato, il sesso non è venuto prima di cinque mesi più tardi. Il ragazzo era abbastanza grande da andarsene con la nonna per tutto il giorno, quindi Adam e io abbiamo fatto dei piani. Per tutto il tempo lì, ho continuato a indovinare me stesso: in primo luogo, a causa del senso di colpa che provavo per aver lasciato mio figlio in modo da potermi collegare con qualcuno; secondo, perché solo un vero perdente avrebbe fatto quello che stavo facendo. Mi sentivo debole per non essere stato in grado di affrontare il fatto di essere single fino a quando non mi è stato conveniente uscire con me.

In più, non avevo fatto sesso da quando avevo concepito mio figlio, e avevo notato alcuni importanti cambiamenti pelvici mentre facevo yoga che comportava un po 'di chiasso rauco in qualsiasi posizione dove le mie gambe andavano sopra la mia testa. E ... le tette! Cosa fai con il seno che allatta quando stai cercando di darti da fare con qualcuno che conosci a malapena? Come affronti anche questo argomento? "Non toccarli, potresti essere spruzzato!" ?

Abbiamo deciso, in anticipo, di uscire a casa sua, quindi sapevo che The Sex stava arrivando. In un suo precedente articolo aveva detto che potevamo "Netflix e rilassarci", ovviamente essendo ironici al riguardo, ma anche in qualche modo totalmente sinceri allo stesso tempo. Mi ha fatto un vecchio stile alle 11 di mattina, che ho trovato affascinante. Ad essere onesti, avrebbe potuto fare praticamente qualsiasi cosa e io avrei comunque dormito con lui. Non perché fosse la persona più irresistibile al mondo, ma perché mi sentivo così disconnesso da me stesso come un essere sessuale che desideravo ardentemente sentirmi vicino a quella parte di me stesso.

Quindi, l'abbiamo fatto. Probabilmente era buono come il sesso imbarazzante per la prima volta. L'ho avvertito della possibilità di una lattazione spontanea, e lui ha riso, ma ho notato che evitava le mie tette come se potessero esplodere all'impatto per il resto dell'occasione. Ho anche trovato molto difficile rilassarmi, dato che ero in una modalità panico vagamente piena di scoreggia praticamente tutto il tempo. Sono felice di segnalare che non ci sono stati incidenti di flatulenza vaginale.

Siamo usciti per un altro paio d'ore. Mi portò a una diga, che era carina, e sentì (come gran parte del nostro incontro aveva) qualcosa che avrei fatto con il mio ragazzo alle superiori.

Mentre tornavo a casa quella sera, le mie tette erano doloranti; è stato il tempo più lungo che mi sia mai passato senza curare mio figlio. Di nuovo, mi sentivo in colpa, anche se cercavo di essere gentile con me stesso, di dire a me stesso che per me sarebbe stato qualcosa di diverso da un'altra madre per un giorno.

Non sono ancora sicuro di crederci, ma è stato bello provarlo.