Che cosa è in una relazione seria dopo che il divorzio mi ha insegnato

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Incontri alla mia fine degli anni '20 è stato così diverso rispetto agli appuntamenti nella mia adolescenza, che è stata l'ultima volta che sono uscito prima di sposarmi. Ora che sono divorziato, uscire con una mamma single alla mia ventina è una bestia completamente diversa. Ma essere in una relazione seria come una madre single ha richiesto tanta pazienza e flessibilità - pazienza e flessibilità che non sapevo di avere. Non ho mai realizzato quanto sia importante la fiducia, non solo tra me e il mio partner, soprattutto per i miei figli. Nonostante vedessi solo madri single ritratte in TV e nei film come donne sdolcinate e strapazzate solo una persona profondamente gentile, "buona" potrebbe trovare calda e attraente, sono rimasta totalmente sorpresa (ed entusiasta) quando ho capito che solo perché ero un la mamma single non mi ha reso meno desiderabile. In effetti, mi ha reso più attraente per i giusti tipi di partner.

Sono stato innamorato solo tre volte: con il mio primo ragazzo, il mio ex-marito e con un uomo che ho incontrato mentre ero con mio marito. Posso descrivere ognuno di quegli amori in modo perfetto: con il mio primo ragazzo, è stato ingenuo e onnipotente; con mio marito è stato subito, incredibilmente amore a prima vista; e quando mi sono innamorato del mio terzo compagno mentre ero ancora sposato con mio marito, era un diverso tipo di amore: veloce, travolgente e alimentato dalla passione. Dopo che mio marito e io abbiamo divorziato, ho pensato che uscire con un genitore single non mi avrebbe dato nessuna di quelle cose. Avevo tutte queste nozioni e idee preconcette, come quella che avevo esaurito tutti i "grandi amori" assegnati per la mia vita e che avrei avuto solo partner mediocri da qui in avanti, o che avevo buttato via i migliori amori L'ho mai saputo. Ero nervoso a ramificarmi nel mondo degli appuntamenti e, a causa di ciò, ho bandito serie collaborazioni. La gente mi ha avvertito che le mie relazioni passate e i miei figli sarebbero serviti da bandiere rosse per potenziali partner. Quindi mi preparai per un viaggio tumultuoso, terrorizzato da ciò che sarebbe venuto.

Ero stato single per circa sei mesi quando finalmente incontrai qualcuno. Il suo nome era Noah, e mi ha portato una gratitudine infinita, una che non penso esistesse o che possedessi. Ho appena pensato che fosse troppo bello per essere vero. Il suo amore mi circondò, mi sollevò e mi guidò. Non avevo nemmeno realizzato che un amore del genere fosse possibile per chiunque, meno di tutti io, una madre single.

Avevo tutti questi piani nella mia testa per come sarebbero andate tutte le nostre vite, non rendendoci conto che eravamo tutte persone diverse che tutti volevano cose diverse.

Al nostro primo appuntamento, Noah ha incontrato i miei figli. Aveva portato i figli della sua compagna di stanza, perché la loro mamma aveva appena avuto un incidente in bicicletta, e mi aveva chiesto se avrei portato i miei bambini da quando li stava facendo da babysitter. Era totalmente anticonvenzionale e non pianificato, ma pensavo che sarebbe stato divertente. Da quel momento in poi i miei figli hanno saputo di Noah. Non si rendevano conto che stavamo frequentando, necessariamente, ma sapevano che era qualcuno vicino a me. Dopo che eravamo stati insieme per sei mesi, dissi a mio figlio e mia figlia che Noah era la mia compagna, qualcuno che amavo e qualcuno che mi amava. La mia figlia più piccola non sembrava interessarsene più di tanto, ma mia figlia (che è più grande) era davvero eccitata: negli ultimi mesi era diventata incredibilmente affezionata a Noah e sentiva che era qualcuno la cui presenza aveva valore nella mia vita che l'aiutava lavorare su come si sentiva anche a lui.

Ma portare Noè nell'ovile non è stato esattamente facile. Onestamente, si è rivelato incredibilmente difficile. Volevo così tanto stare in una relazione che si adattasse facilmente alla vita che avevo avuto in passato. Volevo che il mio ex e il mio attuale partner andassero d'accordo - e lo fecero, finché non lo fecero. Ho immaginato settimanalmente le cene di famiglia e le vacanze insieme. Avevo tutti questi piani nella mia testa per come sarebbero andate tutte le nostre vite, non rendendoci conto che eravamo tutte persone diverse che tutti volevano cose diverse. In questi giorni magari facciamo una cena di famiglia una volta al mese perché c'è sempre una sorta di conflitto che deve essere risolto tra il mio ex e I. Non mi rendevo conto che avrei dovuto continuare a lavorare nel mio passato rapporto al fine di rimanere in buoni termini (perché è importante per me) mentre sto lavorando sodo sulla mia attuale relazione. Siamo tutti in una relazione - la mia ex, la mia compagna, io - anche se non è quella per cui ci siamo iscritti. Ma ogni giorno impariamo sempre di più come stabilire i confini tra loro mentre continuiamo a mostrarci l'un l'altro. I miei figli, per fortuna, si sono adattati perfettamente a una nuova figura genitoriale nelle loro vite. L'hanno accettato perché ora hanno qualcun altro che li ama e li supporta. Sono gli adulti che devono fare tutto il lavoro.

Noah è meraviglioso con i miei due figli. Ha facilitato il ruolo di step-genitore senza problemi reali. La nostra più grande lotta è la disciplina. Non ero sempre d'accordo su come funziona, perché non era quello che il mio ex-marito e io pratichiamo. Cerchiamo di evitare di urlare con tutti i mezzi, ma abbiamo avuto sette anni per imparare la pazienza e Noah è stato appena gettato nel mix. Dò spesso per scontato che non abbia avuto il tempo di lavorare su questo, anche se io e il mio ex.

In un certo senso ho dovuto imparare come genitore tutto da capo con Noah. Dovevo rimanere fedele a chi ero stato fino ad ora dai miei figli (ea chi ero) e nel contempo dargli lo spazio per capire chi sarebbe stato come una figura nella loro vita. Sono stanco il più delle volte dopo una lunga settimana, quindi non sempre seguo la mia disciplina, e questo è stato frustrante per lui da guardare. E non siamo ancora d'accordo su cosa e come disciplinare i miei figli: sono molto più facile mentre è un po 'più severo.

Ho passato gli ultimi sette anni della mia vita prima che Noah fosse "mamma" e anche più a lungo come "moglie" di qualcun altro. Incontri alla mia fine degli anni '20 era un territorio completamente nuovo per me. Era un atto di equilibrio, e molto più di una maratona di quanto avessi mai immaginato. La datazione prende energia e, all'inizio, non era necessariamente l'energia che ero pronto a dare. Dopo la nascita dei miei due figli, i genitori sono diventati così naturali per me. Quando ci penso, è davvero tutto ciò che ho fatto da adulto, e lo dico con orgoglio e orgoglio. Incontri solo non era qualcosa di cui ero bravo, meno che mai nei miei ultimi vent'anni. Ho avuto tutte queste domande: testi subito le persone? Quante volte dovresti vedere una persona a cui sei interessato? Giochi duro per ottenere? Non ne avevo assolutamente idea, ma mi piace pensare di aver imparato in fretta. (No, spesso, sì, ma non troppo difficile da ottenere.)

Ho cercato di assicurarmi che i miei figli non sentano una differenza nel tempo che trascorro con loro ora che ho incluso qualcun altro nelle nostre vite. Ma non sto solo facendo i bisogni dei miei bambini, sto anche ritagliando spazio per Noah per sentirmi completamente presente e apprezzato. I miei figli vengono sempre per primi, e per fortuna Noah è sempre stato più che comprensivo quando ho cancellato le date a causa di malattia o quando devo finire una notte insieme presto perché devo prendere Riley o Beck da un pigiama party.

Noè è sempre stato costante; una roccia liscia e robusta che mi tiene in equilibrio, ma ci sono state notti in cui è difficile anche per me adattarmi alla nostra nuova realtà. Farò scoppiare i miei figli a dormire e far fuori di testa che il mio ex, Leif, non è qui con noi. In diverse occasioni, i miei bambini hanno singhiozzato istericamente perché a loro manca il loro papà. Abbiamo tutti dovuto fare spazio nei nostri cuori e nelle nostre case per personaggi che non avremmo mai saputo scrivere.

Mia figlia nota come sono con Noah e si emoziona tanto a parlare di quanto mi ama e di quanto sia felice per me. Voglio che lei veda questo. Voglio che lei sappia che l'amore esiste anche quando è stato perso.

Tutta la mia età adulta è stata incentrata sulla crescita dei miei figli e ora ho a malapena notato il tempo che occupano nella mia vita. Per me, è normale, quindi dimentico che per Noah, razionare il suo tempo in modo diverso è qualcosa a cui si sta ancora adattando. Mi sono arrabbiata quando dimentica che i bambini devono essere raccolti in una certa ora, o che dobbiamo portarli da qualche parte. Non risponde mai con rabbia o risentimento, si limita a provare più difficile. A sua volta, mi dimentico delle parti della sua vita che ha dovuto sacrificare per stare con noi. Quando mi viene in mente, mi sento in colpa. Non ho mai voluto essere la ragione per cui qualcuno ha cambiato la loro intera vita. Non voglio mai che si senta intrappolato o bloccato, e so che la vita sarebbe stata probabilmente più facile per lui se avesse trovato qualcuno senza figli. Eppure eccoci qui.

Il mio ex-marito e io prendiamo ancora la maggior parte delle decisioni genitoriali, e Noah ha detto che gli piacerebbe avere voce in capitolo in queste discussioni, soprattutto dal momento che ora è una grande parte della vita dei bambini. Mentre ho sempre voluto che lui si sentisse in quel modo, dargli quella responsabilità come genitore è stato difficile per me. Ad essere onesti, è un territorio difficile da condividere. Parenting con il mio ex-marito è qualcosa di sacro per noi, e noi soli. È qualcosa che abbiamo costruito insieme. Cosa succede se introdurre qualcun altro nel mix crea un castello di carte che aspetta solo di cadere? Sto imparando come includere Noah in semplici decisioni come mezzo per aiutarci a includerlo in quelli più grandi. Per Leif, è più difficile. È un work in progress per tutti noi.

Ho avuto così tante idee su come sarebbe stato un appuntamento con un genitore single e come si sarebbe svolto molto prima che iniziassi a frequentare seriamente degli appuntamenti. Non pensavo nemmeno che avrei trovato di nuovo l'amore, per non parlare di un partner che si è completamente impegnato con me. Mia figlia nota come sono con Noah e si emoziona tanto a parlare di quanto mi ama e di quanto sia felice per me. Voglio che lei veda questo. Voglio che lei sappia che l'amore esiste anche quando è stato perso. Perché essere amato in questo modo è stata una delle esperienze più incoraggianti della mia vita. Sono visto e tenuto in un luogo di stupore e amore dopo aver vissuto qualcosa di così devastante come il divorzio. C'è qualcosa di così potente nell'essere di nuovo amato e avere un'altra possibilità di amare una persona. Sono più lento alla rabbia e più veloce ad amare. Sono grato per tutto ciò che ho ora perché so cosa vuol dire non averlo. Apprezzo anche i momenti molto piccoli e ricordo di essere grato per quelli molto grandi.