Ad oggi, le devo la mia vita: come un'amicizia inaspettata mi ha salvato
Sarei sopravvissuto se non avessi attraversato quella strada?
Quel pensiero mi viene in mente spesso ora che sono in recupero da un lungo anno buio e mezzo di depressione che è iniziato in gravidanza e che è durato dopo la nascita di mio figlio.
Quando il mio bambino aveva cinque settimane, ho avuto un incontro casuale mentre io e mio marito eravamo fuori a fare una passeggiata. Abbiamo attraversato una strada in un altro quartiere e ci siamo imbattuti in una donna e in una sua famiglia che avevano un figlio all'incirca della stessa età del nostro ragazzo. Mentre scambiavamo i convenevoli, abbiamo capito che lei e io ci siamo entrambi consegnati nello stesso ospedale, avevamo sezioni C ed eravamo pazienti nello stesso studio OB / GYN. Con tutte queste coincidenze, abbiamo deciso di stare insieme a fare una passeggiata durante il congedo di maternità.
Durante la nostra prima passeggiata, la conversazione fluì facilmente mentre discutevamo le nostre esperienze con i nostri bambini in termini generici e superficiali. Abbiamo deciso che avremmo continuato a camminare insieme ogni due giorni.
Nel tempo, ci siamo avvicinati. Ci siamo resi conto che avevamo pensieri simili sulla vita, sugli interessi professionali e sugli hobby. Eppure non è stato fino a quando abbiamo camminato per circa quattro mesi che ci siamo resi conto che entrambi stavamo lottando con la depressione.
Questo è il mondo oscuro della depressione perinatale.
La depressione perinatale descrive sia la depressione prenatale che postnatale (PND). Non ero nemmeno pienamente consapevole di cosa fosse, e poiché non avevo una storia di depressione, non pensavo che potesse succedere a me.
Abbastanza sicuro, mi è stata diagnosticata una depressione prenatale. Durante la gravidanza, ero stressato, lavorando a tempo pieno, finendo i miei master la sera, e costantemente esausto. Alla fine, quando le cose andarono a segno, ho iniziato a vedere un terapeuta. I miei piani per continuare con la terapia furono interrotti dalla nascita di mio figlio.
Ma ero consumato e sopraffatto, e la semplice logistica di uscire di casa con o senza mio figlio faceva sembrare le sedute di terapia di follow-up impossibili.
Il panico e l'ansia peggiorarono. Ero terrorizzato di restare da solo con mio figlio, temendo di poterlo ferire accidentalmente. Non volevo avere nessuno in casa nostra tranne mia madre e mio marito.
Ignaro che la mia depressione prenatale fosse diventata depressione postpartum, mi trascinai. Supponevo che i sentimenti di affaticamento, ansia, panico e disperazione si stessero semplicemente adattando al cambiamento di avere un neonato.
Presto ho imparato che la depressione postparto non trattata peggiorerà. Ero arrabbiato tutto il tempo e stavo avendo problemi a sentire una connessione con mio figlio. Un giorno durante la nostra passeggiata, il mio amico mi ha chiesto come stavo. Disperato, le ho detto la verità. Mesi di disperazione e disperazione mi uscirono dalla bocca mentre le dicevo quanto sarebbe stato facile finire tutto.
Concordammo che dovevo vedere di nuovo il mio terapeuta, e poi lei disse tranquillamente che anche lei stava affrontando intensi sentimenti di disperazione. Parlò di come si sentiva in colpa per il fatto che doveva essere un momento così felice, eppure era costantemente tormentata dall'ansia e dalla paura all'idea di stare da sola con suo figlio.
Non riesco a spiegare lo slancio di sollievo quando ho scoperto che c'era qualcuno che capiva cosa stavo passando. Insieme siamo diventati l'ancora di salvezza.
Guardando indietro, è incredibile quanto sia potente un sistema di supporto. Nel peggiore di quei giorni, se ho chiamato il mio amico, è apparso un barlume di sole. Avere una linea di vita può darti la forza per passare solo un altro giorno. Il mio corpo affaticato avrebbe detto al mio cervello di stare a letto e cancellare la passeggiata per quel giorno. Con uno sforzo erculeo, combattendo contro tutti gli istinti chimici e ormonali depressi del mio corpo, mi spingevo fuori di casa.
Una volta eliminati tutti gli ostacoli, abbiamo condiviso i dettagli più intimi di sentirsi ansiosi o tristi. Mi ha chiamato quando si sentiva come se stesse distruggendo. Altre volte, quando venivo disfatto, abbiamo parlato dei miei pensieri tabù di autolesionismo. Le ho detto di come le mie fantasie sul finire la mia vita stavano diventando sempre più reali.
Eravamo la cassa di risonanza degli altri. Abbiamo condiviso le informazioni sul sistema di salute mentale e ci siamo dati consigli su chi vedere e su come affrontare il mondo dell'assicurazione da capogiro. Soprattutto, quelle passeggiate hanno tenuto ognuno di noi un piede di fronte all'altro.
Mi sono appoggiata a lei mentre imparavo che quando prendi gli antidepressivi c'è un periodo di diverse settimane nell'attesa che il farmaco entri. L'attesa sembrava interminabile, ed era difficile immaginare che le cose migliorassero, anche quando amici e dottori dissero altrimenti. Non riuscivo a ricordare com'era sentirsi felice.
Peggio ancora, non potevo connettermi con il mio bambino, facendolo sentire come un terribile, terribile errore che non poteva essere ripreso. Questo profondo senso di disperazione è ciò che ha fatto sembrare il suicidio l'unica via d'uscita. Mi sono sentito sollevato quando ho fantasticato su come avrei potuto porre fine a questo nuovo inferno chiamato Parenthood prendendo la mia vita.
Ma la mia ancora di salvezza e io ci siamo trattenuti dal precipizio. Fino ad oggi, so che le devo la mia vita. Abbiamo aiutato ad uscire dall'oscurità con l'aiuto di buoni dottori, terapisti e psichiatri che hanno prescritto piani di trattamento che hanno funzionato.
Oggi sono in recupero. Sono una mamma molto più felice di una spumeggiante, dolce bambina di otto mesi. Ho l'energia di prenderlo, nutrirlo e coccolarlo. Sono in grado di godermi la bellezza di una fresca e soleggiata giornata di primavera. Sono in grado di godermi i nostri mattini lenti: mio marito, io e nostro figlio a letto, guardando nostro figlio esplorare le sue mani e i suoi piedi.
Faccio ancora fatica mentre spargo il trauma e l'oscurità della depressione. Per quanto possa essere difficile da immaginare, l'amore per mio figlio è ancora un lavoro in corso. Ma ogni giorno, sempre di più, quella sensazione potente sta iniziando a prendere piede.
Il mio bambino sta diventando la mia luce.
Devo quell'incredibile svolta degli eventi al duro lavoro, all'inseguimento aggressivo del trattamento giusto e, forse, soprattutto, alla mia ancora di salvezza.
Washington Post
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