Gravidanza: i bagliori e i bassi
Pensi che la nausea mattutina sia la parte meno glam della gravidanza? Potresti essere sorpreso, come spiega Alissa Warren ...
Immagina di essere hungover tutto il giorno. E la notte E poi il giorno dopo. E la notte successiva. E il giorno dopo. Sì, è una malattia mattutina.
Naturalmente, varia da urto a urto. Il sintomo precoce più comune della gravidanza, la nausea mattutina può colpire qualsiasi donna con la stessa rapidità con cui si può dire "passami il secchio". Alcune donne si sentono un po 'squallide, un po' come avere due o tre champagne invece di uno. Altri ottengono il trattamento completo di Kate Middleton e soffrono gravemente. Se non ci sei mai passato, l'unico modo di rapportarti è pensare a quella mattina quando hai imparato la lezione sull'alcol nel modo più duro. Ti fa venire i brividi solo a pensarci ... e da allora non hai più toccato la grappa alla pesca.
Ma sicuramente è una navigazione tranquilla una volta superato il magico traguardo di 12 settimane?
Um, no - purtroppo, questo è solo l'inizio. E non è l'unico effetto collaterale che stai per sperimentare. Alcuni saranno fantastici ... altri, non così tanto. Ecco alcune cose che potresti notare come una futura mamma.
1. Piedi grassi. Sembra che un bambino non cresca semplicemente nella pancia - forse fa un po 'di lavoro in circuito e occasionalmente ha una vacanza in un piede. Per la prima volta, è molto facile credere che sia effettivamente possibile vivere la vita come tu lo sai, ma avrai solo una deliziosa piccola pancia Demi Moore. Il tuo dosso sarà così mongolfiera - dall'aspetto stretto, rotondo e staccabile. Vai tranquillo. Passami il Vogue per un po 'di spirito da scarpe e al mattino colpirò le catene di negozi.
Ma all'improvviso, i tuoi tacchi alti si trasformano in zeppe, che si trasformano in ballerine, che si trasformano in infradito. E prima che tu te ne accorga, stai indossando Havaianas (e occasionalmente un paio di sandali abbagliati dall'aspetto nerd) come se fosse il tuo lavoro.
2. Faccia grassa. Non importa se è il tuo primo o il tuo ultimo, ad un certo punto della gravidanza di una donna, lei pensa: "Sono così fortunato che non ho la faccia gonfia". Ma tu ne hai uno - o lo farai - e nessuno ti dice perché stai dando il dono della vita. E mentre gli amici osservano le tue caviglie, nessuno ammetterà mai che il tuo intero viso assomigli alle labbra di Lara Flynn Boyle. Che ci crediate o no, questo dice qualcosa (non sono sicuro di cosa) su amanti e amici. Ti amano, raggrinzito, gonfio e tutto.
3. Soffiato. A proposito di gonfiore, non sei solo gonfi - sei sbuffato. A 30 settimane di gravidanza stavo lavorando a Channel Nine, quando ho dovuto salire tre rampe di scale. Stavo portando un panino al burro di arachidi, una lattina di Coca-Cola e la mia faccia gonfia, solo per dovermi sedere in un incontro con il mio capo e altri tre tizi della redazione. Devono aver pensato che avrei scalato la torre della trasmissione televisiva per cambiare il faro: ero sudato, gonfio, imbarazzato ... e affamato.
4. Falsificazione materna. Non c'è niente di peggio che avere un bambino quando ti aspetti il tuo primo bambino. Oh. Dio. È un bambino. È così piccolo. È a scatti. Dio. Sta per piangere. Hai bisogno di ridere casualmente come se lo facessi sempre. Sì, ah ah, sarò una grande mamma, non preoccuparti per noi! Come posso badare a una di queste cose? Eek. Qualcuno lo prenda. Sorriso, sorridere. Guardati intorno. Catturare lo sguardo di qualcuno. Qualcuno ci salvi ... io ... esso.
5. Nuovo vocabolario. Cara incinte, sei entrata in una folle rete di linguaggio descrittivo che non sapevi nemmeno che fosse là fuori. Chiamami immaturo, ma mi sento male dappertutto quando la gente menziona parole come scarica e spina. Vomito.
6. Dormi bene, la mancanza di. Niente ti preparerà. E anche quando le persone cercano di aiutarti a prepararti, diranno: "Prendi tutto il sonno che puoi prima che arrivi!" Uhm, un po 'duro; Ho una pancia più grande di quella di Kenny e la mia vescica è stata schiacciata alle dimensioni di un cereale.
7. Inizi a vedere un fisioterapista. Indietro. Collo. Spalla. Fianchi. Sapranno la tua vita meglio di te.
8. Sesso. La mia fidanzata Izzy, incinta di sette mesi (con un pancione in stile pancia abbastanza compatto e accattivante), stava facendo sesso con suo marito in una serata rara ma fortunata. Poi ha iniziato a ridere. Alla fine le disse: "Sento che sto facendo sesso con un camionista". Caldo, no?
9. Dare alla luce. Non importa come succede, non è un picnic.
Ma non è tutto male. Onestamente, la cosa migliore della gravidanza non è solo il "risplendente" o il modo in cui le persone insistono sinceramente nel portare ogni cosa dalla tua spesa ai tuoi occhiali da sole. È meglio di così.
1. Lavoro istantaneo della boob. È stato detto abbastanza.
2. Dormire. Ad un certo punto, almeno per alcune settimane, il tuo corpo ti permetterà di cadere nel sonno più profondo che tu abbia mai conosciuto. È un sonno, non un sonno. Sarai come quel ragazzo a cui ti sei seduto accanto per un lungo volo che ha dormito per tutto il tempo. Paradiso.
3. Jeans premaman. Nonostante le tue migliori intenzioni, non arriveranno mai sul retro del tuo guardaroba. I vecchi stretchies saranno sempre lì per te. La mia amica Sarah era nata con la sua la scorsa settimana; il suo "bambino" ora ha tre anni.
4. Non è necessario succhiarlo. Per nove mesi interi. Portalo!
I giorni sono lunghi ma le settimane sono veloci. Fra nove mesi, sarà tutto finito. Le donne ricostruiscono i loro corpi e le loro, um, facce. La vita va a vanti. Così difficile come può essere, tesoro dei lunghi giorni e delle notti insonni.
Voglio dire, davvero, non è così male. Potresti anche non avere una faccia gonfia.
