La gente mi chiama una "cattiva mamma" e onestamente, sono d'accordo
Sono seduto sul pavimento del mio soggiorno, mettendo a casaccio i giocattoli di mio figlio in una scatola vuota, impacchettando la prima casa che abbia mai conosciuto. È il luogo in cui si è rotta la mia acqua, dove ha mosso i suoi primi passi, dove abbiamo avuto il nostro primo ballo lento. Usciamo da casa per spostarci attraverso il paese, a New York, per un'occasione di lavoro per la quale ho lavorato tutta la vita. Guardo mio figlio e sorrido, solo per provare un inesorabile colore di paura, terrore e senso di colpa. Quando ho annunciato la mossa transnazionale della nostra famiglia, così tante persone mi hanno definito una cattiva madre per aver seguito una carriera in una grande città con un bambino al seguito. Anche se alcuni sono stati di supporto ed entusiasti, la gente ha commentato chiedendomi come avrei potuto attribuire una priorità così alta alla mia carriera e non a mia figlia. Come potrei portare mio figlio in una città così forte, rumorosa e invadente con milioni di persone, un concreto senza fine e un sistema di metropolitana implacabile? Perché non mi importa di più di essere sua madre? Perché non ero soddisfatto semplicemente di essere suo genitore?
È difficile valutare ogni singola decisione che faccio come mamma, un amico, un amante e un dipendente e soppesare la potenziale influenza che possono avere o meno su mio figlio. È difficile bilanciare ciò che ritengo sia il migliore per lui con quello che so essere il migliore per me . È difficile sentirsi completamente fiducioso in ogni singola scelta che faccio, perché la posta in gioco è alta e la sua felicità è importante ma, dannazione, anche il mio. Ma dopo un'attenta considerazione, mi sono reso conto che la cosa migliore per mio figlio era che io fossi la "mamma cattiva", così tante persone credono che io sia. Perché sai cosa? Forse sono esattamente così: una mamma cattiva.
Se colgo l'occasione per dire in modo improbabile: "Importa, quello che voglio e ho bisogno di materia. La mia felicità conta, " mi rende una madre cattiva, quindi spero sinceramente di non essere mai una "buona".
Se mostrare mio figlio in una nuova città tanto diversa quanto eccitante, mi rende una "mamma cattiva", quindi una mamma cattiva che sarò orgogliosa. Grazie a questa mossa transnazionale, il mio bambino è ora esposto a così tante persone diverse di diversa provenienza. Vede persone di tutti i colori, classi e fedi religiose esistenti insieme. Vive in posti diversi, fa "avventure" e impara cose che arricchiranno il suo futuro. Non vedrà le differenze come "strane" o "strane" o "scoraggianti", perché saprà che non sono altro che il tessuto della nostra cultura. Non ricorderà la nostra mossa, ma ricorderà sempre New York City. Non ricorderà un lungo viaggio in aereo o scatole o i suoi genitori che dormono su un materasso gonfiabile finché non avranno potuto sistemare adeguatamente la loro nuova casa, ma non dimenticherà mai di costruire una vita intorno a persone di diversi generi ed etnie.
Se rifiutare di sacrificare ogni singolo aspetto della mia vita e i miei obiettivi in ​​qualche modo mi rende una "mamma cattiva", sono felice di portare questo titolo. Mi rifiuto di dare continuamente me stesso fino al punto di esaurimento, riproponendo la mia stessa esistenza in modo che si concentri completamente su mio figlio. Non posso minimizzare la mia umanità al punto che non sono altro che la "mamma" di qualcuno, vuota di ogni individualità . Mi rifiuto di ignorare ogni altro aspetto della mia persona - di dimenticare le stesse cose che fanno di me, me. Soprattutto, non renderò mio figlio responsabile della mia felicità , evitando di avere una vita ricca e appagante al di fuori di lui. Quando va nel mondo, non voglio che si senta in colpa per "aver lasciato sua madre". Voglio che si senta sicuro delle sue capacità ed entusiasta per il futuro, sapendo che sua madre sarà felice senza di lui e lui, a sua volta, sarà felice senza di lei. Voglio anche le stesse cose per me stesso.
Alcuni potrebbero pensare che spostare mio figlio in tutto il paese sia qualificato come "cattiva genitorialità ", ma sto insegnando a mio figlio che se lavori duramente, non ti arrendi mai e apprezzi l'aiuto, la passione e la genialità degli altri, puoi fare qualcosa amore. Ogni singolo giorno, mio ​​figlio è testimone della mia felicità e della mia soddisfazione. Ho l'opportunità di mostrargli che il valore di una donna non è definito esclusivamente dalle sue scelte riproduttive, e che essere una mamma non è l'unica cosa che rende una donna "completa". Mio figlio ha il privilegio di vedere sua madre lavorare e godere di quel lavoro. E come suo genitore, è incredibilmente importante per me.
Se colgo l'occasione per dire in modo improbabile: "Importa, quello che voglio e ho bisogno di materia. La mia felicità conta, " mi rende una madre cattiva, quindi spero sinceramente di non essere mai una "buona". Certo, questo non è sempre facile. Sto ancora combattendo quell'impavida vampata di paura, paura e senso di colpa ogni volta che asserito il mio diritto e ho bisogno di sentirmi convalidato e realizzato in aree al di fuori della maternità . Spostarmi attraverso il paese non mi ha protetto dall'afflusso di domande condiscendenti, quelle che mettono in discussione la mia capacità di madre e chiedo se "amo" mio figlio o meno "abbastanza" perché abbiamo fatto le valigie e spostato verso est per il miglioramento della mia carriera .
Ho commesso un sacco di errori che mi hanno fatto sentire come una "cattiva madre", ma non mi sono mai sentito una cattiva madre che si prendesse cura e mi stimasse in maniera imperdonabile.
Sto lavorando per seppellire l'idea che prendersi cura di me stesso, dei miei sogni, dei miei obiettivi e della mia carriera significa automaticamente che non mi importa di mio figlio, perché la sua esistenza non significa che il mio non abbia più importanza.
So che fallirò come madre, perché parte della maternità sta fallendo proprio nel modo in cui ti sforzi di essere senza sforzo. In effetti, ho già fallito. Innumerevoli volte. La settimana scorsa, non sono riuscito a mettere abbastanza crema solare su mio figlio e il suo naso è stato scottato dal sole quando abbiamo lasciato la spiaggia. Quando aveva 6 mesi, non riuscii a guardarlo con sufficiente attenzione e cadde da un bancone, da un'altezza che garantiva un viaggio al pronto soccorso. Non sono riuscito a mantenere la calma e la pazienza durante uno dei suoi tanti scoppi d'ira e ho urlato quando avrei dovuto essere calmo. Ho commesso un sacco di errori che mi hanno fatto sentire come una "cattiva madre", ma non mi sono mai sentito una cattiva madre che si prendesse cura e mi stimasse in maniera imperdonabile. Non mi sono mai sentita una brutta mamma per essermi messa al primo posto, soprattutto quando ho deciso che era necessario e garantito. Non mi sono mai sentita una brutta mamma per andare a lavorare e permettere a qualcun altro di prendersi cura di mio figlio. Non mi sono mai sentita una brutta mamma per aver sacrificato l'ora di andare a letto o il bagno con mio figlio a favore di lavorare fino a tardi o prendere un turno in più o andare a un film, perché so che sto costruendo un futuro in cui avremo, e divertiti, molti, molti altri momenti insieme.
So che non vincerò sempre. E anche se penso di fare ciò che è assolutamente meglio per me, mio ​​figlio e il mio compagno, so che ci saranno sempre persone che mi dicono il contrario. Quindi vai avanti, chiamami mamma cattiva, perché finalmente sono OK con quello.