La mia storia: il viaggio inaspettato per avere un altro bambino
blogger Amity Dry
Chi sapeva che rimanere incinta era così difficile? Io certamente no. Beh, sapevo che era per alcune persone, ma non per me. Quando abbiamo deciso di iniziare a provare per un bambino quattro anni fa ho incrociato le dita e ho sperato che tutto funzionasse correttamente. È una cosa divertente, tutta la tua vita adulta ti concentri tutti i tuoi sforzi per non rimanere incinta e poi quando vuoi speri che tu possa davvero.
Tuttavia, non ho dovuto preoccuparmi, con mia grande sorpresa e gioia siamo rimasti incinti il primo mese che abbiamo provato. Ero così sollevato che la cosa che volevo più di ogni altra cosa, essere una madre, stava per venire facilmente con me. Quindi, naturalmente, dopo che nostro figlio ha festeggiato il suo secondo compleanno e abbiamo deciso che eravamo pronti per avere un altro bambino, mi aspettavo uno scenario simile.
Questa volta, tuttavia, le cose non sono andate altrettanto bene. Questa volta vorrei venire a sapere quanto può essere difficile creare e mantenere un bambino.
Il primo mese non è successo, ho riso e ho capito che era troppo da aspettarsi. Il secondo mese sono rimasto deluso ma non preoccupato. Il terzo mese ero impaziente e frustrato. Al quinto mese ero preoccupato. Ho preso un appuntamento con un OBGYN e mi è stato detto prontamente di rilassarmi, di avere pazienza e di tornare se stavo ancora aspettando tra cinque mesi. Ho risposto drammaticamente che se non fossi incinta tra cinque mesi morirò. Chiaramente non era un risultato che stavo anticipando.
Quindi ho deciso di fare sul serio. Ho passato ore su siti come, alla ricerca del concepimento. Chi sapeva che c'erano così tante informazioni dedicate all'argomento? Con il senno di poi, vorrei essere rimasto beatamente ingenuo, perché era molto più divertente non sapere tutto. Dalla mappatura della temperatura, dal monitoraggio del ciclo, dai bastoncini predittivi dell'ovulazione, dagli esami del sangue e dal sesso on demand, ci vuole davvero tutto il divertimento della creazione del bambino.
Mi è stato detto molte, molte volte di rilassarmi, di smetterla di stressare e sarebbe successo. Ma, per quanto sapessi che lo stress stava avendo un impatto negativo sul mio corpo, non potevo improvvisamente smettere di volerlo, smettere di essere arrabbiato per questo. È un circolo vizioso, ti senti stressato perché non puoi rimanere incinta e quindi non puoi rimanere incinta perché sei stressato.
Tuttavia, alla fine, dopo otto mesi di tentativi, sono rimasta incinta. Ero al settimo cielo e sentivo che forse tutti avevano ragione e che tutto era accaduto per una ragione. Due settimane dopo ho avuto il mio primo aborto spontaneo. All'improvviso sembrava che tutto ciò che stava accadendo per una ragione fosse molto difficile da capire.
È stato un anno fa e gli ultimi 12 mesi sono stati completamente consumati dal tentativo di concepire seguito da una delusione senza fine, da una gioia di breve durata ad un'altra gravidanza e da un dolore straziante a un altro aborto spontaneo.
E attraverso tutto ciò, la cosa più difficile da affrontare era che ero completamente, completamente, disperatamente, infuriato, senza controllo.
Con la maggior parte delle cose nella vita c'è una ricompensa per lo sforzo, più difficile provi le cose migliori per te, ma non in questo caso. Con l'infertilità ti senti un fallimento, non importa quanto duramente ci provi. E ho fatto tutto bene. Ho letto tutto ciò che potevo sull'argomento. Ho rinunciato al caffè e all'alcool e ho mantenuto una dieta sana. Ho preso vitamine e erbe cinesi. Ho fatto l'agopuntura e massaggio. Sono andato in vacanza. Ho de-stressato. Pensavo pensieri positivi. Ho pregato.
Ma rimase il fatto che non c'era nulla che potessi fare per cambiare la situazione. In nessun modo potrei prendere in carico e risolvere il problema. Nessuna soluzione semplice, nessuna pillola magica. Non potevo nemmeno proteggere i bambini di cui desideravo così disperatamente la vita. Anche il loro destino era fuori dal mio controllo.
Eppure, nonostante tutto ciò, sono rimasto sorpreso da quanto siamo tranquilli come società in materia, in particolare aborto. Sembra pazzesco, noi donne parliamo praticamente di qualsiasi altra cosa, ma questo argomento rimane avvolto nel silenzio. Mi chiedo se è perché teniamo segrete le nostre gravidanze per il primo trimestre, quindi quando si verifica un aborto entro quel tempo (cosa che la stragrande maggioranza fa) teniamo anche questo un segreto. Ma, per me, tenerlo segreto mi ha fatto sentire come se fosse qualcosa di cui dovevo vergognarmi. Un fallimento che ho dovuto nascondere. Mi sentivo come se dovessi essere stoico e 'andare avanti con le cose'. Così ho fatto. Mi tenevo impegnato, non piangevo dopo il primo giorno, mi buttavo nel lavoro, rimanevo forte e apparentemente sembrava che stavo bene. Ma alla fine il dolore deve uscire, come ho scoperto quando è uscito inondando in un momento che non mi aspettavo.
Penso che una parte di me sentisse che non avevo il diritto di essere così sconvolto, dopotutto avevo solo 6 settimane. Non è come perdere un bambino a 20 settimane in più, che è letteralmente la morte di un bambino. Ma come mi ha detto più tardi un consulente, una perdita è una perdita. Se sei incinta da 2 giorni, 6 settimane o 20 settimane stai perdendo la promessa di una vita. Ovviamente più a lungo devi legare con il tuo bambino e pianificare la loro vita, più l'impatto sarà devastante. Ma ciò non significa che una perdita precoce non sia dolorosa. Non importa quanti centimetri sia lungo l'embrione, importa quanto lo volevi, quanto fosse amato.
Allora perché, quando perdiamo qualcosa che abbiamo voluto e amato così tanto, dovremmo mantenere il nostro dolore un segreto? Perché ci sentiamo come se dovessimo rimanere forti e andare avanti con le cose?
Anche la risposta di alcune persone con cui ho condiviso le mie notizie è stata quella di porre l'enfasi su come andare avanti e non roteare in esso. Un suggerimento per coloro che sono messi in questa situazione e non sanno cosa dire, "Non era pensato per essere", "Era un modo nativo", "Almeno hai un altro figlio" o "Puoi riprovare "Sono tutte le opzioni da cui dovresti stare lontano. Non sono utili. Un semplice "mi dispiace" è.
Immagino che uno dei lati positivi di questo sia che ho imparato che non sai mai cosa sta succedendo nella vita delle persone. Potrebbero sembrare che abbiano tutto ma a porte chiuse potrebbe essere una storia molto diversa. Quando ho condiviso le mie notizie con gli amici, molti di loro mi hanno sorpreso offrendo le loro storie di infertilità e perdita, dandomi una visione e comprensione per loro che non avrei mai avuto, se non avessi condiviso con me stesso. Non chiederò mai più a qualcuno se e quando stanno avendo dei figli, ho capito che non sono affari miei!
Ma questa storia ha un lieto fine.
Sono entusiasta di annunciare che ora sono incinta di 12 settimane con il nostro tanto atteso secondo figlio. Phil, Jamison e io siamo al settimo cielo, in particolare Jamison che dice a tutti quelli che incontra che la mamma ha un bambino nella pancia!
Tuttavia, non sono stati mesi facili. Questa volta non c'era gioia per il test positivo, solo una speranza esitante, cauta e riservata. Ogni giorno era snervante, ogni test di follow-up e scansione era terrificante. Ma lentamente, sicuramente, i giorni passavano e mi lasciavo crescere un po 'più positivo con ciascuno dei passaggi.
Una statistica datami dal mio medico è stata molto confortante. Mi ha detto che se tutto era normale alla scansione di 8 settimane hai una probabilità del 95% di consegnare un bambino vivo, alla scansione di 10 settimane questo sale fino al 99%. Sapendo questo, non so perché le scansioni di 8 settimane non siano più di routine, ma se hai sofferto di un aborto spontaneo prima di informarti su come ottenerne uno, piuttosto che aspettare le 12 settimane standard.
Attraverso tutto questo processo ho passato molto tempo sui forum, chiacchierando con altre donne che stavano attraversando la stessa cosa. Ho scoperto che poter condividere in modo anonimo i miei sentimenti è stato incredibilmente utile e il supporto offerto dagli altri membri è stato sorprendente. Mi ha sicuramente aiutato a superare alcuni dei giorni più bui.
So che molti di voi stanno leggendo questo ora che stanno disperatamente cercando di concepire un bambino, che stanno attraversando la fecondazione in vitro, pregando per un donatore di ovuli, cercando di adottare o soffrire attraverso il crepacuore dell'aborto. So che ognuno di voi sente di non avere assolutamente alcun controllo sulla propria vita e il mio cuore si rivolge a voi. Non è un viaggio facile ma, ora che sono dall'altra parte, so di essere una persona molto più forte per questo. E quando finalmente avrò quel prezioso bambino tra le mie braccia, lo apprezzerò ancora di più per questo.
Non avrei mai pensato che questa sarebbe stata la mia storia, ma volevo condividerla per togliere quel velo di segretezza e portarlo allo scoperto. Non c'è NULLA di cui vergognarsi ed è solo attraverso la discussione che ci rendiamo conto di quanti nostri amici, colleghi e familiari hanno vissuto la stessa cosa. Quindi per favore condividi la tua storia con noi, e spero che sarà catartico per te come scrivere questo è stato per me!
Sarò in vacanza fino all'inizio di gennaio, quando tornerò per condividere con voi il resto della mia gravidanza e le esperienze di portare un secondo bambino nella nostra famiglia. Ci saranno molte cose di cui parlare sono sicuro !! Buon Natale a tutti, stai al sicuro e sii felice! Amity x
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