Sono una mamma con disturbo bipolare e questo è ciò che è come

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Per anni prima che mio figlio nascesse ho sofferto di scoppi di rabbia; Non sono mai stato violento, ma le mie emozioni arrabbiate hanno avuto la meglio su di me e non ho avuto alcun controllo su di loro. Vorrei volare fuori dalla maniglia con il più piccolo dei problemi e non poteva essere ragionata con. Ho perso amici, famiglia e lavoro ma non ho mai capito perché. Queste esplosioni di rabbia arrivarono anche con giorni di depressione profonda, oscura. C'erano troppi giorni che non potevo nemmeno lasciare il mio letto; è ferito fisicamente, è così che la mia depressione mi ferirebbe. Il mio medico generico, che stava davvero facendo del suo meglio ma alla fine non sapeva come gestirmi, ha lanciato antidepressivi prescritti a modo mio, un tentativo di spegnere la fiamma provocata da ogni fuoco dentro di me. Non sapeva che stavo soffrendo di disturbo bipolare. Nessuno ha fatto. E con ogni prescrizione è arrivata una lista di effetti collaterali che mi ha chiesto se valesse la pena assumerli: ansia, mal di stomaco, mal di testa, nausea, vertigini e la lista potrebbe continuare.

Non è stato fino al 2013 che ho visto uno psichiatra e alla fine mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare: un disturbo cerebrale che causa cambiamenti nell'umore che possono variare dal comportamento maniacale alla depressione grave. A quel punto della mia vita, mio ​​figlio aveva 2 anni e io e mio marito vivevamo nella cantina dei miei genitori. Una delle cose che molte persone non si rendono conto è che con il disturbo bipolare, un comportamento eccessivo (che può includere sesso, spesa, un aumento nel parlare, mancanza di pensiero razionale, ecc.) Gioca un ruolo importante durante le fasi maniacali. E stavamo vivendo a casa con i miei genitori perché essenzialmente avevo messo la mia minuscola famiglia in debito così tanto che non potevamo nemmeno permetterci il nostro posto dove vivere. In quei primi tempi, prima e poco dopo la mia diagnosi, c'erano volte in cui pensavo davvero che il mio matrimonio sarebbe finito e che sarei rimasto solo, malato e pericoloso per me stesso.

Il disturbo bipolare viene trattato con un "cocktail" di diversi farmaci, ed è solo ora, nel 2016, tre anni dopo la mia diagnosi, che ho trovato i farmaci corretti con il giusto dosaggio. Il mio cervello non è fisso, ma è meno probabile che causi episodi depressivi maniacali o gravi. Purtroppo, a causa dei frequenti cambiamenti della medicina e degli effetti che provocano, non ricordo molti degli ultimi anni. Ciò significa che ho perso una buona parte della vita di mio figlio; una parte che non tornerò mai più. Alcuni giorni capisco che non posso cambiare il passato e cerco di apprezzare il presente; altri giorni cado in un profondo buco di colpa, uno che mi intrappola nel pensare che sono una persona negligente e non amorevole.

Per fortuna, ho avuto (e continuo a farlo) un meraviglioso team di supporto per aiutarmi con mio figlio, ma questo non cancella il senso di colpa e la tristezza che provo per quegli anni persi.

Quando mi sveglio al mattino, non so mai se diventerò stabile, maniaco o depresso. Questa costante paura dell'ignoto provoca ansia, che spesso può distrarre come genitore. Quando succede qualcosa di inaspettato nella mia vita, devo lavorare molto duramente per non avere un tracollo.

C'è un certo tabù associato a qualsiasi malattia mentale, soprattutto il disturbo bipolare. Quando le celebrità recitano e devastano le loro vite, tutti sono pronti a chiamarlo disturbo bipolare, non rendendosi conto che il disturbo bipolare non è solo una frase da prendere tutti. Non sono come Charlie Sheen, Britney Spears circa nel 2006, o qualsiasi altra celebrità a caso che recita. Sono una donna; una madre, moglie, figlia e soprattutto umana. E sto vivendo con disturbo bipolare. Non è un atto o una fase. Non è perché sono viziato o non sono abituato a fare a modo mio. Faccio del mio meglio ogni giorno per combattere i demoni mentre alzino un piccoletto. È difficile combattere contro la percezione che tutti hanno della malattia. Mi sento costantemente come se dovessi dimostrare di non essere l'immagine stereotipata che hanno nella loro testa.

Ogni giorno porta nuove sfide. Quando mi sveglio al mattino, non so mai se diventerò stabile, maniaco o depresso. Questa costante paura dell'ignoto provoca ansia, che spesso può distrarre come genitore. Quando succede qualcosa di inaspettato nella mia vita, devo lavorare molto duramente per non avere un tracollo. Non voglio che mio figlio sia testimone di qualcosa che un bambino della sua età non dovrebbe vedere, e il mio comportamento passato è sempre nella parte posteriore della mia testa; un costante ricordo di ciò che non voglio essere ora. Anni fa, se qualcosa non fosse andato per la mia strada, sarei diventato sicuramente più furbo; Gridavo e urlava fino a quando non ho ottenuto ciò che volevo, come un bambino che non ha sviluppato cervello non può comprendere la negoziazione o il mondo che li circonda. Come ogni genitore sa che non succede mai niente quando hai dei bambini. È stata un'esperienza di apprendimento affrontare la vita, la maternità e la mia salute mentale.

Durante la mania, ho difficoltà a stare fermo, parlando a un ritmo naturale di velocità, e semplicemente agendo "normale". Ero terrorizzato dal fatto che il dottore avrebbe pensato che fossi un drogato e che portassi via mio figlio.

Quando la vita non avviene nel modo in cui voglio, devo ricordare di respirare; Devo ricordare che la situazione in cui mi trovo è solo temporanea. Alzare un bambino è un compito difficile, soprattutto quando fanno capricci, quindi devo costantemente rassicurarlo come me che andrà bene. Devo sempre essere consapevole che sono malato, e che se ho bisogno di assistenza, non ho paura di chiedere.

Spesso, l'ansia che deriva dalla mania può essere debilitante. Mio figlio ha avuto un importante appuntamento dal dottore - uno che determinerebbe una diagnosi di cui avevamo bisogno per procedere con ulteriori cure per mio figlio. Durante la mania, ho difficoltà a stare fermo, parlando a un ritmo naturale di velocità, e semplicemente agendo "normale". Ero terrorizzato dal fatto che il dottore avrebbe pensato che fossi un drogato e che portassi via mio figlio. Per quanto fosse difficile per mio marito, ho dovuto chiedergli di andare da solo all'appuntamento; ha dovuto prendere l'ora di guida e sopportare l'attesa di 40 minuti con un bambino urlante, e poi l'esame tortuoso da solo perché non ero capace di niente di tutto ciò.

Ora, la depressione è anche peggiore perché so che mi sto perdendo nei momenti in cui non tornerò mai indietro mentre mi soffermo che nessuna medicina può curare. Momenti al parco, i picnic di famiglia a cui non posso partecipare, le piccole ma grandi pietre miliari che mio figlio realizza mentre sto facendo un episodio - accadono tutte senza di me.

Anche se la mia diagnosi e il mio trattamento hanno fornito risposte e aiuto, non sono "guarito". Quando mio figlio agisce, ci vuole ogni fibra nel mio corpo per non avere il mio esaurimento. Ci sono giorni che non posso ancora alzarmi dal letto. Fortunatamente mio marito ha un sacco di peso e prende il sopravvento nei giorni in cui non sono in grado di farlo. Sfortunatamente, questi continuano ancora con una frequenza allarmante. Prima di avere mio figlio, la mia depressione era un tipo di bestia. Ora, la depressione è anche peggiore perché so che mi sto perdendo nei momenti in cui non tornerò mai indietro mentre mi soffermo che nessuna medicina può curare. Momenti al parco, i picnic di famiglia a cui non posso partecipare, le piccole ma grandi pietre miliari che mio figlio realizza mentre sto facendo un episodio - accadono tutte senza di me.

Chiunque creda che voglio perdere la vita di mio figlio o non essere con mio marito, non ha capito il punto. Essere un genitore è abbastanza difficile senza dover affrontare uno squilibrio chimico proprio.

Non solo il mio disturbo bipolare influenza la mia genitorialità, influisce sul mio matrimonio. Ci sono giorni che passano a malapena vedo mio marito o mio figlio, chiudendomi nella nostra camera da letto, non volendo affrontare la giornata. I partiti e i gruppi di gioco ci hanno superato perché non potevo partecipare; abbiamo perso le vacanze a causa delle mie abitudini di spesa; e semplice, normale evento di vita che altri danno per scontato sono cose che non sono in grado di fare. Queste cose pesano sul mio matrimonio e sulla mia testa, ma sono grato di avere un partner comprensivo e comprensivo che capisce i limiti del mio corpo non sono in alcun modo un riflesso di ciò che provo per lui. So che ci sono persone là fuori che probabilmente penseranno che sono un monello, qualcuno che non riesce a farsi strada così piange nel suo letto come un bambino. Ma chiunque creda che voglio perdere la vita di mio figlio o non essere con mio marito, non ha capito il punto. Essere un genitore è abbastanza difficile senza dover affrontare uno squilibrio chimico proprio.

Anche se so che le cose potrebbero andare peggio, la vita per me è molto difficile così com'è ora. Il disturbo bipolare non è qualcosa da cui uscirò e non c'è cura magica. È una malattia per tutta la vita che io e la mia famiglia dovremo sempre soffrire. Mio marito e mio figlio non mi odiano per la mia malattia, e so di essere incredibilmente benedetto per essere amato incondizionatamente. È una malattia che dura tutta la mia famiglia e di cui soffrirò sempre, e la odio. Ma non lascerò mai che la mia disabilità definisca chi sono. Sono una figlia, una moglie, una madre, uno scrittore, un amico, un partner, una persona disabile. Io non sono la disabilità. Il mio disturbo bipolare può essere una bestia nel mio cervello, ma io non sono la bestia. Mentre la mia vita progredisce e ogni giorno passa, imparo un po 'di più su chi sono e su come gestire i miei trigger. Alla fine, sono più forte a causa di ciò. Braver.