Non sono pronto a interrompere l'allattamento al seno il mio bambino di 17 mesi
Ogni volta che dico alla gente che sto ancora allattando mia figlia di 17 mesi, posso contare su una delle due domande: "Per quanto tempo pensi di continuare a farlo?" O "Perché?" queste sono domande valide, dato che mia figlia non ha più bisogno di latte materno per nutrirsi e io ho superato il voto di un anno raccomandato, ma la mia decisione di continuare l'allattamento al seno è molto personale. Non sono pronto a smettere di allattare. E francamente, quando le persone chiedono perché, non ho le risposte che stanno cercando.
Con la mia prima figlia, la linea temporale dell'allattamento al seno è stata stabilita dopo aver raccolto informazioni dai siti di genitori, dai libri e dal mio OB-GIN. Come mamma per la prima volta sono stato facilmente influenzato dal credere che l'ideologia del "seno è il migliore" e ho ceduto alla pressione di cercare di mantenere gli standard genitoriali stabiliti dalle donne che sono venute prima di me. Ma odiavo l'allattamento al seno. La costante preoccupazione che non stavo producendo abbastanza latte portava a mangiare tonnellate di farina d'avena, a bere quanta acqua poteva contenere la mia vescica, a scolare fieno greco e tè al latte materno, e saltare la caffeina interamente nel timore che qualsiasi passo falso interrompesse la mia produzione di latte. I capezzoli doloranti, le tette gonfie, e il risveglio con i top in pigiama imbevuti di latte erano fastidiosi, ma era il fatto che il latte fosse l'unica fonte di nutrimento di un piccolo umano a stressarmi.
Sono passati cinque mesi dal primo compleanno di mia figlia e non sono ancora pronto a rinunciare all'assistenza infermieristica. Ci sono così tante cose che temo di perdere una volta che mi fermerò.
Ho tagliato la mia prima figlia dal seno il giorno dopo il suo primo compleanno e felicemente gettato via i miei reggiseni per l'allattamento a brandelli. Ero libero! Poi sono diventato di nuovo mamma e con esitazione ho registrato reggiseni e top da infermiera perché, anche se odiavo l'allattamento al seno la prima volta, sapevo che volevo provare a dare alla mia seconda figlia la stessa esperienza di sua sorella maggiore. Così mi preparai per i capezzoli screpolati, il chiavistello agonizzante e odorando di latte acido nauseante. Ho deciso di infermiera per un anno - se questo. Ma mi sbagliavo. Questa volta, l'allattamento al seno è venuto naturalmente.
Il mio secondo agganciato facilmente e ho alternato la formula con il latte materno quando il mio corpo ha avuto bisogno di una pausa. La pressione della mentalità del "seno è il migliore" e il raggiungimento delle pietre miliari dell'allattamento al seno erano sparite e ciò mi ha permesso di concentrarmi davvero su mia figlia e di godere effettivamente di quelle sessioni di allattamento al seno. Sono passati cinque mesi dal primo compleanno di mia figlia e non sono ancora pronto a rinunciare all'assistenza infermieristica. Ci sono così tante cose che temo di perdere una volta che mi fermerò.
Con la mia prima figlia, anche se ero entusiasta di non dover più indossare breastfeedingtops e reggiseni, o preoccuparmi di dove poter nutrire discretamente mentre ero in pubblico, mi mancava il tempo che trascorrevamo insieme durante le sessioni di allattamento al seno. Questo è il motivo per cui sono stato più di un pushover con la mia seconda figlia. Ogni volta che vuole infermiera, sono pronto a darle la merce.
Forse è sapere che è la mia ultima bambina che mi sta rendendo riluttante a interromperla dall'infermieristica, o forse perché so come cambierà la relazione tra noi e io non sono pronto per questo.
C'è uno scherzo che lei e io condividiamo. Ed è solo qualcosa che facciamo durante quei 30 minuti al mattino quando la casa è tranquilla e tutti gli altri dormono. L'unico suono è il caffè che percola e il cigolio dell'aliante mentre mi dondolo avanti e indietro mentre mia figlia allatta e mi accarezzo i capelli. Mentre si nutre, tengo la mia mano vicino ai suoi piedi e lei prende la stecca. Sorridendo, ma ancora allattando, lei mette il piede in mano e ride mentre le bacio le dita dei piedi paffuti. Poi lo facciamo di nuovo con l'altro piede. È così che iniziamo la nostra mattinata tutti i giorni. Solo noi due, con lei stretta al petto mentre guardo i suoi capelli neri ondulati e gli occhi verdi nocciola, immergendomi nel momento di pace prima di andare al lavoro.
Abbiamo piccoli momenti speciali l'uno con l'altro, piccoli giochi che suoniamo mentre lei allatta, e un dialogo quasi interno che solo lei e io capiamo. Mi preoccupo che tutte queste barzellette e il tempo insieme scompaiano e l'unico a cui mancherà sarà me stesso.
E quando torno a casa dal lavoro, è sempre la prima ad accogliermi. Corre verso la porta quando sente il rantolo delle mie chiavi, allunga le braccia per un abbraccio. Indicherà il divano chiedendo "che-cha" (baby talk per "chichi" in spagnolo, che significa "tette") - una richiesta per me di sedermi e darle da mangiare. Sul divano e nella per allattare al seno, dirò "uno", lei risponde "due" e poi, come dico "tre", si blocca. Quando allatta al seno, lei indicherà la sua testa in modo da poterla sfregare o prenderà la mia mano e giocherà con le dita. A volte mi sento come se allattare mia figlia dopo una giornata particolarmente intensa mi aiuti ad alleviare alcuni dei miei stress repressi.
Durante queste sedute, a volte lei mi chiama e mi "parla" con il suo linguaggio infantile prima di ricollegarsi. Altre volte si allatta semplicemente in silenzio e alla fine si addormenta. Sono questi frammenti intimi del tempo che temo di perdere una volta che smette di allattare. Forse è sapere che è la mia ultima bambina che mi sta rendendo riluttante a interromperla dall'infermieristica, o forse perché so come cambierà la relazione tra noi e io non sono pronto per questo.
Abbiamo piccoli momenti speciali l'uno con l'altro, piccoli giochi che suoniamo mentre lei allatta, e un dialogo quasi interno che solo lei e io capiamo. Mi preoccupo che tutte queste barzellette e il tempo insieme scompaiano e l'unico a cui mancherà sarà me stesso.
Mai più avrò queste esperienze di essere davvero necessario. Mia figlia di 3 anni ha ancora bisogno di me, ovviamente, e adora abbracci e baci, ma è diverso. Ora vuole fare tutto da sola. Si addormenta nella sua stessa stanza, nel suo letto, e non ha bisogno di essere trattenuta per ore alla volta per sentirsi confortata. Il nostro tempo da solo arriva a scatti tra le date di gioco programmate con le sue amiche e durante il limitato periodo di riposo della sorella.
So cosa sta arrivando. Vedo un futuro di momenti rubati, che mi ricorda gli anni del bambino e il desiderio di tornare ai giorni in cui le mie ragazze avevano bisogno - mi volevano - di me tutto il tempo, un'età in cui la mamma era la persona più importante della loro vita.
Non sono ancora pronto a rinunciarvi. Quindi mi sto prendendo il mio tempo
forse anche a mungerlo.