Come avere bambini mi ha aiutato a guarire il mio rapporto con mia madre
In questo momento, i miei gemelli di 3 anni trascorrono la giornata a casa di mia madre a circa 45 minuti di distanza. Anche se sono generalmente diffidente nel lasciarli con gli altri (in parte perché sono paranoico, e in parte perché so che è molto chiedere a qualcun altro di occuparsi di due bambini piccoli per un certo periodo di tempo), lo so per certo sono ben curati. So che saranno nutriti con cibo buono, fatto in casa, che si divertiranno e che staranno con qualcuno a cui piacciono tanto quanto me - qualcuno che sarà infinitamente paziente, amorevole e caldo . Sono così felice che i miei figli possano ricevere da mia madre questo tipo di amore incondizionato, ma se sono onesto, prima che nascessero, non ero sicuro che lo sarebbero stati. Perché, se sono onesto, non era affatto così con me.
Non ho dubbi che mia madre mi amasse nel modo migliore che poteva. Mi ha insegnato ad essere forte, autosufficiente e ambizioso, e mi ha anche dato l'opportunità di prendere molte delle mie decisioni (mi ha persino permesso di cambiare nome quando avevo 8 anni, che ora realizzo come mia madre deve essere stata molto difficile). Sono contento che mi abbia incoraggiato, che mi abbia detto che ero capace e intelligente, e che non avevo bisogno del permesso di nessun altro per seguire i miei sogni. Ma ora la vedo con i miei figli, distribuendo abbracci e baci con infinita comprensione e profonda pazienza senza limiti, e penso, "Chi è questa donna?"
A volte guardo mia figlia e penso, oh uomo . Anche se mio figlio e mia figlia sono nati a soli 20 minuti di distanza, anche se sono cresciuti insieme nel mio corpo allo stesso tempo, ho sentito fin dall'inizio che far nascere una ragazza è molto più di una sfida. Dare alla luce una figlia è come tenere uno specchio sul proprio viso, essere costretti a vedere tutte le cose che ti piacciono di te e tutte le cose che non ti piacciono. Ti fa pensare alla tua vita, a come ti senti quando sei cresciuto, a tutte le cose che vuoi ricreare o evitare per la tua dolce e perfetta bambina, e ti fa pensare a tua madre, nel bene e nel male. Era lì per me? Voglio essere come lei? Cosa voglio dare a mia figlia che ho fatto o non ho avuto me stesso? Se lei risulta esattamente come me, cosa voglio che lei sappia, senta e capisca? E se lei non risultasse affatto come me?
La mia madre single, forte, leale e laboriosa mi ha dato tutto ciò di cui avevo bisogno esternamente e poi alcune - ogni singola opportunità che avrei potuto immaginare, e ogni oncia di fiducia e autostima che avrebbe potuto lanciare sulla mia strada. Voglio darlo anche a mia figlia (o almeno una versione di esso), ma quello che voglio davvero darle - quello che volevo darle appena ho saputo che esisteva - era l'amore. Così tanto amore. Amore dolce, amore gentile, comprensione dell'amore. Amore che si manifesta attraverso caldi abbracci e baci sulla fronte e rassicuranti strofinate alla schiena e strette di spalle, e braccia che saranno sempre aperte a lei, non importa quanti anni ha. Voglio che lei sappia che può sempre fidarsi di me per essere paziente, per essere comprensivo; che scaverò sempre il più profondamente possibile per cercare di vedere le cose dal suo punto di vista, non importa quanto frustrato o arrabbiato, triste o spaventato possa essere il punto di vista. Potrei non essere una mamma super organizzata, o un brillante chef che sorseggia cibi biologici e sani ogni sera. Probabilmente non avrà mai una camera da letto o una festa di compleanno meritevoli di Pinterest o qualsiasi altra cosa che compare su quel sito e rende le donne come me inadeguate - ma empatia e nutrimento? Lo prenderà a spade, e lo farà anche suo fratello.
Prima che i miei figli nascessero, mi sono preoccupato in silenzio di quale sarebbe stato il ruolo di mia madre nella loro vita. Avevo paura che lei potesse insegnare ai miei figli le stesse lezioni ben intenzionate che aveva cercato di insegnarmi: come rinforzare, come essere indipendenti, come far crescere una pelle spessa, come stabilire degli obiettivi e non mollare mai finché non si ' li ho raggiunti A prima vista, quelle cose sembrano grandiose, e so che è per questo che voleva sollevarmi in quel modo. Ma quello che ho imparato nel modo più duro è che i bambini hanno bisogno di sapere che va bene, comunque, anche se sono spaventati o piangono o hanno sentimenti che si fanno facilmente del male. Anche se ciò significa che hanno bisogno di smettere a volte, o che potrebbero non essere sempre lavorando verso qualche premio o premio esterno. Ma anche se potessi dar loro questo - anche nel mio caso migliore - in cui non l'ho mai rovinato - come potrei mitigare gli effetti dell'influenza involontariamente sbagliata di mia madre sui miei figli mentre crescevano?
Quando i gemelli avevano circa 18 mesi, mia madre uscì per visitare, in parte per vederci e in parte perché ero un enorme relitto di un essere umano che aveva solo bisogno di qualcuno - qualcuno - per aiutarmi a sopravvivere. Ero stressato, sopraffatto, ansioso, esausto, ed essendo una mamma mi prendeva a calci in culo. Quando mia madre si è presentata alla mia porta, avrei potuto piangere per puro sollievo, e ho fatto un passo indietro e lasciato che prendesse il pieno controllo della situazione (anche se ciò significava che avrei dovuto ascoltarla criticare la mia casa disordinata e la vecchia cibo che era andato male nel mio frigorifero).
I bambini stavano attraversando un palcoscenico impegnativo in quel periodo, lanciando cibo e lamentandosi e, in generale, erano bambini piccoli che prendevano coscienza di tutte le cose che non potevano dire o fare o controllare nelle loro vite. In realtà, una parte di me stava aspettando che mia madre lo perdesse, diventando frustrata e impaziente, solo così potevo dire: "VEDO, TI HO DETTO CHE ERA DIFFICILE". Ma non è mai successo.
Invece ho visto una donna che mi sembrava di conoscere a malapena.
Ella tubò dolcemente a mia figlia quando gettò il suo cibo per terra, e quando mio figlio cadde a terra e urtò la testa, lei non lo zittì e gli disse che stava bene, né lo rimproverò per aver corso in casa quando lei gli aveva detto di stare attenta. Invece, lo abbracciò. Gli baciò la fronte e gli chiese come si sentiva, e lei lo lasciò tra le sue braccia finché non fu pronto a rialzarsi.
Mi sentivo sinceramente confuso. Cosa stava succedendo qui? Questo era un nuovo comportamento, giusto? O era sempre stata così e l'avevo semplicemente chiamata ingiustamente, inopportunamente del suo amore e della sua gentilezza. Ero solo io? Ho creato un trauma emotivo dove non ce n'è mai stato?
Dovevo dire qualcosa, per tirarlo su. Ma come chiedi a tua madre perché improvvisamente è così tanto più amorevole con i tuoi figli di quanto tu non abbia mai ricordato che lei è con te?
"Eri così con me e Hayley?" Chiesi, a titolo di prova. "Sei così paziente, coccoloso e caloroso con i gemelli e sinceramente non ricordo che tu sia così con noi."
Stavo aspettando che la mia domanda la colpisse come uno schiaffo in faccia, preparandomi all'impatto, quasi desiderando all'istante di poter riportare le parole nella mia bocca, in modo che potessi ingoiarle nello stomaco. Ma, a sorpresa, a lei non sembrava importare.
"Non so esattamente perché, ma penso che sia diverso con i nipoti", ha spiegato. Aggiunta:
Con te e tua sorella ero così stressato, così stanco. Ero una mamma single, stavo equilibrando tutto. E volevo assicurarmi che andresti bene. Mi sentivo come se avessi bisogno di prepararti per tutta la vita nel caso mi fosse successo qualcosa, quindi non pensavo tanto agli abbracci e ai baci.
Lei ha continuato:
Forse è perché sono più vecchio ora, o forse perché ho finito di crescere i figli da solo, ma ora non c'è stress. Li amo così tanto, più di quanto pensassi che potessi. È così bello essere intorno a loro.
Sentendo questa spiegazione mi ha lasciato lacerato. Da un lato, vedere mia madre amare i miei figli significava così apertamente tutto. Mi ha fatto vedere in una nuova luce, mi ha dato un nuovo, profondo rispetto per lei. Sento un'incredibile gratitudine per lei ora per ciò che dà ai miei figli che, di gran lunga, supera tutti i sentimenti negativi sulla mia esperienza che potrei ancora portare con me.
Ma d'altra parte, non posso fare a meno di pensare, perché non avresti potuto farlo con me?
A volte mi chiedo come sarebbe stato se avessi avuto la versione della nonna di mia madre quando ero un ragazzino. Come sarebbe stato, come si sarebbe sentito? Sarei stato in grado di salvarmi da anni di terapia? O avrei finito per andare a parlare di qualcos'altro? I miei figli cresceranno e finiranno sul divano del proprio terapeuta, a parlare di come la madre li abbia sempre abbracciati, ma non ha mai fatto x, ye z? ( Sì, sicuramente, è la probabile risposta a questa domanda).
Ma quello che so adesso, da adulto e da madre, è che non importa. Non importa quanto fosse mia madre quando ero un bambino, perché adesso, con i miei figli, è incredibile. È amorevole, gentile e paziente, e sta permettendo ai miei figli di crescere sapendo che ci sono persone diverse da mamma e papà che li amano e che stanno guardando fuori per loro e di cui possono fidarsi per tenerli al sicuro. Per quanto mi sarebbe piaciuto avere questa versione di lei per me, preferirei averlo per i miei figli.
E in qualche modo, sorprendentemente, l'ho capito.