Chrissie Swan: vietare le chiacchiere
"Le chiacchiere incessanti su tuo figlio sono interessanti per una demografica molto ristretta di, beh, tu. E forse tua mamma"
Chrissie Swan.
È difficile non parlare dei tuoi figli incessantemente. In effetti, quando ne hai uno solo, è dannatamente vicino impossibile.
Ricordo quando ne avevo uno solo, il mio primo, Leo, nel 2008; Ho parlato di nient'altro. Stavo lavorando alla radio per la colazione, quindi avevo quel tipo di sbocco che ogni madre alle prime armi desidera: un microfono, ascoltatori che non possono dirti di stare zitto, e una citazione che avevo letto da qualche parte che diceva "i bambini vanno bene per giudizi". Una combinazione inebriante.
Quando Leo aveva circa sei mesi, mi sono imbattuto in un forum sul sito della radio. (Okay, non mi sono davvero imbattuto in esso. Ho effettuato l'accesso e cercato le voci con "Chrissie Swan" nel titolo. Credo che chiamino una "ricerca di vanità" in questi giorni.Penso anche che sia stata l'ultima volta che sempre su Google.)
Se avessi ricevuto un dollaro per ogni volta in cui il sentimento di "avrebbe appena smesso di parlare del suo bambino insanguinato" si sarebbe espresso scrivendo questa colonna da uno yacht ormeggiato alle Bahamas, bevendo diamanti da una cannuccia di platino. Fu allora che mi resi conto che le chiacchiere incessanti su tuo figlio sono interessanti per una demografica molto ristretta, beh, tu. E forse tua mamma. Questo è tutto.
Qualcosa alla fine accade alla maggior parte delle persone per arginare il flusso delle battute del primo bambino - di solito la nascita molto meno cambiata della vita di un secondo bambino - ma fino ad allora, i genitori per la prima volta non hanno idea di quanto possano essere noiosi. Benedici.
La scorsa settimana ero a un buon viaggio per un amico che si sta trasferendo da uno stato all'altro. C'era un produttore qui, un omosessuale lì, un giovane cabarettista barbuto che mescolava mojito e il vicino del centro città con, avete indovinato, un bambino che dormiva nella stanza accanto sotto lo sguardo attento della nonna. Certo, con un gruppo così vario di estranei è difficile trovare un argomento comune a tutti. Ma lasciami uscire su un ramo qui e suggerire che il soggetto vincente non è probabilmente il gruppo delle madri.
Sono stato così imbarazzato dal mio discorso infantile che mi assorbe che, non appena ne prendo atto, mi caccio il panico e cerco di guidare la conversazione da qualche altra parte, da qualsiasi altra parte. Finisco per trattare l'intera conversazione come se fossi uno di quei dodgem supervisori: il baby talker è in pista, sta andando nella direzione sbagliata, rovinando il divertimento per tutti e io sono appollaiato sul retro della macchina, appoggiato sopra il conducente errante e prendere il controllo della ruota. Più spesso, l'autista dura pochi minuti da solo nella giusta direzione e poi, boom, modo sbagliato e io sono di nuovo sul dodgem.
Alla suddetta festa, questa povera donna continuava a parlare delle prove e delle tribolazioni del gruppo delle madri a una donna che non era stata in uno da 35 anni, una donna che una volta era stata in una settimana (io), una uomo che non aveva mai avuto figli e un altro che era un magnifico 21enne e senza dubbio viveva in un profilattico sette giorni su sette.
Potrebbe anche aver galleggiato il concetto di bonobo e il loro debole per le schede flash. Nessuno poteva suonare insieme. E a nessuno importava davvero. Sono lieto di dire che sono stato in grado di guidare la conversazione, in stile dodgem, al rivoluzionario show televisivo Embarrassing Bodies e che tutti potevano dimenarsi e tentare di rispondere a domande del tipo "Se sei stato così imbarazzato dal tag di pelle sul fondo per 25 anni, perché improvvisamente rompi il tuo silenzio, completo di riprese con la telecamera telescopica, in uno spettacolo visto da, non so, il mondo intero? "
Avere un figlio stava cambiando completamente la mia vita. È stata la cosa migliore che abbia mai fatto. So che sembra banale, ma ho sentito che mi dava uno scopo che non sapevo nemmeno che mi sarebbe mancato. Lo adoro. Ecco perché lo sto facendo di nuovo. E potrebbe anche contemplare di farlo una quarta volta. Sono pazzo così.
Ma questa è la mia storia e c'è un limite alle discussioni che puoi avere su tutte quelle cose, e specialmente sul pubblico con cui puoi averle. Un aneddoto va bene. Fallo. Non provo sensi di colpa quando condivido una compagnia mista che il mio bambino di quattro anni fa domande esilaranti e stupide come "Perché abbiamo bisogno di una fronte?" e "Perché Spider-Man fa tutto ciò che può fare un ragno?" Ma un gioco di indovinelli in un barbecue incentrato su "Quale percentuale pensi che sia la circonferenza della piccola Jimmy?" è solo cattive maniere. Lo stesso vale per affermazioni del tipo: "Pensavo davvero che Jemima avrebbe 12 chili al suo controllo di salute materno, ma lei è 13.3!"
So che sembra duro, ma a chi importa?
È una giornata difficile quando ti rendi conto che la stragrande maggioranza delle persone che incontri non si preoccupa delle tue storie di tiralatte, che materasso è il migliore, rapida crescita di Wondersuits e di quanto smacchiatore devi usare sul spalle dei tuoi vestiti per rimuovere quelle macchie spumose spumose. Potresti anche essere arrabbiato con me per averlo suggerito, dato che ero assolutamente a User6789 su quella pagina del forum che ha scritto, e cito, "Se sento le parole 'my baby Leo' ancora una volta da Chrissie Swan, giuro che lo farò volontariamente riempire i miei canali uditivi con la lava fusa ".
Non sto dicendo di non parlarne. Sto solo dicendo che probabilmente è meglio scriverlo, invece, per il piacere esclusivo di una persona che lo scaverà davvero, a cominciare dalle parole "Dear Diary". Mi ringrazierai. Infine. Credo. (* si ritira timidamente *)
Questo articolo è apparso per la prima volta su Sunday Life.