7 momenti personali della bandiera rossa che mi hanno fatto capire che stavo soffrendo per la depressione postpartum
Se chiudo gli occhi, sento ancora le fredde piastrelle del bagno sotto di me. Accucciato nell'angolo della stanza, luci spente, porta chiusa; questa era la mia dura realtà per troppo tempo. Ricordo che il mio compagno mi urlò di lasciarlo entrare, pieno di paura per quello che potevo fare. Non potevo verbalizzare tutto il caos nella mia testa e non sapevo ancora come esprimere la mia paura. Questo è stato solo uno dei miei momenti personali della bandiera rossa che mi ha fatto capire che stavo soffrendo di depressione postpartum, ma non era l'ultimo. Purtroppo, nemmeno vicino al mio punto di rottura.
Dopo una prima difficile gravidanza - piena di sbalzi ormonali, ipertensione che costringeva il riposo a letto e la perdita di qualsiasi controllo emotivo - tenevo la mia bellissima bambina, nata alle 10:17 l'11 ottobre dopo essere stata indotta due giorni interi prima . Ero sul punto di aver bisogno di un cesareo quando ha deciso che era tempo per il suo debutto (un precursore della sua personalità, sarei venuto per imparare). Mentre mi sentivo sollevato di aver finito la gravidanza e di tutto l'orrore che mi aveva messo dentro, sentivo una nuova sensazione che mi colpiva: il destino . È difficile da spiegare in questo momento. Posso solo paragonarlo a un travolgimento così pesante da offuscare tutto. Non ero in grado di mantenere la mia relazione in modo sano, non avevo legami con il mio neonato, e pensieri intrusivi mi dilagavano nella mente a tutte le ore del giorno e della notte.
I sentimenti iniziarono lentamente mentre i miei ormoni si abbassavano. Sono stato avvisato di "baby blues", che è spiegato da The Mayo Clinic come "sbalzi d'umore, pianto di incantesimi, ansia e difficoltà a dormire", che sono assolutamente normali. Tuttavia, a causa della mia storia di depressione e ansia, mi è stato anche detto di rimanere vigile, sapevo che i miei sentimenti normali potevano trasformarsi in qualcos'altro interamente, qualcosa noto come depressione postpartum (PPD). Questa forma di depressione colpisce 1 donna su 7 e mentre è curabile, è anche così grave che è necessario un intervento immediato - come lo è stato per me.
Ad essere onesti, non avevo cercato volontariamente aiuto quando ne avevo bisogno. Ho aspettato, aspettato e sperato che i sentimenti cambiassero e che, miracolosamente, mi legherei a mia figlia e smettessi di sentirmi così inutile e vuoto. La gravidanza, il travaglio e il parto hanno drenato ogni ultimo bit di autostima che avevo, quindi non potevo più riconoscere i segni o i sintomi della mia depressione. Quando sono andato a vedere il mio medico per (quello che doveva essere) un ultimo post-baby check-in, ero in un posto così buio che non c'era più luce in me.
Per fortuna il mio compagno ha visto i segni premonitori della grave depressione, ma mi ero ritirato da tutti gli altri quindi era l'unico. L'isolamento era diventato il mio rifugio e, tristemente, anche l'autolesionismo. Quel giorno sono andato a vedere il mio medico, ha notato cose che non ero stato in grado di esprimere a nessuno, soprattutto al mio partner. Gli dissi che mi sarei sentita suicida e mentre non avrei mai sognato di ferire la mia bambina, non potevo più vedere un posto nel mondo per me. Mi ha messo una mano sulla spalla e, con compassione, mi ha detto che non mi rendeva una cattiva madre. Poi mi ha consegnato una tessera a un terapeuta e mi ha suggerito di chiamare la linea telefonica del suicidio e mi ha assicurato che avrebbe aiutato, se necessario. È stata questa conversazione che ricordo fino ad oggi perché, francamente, mi ha salvato la vita.
Se tu o qualcuno che ami hai esperienza di uno dei seguenti, sappi che non ti rende debole in alcun modo chiedere aiuto. Nel mio caso, in realtà mi ha aiutato a ritrovarmi di nuovo quando altrimenti non avrei potuto. No, in realtà - lo so che non avrei.
Non potrei Bond with My Baby
Quando ho scoperto di essere incinta, ero al settimo cielo. Ho sempre voluto essere una madre e speravo di essere una brava persona. Ma una volta lì, tra le mie braccia, mancava qualcosa. Naturalmente l'amavo / l'amavo, ma c'era un'evidente disconnessione. Non le sembrava di essere la mia bambina quando la guardavo - ero nato dalla pelle scura con una testa piena di capelli neri come il jet, mentre lei era l'opposto - e ho faticato ad accettare che lei fosse, in effetti, mia.
Parte della PPD è disillusione, anche con alcune delle verità più ovvie. A quel tempo, era più facile per me allontanarmi da lei quando piangeva piuttosto che trattenerla e confortarla; lei era un'estranea per me e io desideravo disperatamente di sentirmi diversamente, ma non lo facevo. Ho parlato con il mio partner di questo e, per fortuna, ha intensificato mentre mi prendevo il tempo per occuparmi della mia salute mentale, così che, alla fine, lei e io avremmo (e fatto) un legame.
Il mio disturbo ossessivo compulsivo e l'ansia hanno alzato le loro teste brutte
All'inizio non ho notato questi segni particolari, perché ho avuto a che fare con Ansia Generalizzata e Disturbo Ossessivo Compulsivo per tutto il tempo che posso ricordare. Tuttavia, dopo che mia figlia è emersa, la mia ansia sociale è aumentata e non ho potuto sopportare il pensiero di lasciare la casa per nessuna ragione. I miei tic di OCD - cose che credevo di dover fare per determinati motivi, come prevenire la morte, la sfortuna o perché ero diventato ossessionato dal farle - sono diventati routine estenuanti che non potevo saltare o alterare.
Una volta arrivato al punto di sconfitta totale dalla somma totale di questi disordini, ho capito che era tempo di fare qualcosa, qualsiasi cosa per fermarlo.
La cura di sé è arrivata a un arresto
Il mio peso aveva già raggiunto il massimo storico e, ancora, non volevo esercitare o mangiare sano. Non volevo nemmeno fare la doccia o cambiarmi i vestiti. Tutto quello che volevo era giacere ed essere lasciato solo per l'eternità. Il mio cervello mi ha detto che tutti sarebbero stati meglio senza di me, quindi perché provare? Queste menzogne hanno rubato alcuni dei momenti più preziosi da mia figlia e io, ma non potevo vederlo allora. Ho visto solo il vuoto.
Volevo dormire tutto il giorno (o per niente)
Insieme ai miei intensi sbalzi d'umore, mi girerei dal dormire tutto il giorno e la notte ad avere l'insonnia. Non c'era niente in mezzo e quando sei privato del sonno come me, la mia depressione si è solo intensificata; nutrendo la mia mancanza di positività per il giorno. Era un ciclo infinito che non sapevo come uscire senza un intervento; che sia medicinale, terapeutico o, nel mio caso, entrambi. A volte devi tirare fuori tutti gli stop, specialmente quando la tua vita dipende da questo.
Ho ritirato da tutti e tutto
Non c'era una cosa di cui volevo far parte durante i miei giorni di PPD. La vita sembrava un ciclo infinito di momenti che guardavo dall'esterno. Potevo vedermi bussare, urlare di essere dentro, ma il mio corpo e la mia mente non me lo permettevano. Ero bloccato, affondando nel cemento, e ad un certo punto ho smesso di provarci. Ho pensato che questa fosse la mia vita adesso e potevo accettare di continuare a essere infelice o morire. Quelle erano le uniche opzioni che ho capito in quel momento.
Una volta ho cercato aiuto, mi sono reso conto di quanto mi mancasse (tanto). Soprattutto, tutto ciò che riguarda il crescere e il legame con mia figlia. È una pillola dura da inghiottire, ma spero che ora che ho superato questo periodo buio, lo sto rimproverando.
Ho perso ogni speranza per il futuro
La speranza è una parola così potente che l'ho data a mia figlia (è il suo secondo nome). Senza di esso, non c'è molto da aggrapparsi o forgiare in avanti quando tutto si sente perso. Durante la mia PPD, avevo perso la speranza. Non riuscivo a vedere oltre il momento in cui stavo annegando e, soprattutto, non credevo di poterlo ritrovare. Come speri quando non riesci nemmeno a sentire? Questa è una domanda che cercherò all'infinito, senza una risposta. Anche ora, ci sono momenti in cui diminuisce, ma è ancora lì. Lo sento infilato nell'angolo del mio cuore. A quei tempi, non ne sentivo nulla, ma cercavo di trovarlo sotto forma di autodistruzione. Ho fallito e alla fine, tutto ciò che avevo acquisito era più dolore.
Quando la speranza è tornata, dopo tutto il tempo che ho investito per rimettermi in forma, è stato come se qualcuno accendesse di nuovo l'interruttore della luce. Era buio, ma poi fu di nuovo leggero. Questa è la speranza.
Ho smesso di piangere e ho tirato la depressione verso l'interno
I momenti più prolifici che ho avuto con questo disturbo sono accaduti quando tutto era tranquillo. Quando smisi di piangere, smisi di supplicare, di sperare o di supplicare di provare qualcosa; quando mi sono trovato in silenzio pianificando di non essere più qui. I sentimenti più terrificanti che ho avuto sono stati l'assenza di loro. Per raffigurare ciò che mi circonda senza di me, sentendo che era il meglio - questo è quando erano necessarie misure drastiche, immediatamente.
Una volta che il mio medico mi ha indicato questi segni, con cui vivevo, era chiaro che dovevo fare quel primo passo per cercare aiuto. Non è facile. In effetti, è stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare. Ma se non l'avessi fatto, l'alternativa era qualcosa che non volevo che mia figlia sperimentasse, nonostante quello che il mio cervello mi ha detto di credere - una vita senza di me.
Sono grato per così tanto ora. Che il mio dottore ha mostrato la compassione necessaria per il mio recupero, che il mio partner era comprensivo e solidale nel guidare l'accusa a quella guarigione, e che ora, mia figlia, che ora ha 10 anni, non ricorda i giorni in cui la mamma non poteva essere tutto lei aveva bisogno. Ora è tutto ciò che conta per lei, e così ora, sono qui.
Sono qui.
Se tu o qualcuno che ami hai pensieri suicidi, chiama il Suicide Prevention Lifeline (ora) al numero 1-800-273-8255. Potrebbe aiutare a salvare una vita. Ha salvato il mio.