15 testi ogni mamma invia al suo compagno durante il congedo di maternità
Non è un caso che nel periodo in cui il mio primo figlio è entrato nella mia vita, anche il mio primo smartphone lo ha fatto. Ero uno di quei testardi ostinati. Uno di quelli "Perché diavolo ho bisogno di accedere alla mia email sul mio cellulare? Questo è stupido. Non voglio essere obbligato a rispondere alle e-mail 24/7" tipo di persone. Sono stato metaforicamente un vecchio scontroso e tremante con i pantaloni fino alle ascelle, è quello che sto dicendo. Ma una volta che il bambino è arrivato, sono stato costretto a sedermi e rimanere a casa molto di più. Molto E se volevo un contatto con il mondo esterno, avrei bisogno di un telefono che fornisse l'accesso più ricco e completo possibile al maggior numero possibile di social media. Questo non è mai stato più vero di quando ero in congedo di maternità.
Non ero molto texano prima di avere il mio smartphone. (Non sto prendendo in giro le persone, luddista totale qui.) Ma la combinazione di avere un nuovo bambino completo di tutte le domande, preoccupazioni, strillando festeggiamenti, e strilli di paura che ne derivano, oltre alla nuova tecnologia, oltre al l'isolamento relativo del congedo di maternità, tutto ciò significava che diventavo un prolifico sfondo ... e mio marito era il destinatario della maggior parte di loro. Ma so di non essere solo in questo! Ecco i testi che so che molti di noi hanno inviato i nostri partner mentre siamo in congedo di maternità.
"Sono così dannatamente stanco"
Come mio marito mi ha detto in ospedale dopo la nascita di nostro figlio, la privazione del sonno che i nuovi genitori subiscono è una tecnica usata per rompere i prigionieri di guerra e i Navy SEALs. È probabile che tu non abbia mai sperimentato il tipo di sonno che incontrerai quando diventerai un genitore. È stridente e infernale e dovrai parlarne tutto il tempo a qualcuno che capisce.
"Sono coperto in ogni possibile fluido del corpo in questo momento"
Seriamente . Latte materno, sangue, lacrime, urina, feci, vomito, sputo, sudore, muco. Stavo nuotando in un bagno di maledizione per settimane. Era disgustoso. Qualcun altro aveva bisogno di sapere.
"Ho solo cercato su Google [i sintomi] e il bambino ha sicuramente [la malattia terrificante]"
C'è un set più notoriamente nervoso rispetto ai nuovi genitori? Ovviamente ha senso, non sappiamo cosa diavolo succede e i bambini fanno cose strane. Non sappiamo cosa sia normale. Quindi iniziamo a cercare su Google ogni sintomo percepito che notiamo e convinciamo noi stessi che i nostri figli hanno il tipo di malattie esoteriche che hai mai visto su House o una serie di TLC dedicata alle terrificanti infezioni parassitarie. Poi dobbiamo dare la notizia ai nostri partner che abbiamo bisogno di guidare il bambino a Princeton-Plainsboro, perché solo Gregory House e il suo team di stagisti attraenti saranno in grado di salvare nostro figlio.
"Ha una tuta sinistra che si adatta, abbiamo bisogno di tornare al bersaglio".
Forse erano solo i miei figli behemoth, che erano nati enormi e cresciuti a un ritmo che poteva solo essere descritto come "fantascienza", ma eravamo seriamente fuori ogni paio di settimane a comprare vestiti nuovi.
"Abbiamo bisogno di più pannolini"
Sempre. Avrai sempre bisogno di più pannolini. Sbatterai le palpebre e se ne andranno. Se riesci a far oscillare un abbonamento Costco, fallo. In questo modo dovrai solo comprare i pannolini una volta ogni due settimane anziché ogni quattro giorni. ("Basta comprare di più in una volta", dici. Non importa quanti ne compri in un solo colpo. Il tuo bambino lo percepirà e semplicemente cacca di più per compensare la differenza in modo che tu debba continuare ad uscire e comprare di più pannolini.)
"L'ho appena cambiato e sono abbastanza sicuro che Poop è stato predetto nel libro dell'Apocalisse"
La cacca infantile potrebbe non avere un cattivo odore come una cacca da latte, ma mio Dio, è terrificante. Da quelle prime coppe di meconio alla squallida cacca color mostarda di bambini allattati al seno alla opaca pasta giallo-marrone di latte nutrito con formula per cacca proiettile liquida ... è un modo letterale di merda. Se dovessi soffrire per quell'incubo, scommetti il tuo culo che stavo per far sapere a mio marito.
"Ho visto un cucciolo davvero carino e ho iniziato a piangere"
Accidenti a quegli ormoni dopo il parto. (Oh, chi diavolo sto prendendo in giro? Non ho nemmeno bisogno degli ormoni come scusa, ma il punto è che sembro un po 'meno strano quando posso perdonare il mio comportamento emotivamente fragile sugli ormoni dopo il parto.)
"Hai visto la mia bottiglia Peri?"
Ci sono un paio di cose che ho perso nella mia vita: il mio lunchbox She-Ra (e so chi l'ha rubato e mi uccide che sono troppo pollo per chiamarla, anche 20 anni dopo), un un paio di orecchini di diamanti che ho preso dai miei nonni per il diploma di scuola superiore e la mia bottiglia di peri. Quella cosa è incredibile. Dalla doccia dei tuoi dolori dopo aver usato il bagno per sciacquare lo shampoo dai capelli del tuo bambino in modo che il sapone non entri nei loro occhi (intelligente, eh?), Quella cosa ha avuto un milione e cinque usi. Non so dove sia andata, ma ovunque tu sia, Peri, sappi che mi manchi.
"Il bambino si è addormentato e ho davvero bisogno di fare pipì"
Ogni. Dannazione. Tempo.
"Sono molto occupato"
Baby sta piangendo. Il bambino ha bisogno di essere nutrito. Anche il bambino ha bisogno di essere cambiato. Devo anche piegare il bucato. E lavare il bucato. E ho messo via il bucato che ho lavato e piegato ieri. E sposta via il cesto della biancheria già pieno ... buon Dio, come mai c'è più bucato ? Devo anche svuotare il Diaper Genie e mettere da parte i piatti che sono riuscito in qualche modo a togliere dalla lavastoviglie. Poi devo fare qualcosa per tutti quei piatti nel lavandino che sono rimasti lì per circa una settimana e mezzo. Inoltre devo riposare perché il dottore ha detto che è importante. * la testa esplode *
"Sono così annoiato"
Questo bambino non faooooooooooooooooooooo nulla. Intrattenimi, compagno, perché il nostro bambino sta fallendo.
"Che altro posso guardare abbuffata?"
Tra una notte e l'altra, circa un'ora e mezza, e il fatto che molti bambini dormiranno solo tra le braccia, bloccandoti per lunghi periodi di tempo, il congedo di maternità riguarda le abbuffate di Netflix. Forse il tuo partner ha visto qualcosa che non hai ...
"Non ho mai voglia di tornare al lavoro"
Come posso lasciare il mio bambino ?!
"Non vedo l'ora di tornare a lavorare"
Devo parlare con un altro maledetto adulto prima che impazzisca davvero.
Circa 9.000.000 di immagini per bambini
Perché hai appena ottenuto la migliore visione del mondo.