12 mamme di lotta con la depressione postpartum sanno tutto troppo bene

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Prima di essere diagnosticata la depressione postpartum (PPD), il mio nuovo ruolo di madre sembrava più una punizione che un regalo. So che sono "non dovrebbe" dire cose del genere, ma è vero. Avevo atteso con ansia il giorno in cui avrei incontrato mio figlio dal giorno in cui mio marito e io avevamo deciso di iniziare a provare ad avere un bambino, ma una volta che era tra le mie braccia, i miei sentimenti non imitarono le mie aspettative. Avanzando rapidamente verso la mia diagnosi, quando finalmente potei cominciare a capire le difficoltà che le mamme con la depressione postpartum conoscono fin troppo bene con molta più chiarezza. Anzi, più di quanto speravo.

Avevo sentito parlare di depressione postpartum prima, ma solo perché alcune celebrità si erano fatte avanti con le loro lotte postpartum, quindi ho pensato che fosse solo una diagnosi semi-fittizia creata come una "trovata pubblicitaria" per far sembrare meno ricchi e famosi, bene, ricco e famoso. "Chi si risente del loro bambino ?" Ho pensato a me stesso mentre ascoltavo le interviste con le mamme celebri e spingevo la mia faccia incinta piena di popcorn. Pochi mesi dopo, naturalmente, sapevo cosa si provava a provare risentimento per il dono per cui avevo pregato.

All'inizio non mi rendevo conto di soffrire di depressione postpartum. Ho appena pensato che, come tutte le neomamme, ero esausto e sopraffatto dal mio nuovo cambiamento di vita. Pensavo che i miei sentimenti fossero fugaci e che sarebbero passati se avessi provato di più o uscisse di casa più frequentemente o mi fossi preso più cura di me. Ma loro no. Le settimane si sono trasformate in mesi e il sogno che pensavo di voler vivere improvvisamente mi è sembrato più un incubo. Sapevo che c'era qualcosa di sbagliato, ma non sapevo esattamente cosa fosse. Alla fine sono andato dal medico per chiedere aiuto. Lascia che te lo dica, descrivere le seguenti lotte a lei non è stato facile, ma così facendo ho riacquistato il controllo sulla mia vita.

Sentirsi come se non fossi una brava madre a causa della PPD

Mi sono preso cura di mio figlio ventiquattr'ore su ventiquattro (con l'aiuto del mio partner, che è stato un partecipante alla pari). Ho allattato al seno quando sono stato in grado di cambiare il suo pannolino ogni paio d'ore e l'ho tenuto fasciato e caldo e ho trascorso ogni momento di veglia della mia vita al suo fianco per assicurarmi che i suoi bisogni fossero soddisfatti. Ho fatto tutto quello che un genitore dovrebbe fare mentre si prende cura di un neonato, ma non mi sentivo ancora come se fossi davvero interessato a lui come avrei dovuto. I miei sentimenti non erano allineati con le raffigurazioni dei media delle mamme e, onestamente, mi faceva sentire come se non fossi una buona madre per questo.

Essere spaventato per dire a qualcuno che hai PPD ...

Una volta che i miei sentimenti sono diventati più preoccupanti, ho iniziato a fare qualche ricerca sui segni della depressione postpartum (PPD). Ciò che trovai coincideva con ciò che provavo, e anche se ero sollevato dal fatto che non ero in realtà una madre o una persona terribile o imperfetto in qualche modo fondamentale per sentire il modo in cui lo facevo, non ero esattamente entusiasta all'idea di lasciarmi qualcuno su "il mio segreto". Avevo paura di ciò che gli altri potrebbero pensare se sapessero che stavo lottando, quindi ho tenuto per me, che FYI, non è una buona mossa.

... E di essere imbarazzato da questo, anche

Allora perché esattamente avevo paura di dire alla gente della mia depressione postpartum? Bene, sinceramente, ero imbarazzato. Mi vergognavo di provare sentimenti così poco attraenti nei confronti di mio figlio (e di me stesso). Stavo già giudicando ingiustamente me stesso, quindi non sentivo il bisogno di sentirmi come se fossi stato giudicato anche dai miei coetanei.

Volere legare con il tuo bambino, ma non sentirti come te

Ho amato mio figlio. Mi è piaciuto tutto di lui. Era bello, felice e in salute e, per quanto riguarda i neonati, un bambino abbastanza facile da prendersi cura di lui. Tuttavia, non mi sono mai sentito connesso con lui. Non ho mai sentito "il legame" di cui parlano così tante neomamme. Anche quando lo allatterei, quando tutti dicono che si legano con il loro bambino, stavo guardando l'orologio invece di guardarlo negli occhi, o qualunque cosa si debba fare per poter "legare" con il tuo bambino. L'ho amato, sì, ma ho legato con lui? Sfortunatamente no. Almeno, non immediatamente.

Mettendo in discussione se dovresti diventare un genitore al primo posto

Una delle parti peggiori di PPD, per me, è stata quando ho messo in discussione la mia decisione di diventare genitore. Mio marito ed io eravamo preparati in ogni modo possibile per nostro figlio; eravamo pronti come potevamo essere ed eravamo entrambi entusiasti di portarlo nelle nostre vite. Tuttavia, non molto tempo dopo averlo avuto, stavo chiedendo se ero effettivamente pronto come pensavo di essere. Sono caduto in un angolo buio e ho cominciato a dubitare del mio nuovo ruolo e se ero in grado di interpretarlo nel modo che volevo e di cui avevo bisogno . Sebbene quel momento fosse fugace, è uno che non dimenticherò mai.

Non voglio vedere i tuoi amici o familiari

Tutti, e intendo dire che tutti volevano venire ad incontrare nostro figlio. Amici, famiglia, colleghi, assolutamente e chiunque e tutti quelli che conoscevamo o addirittura sapevamo avevano piani per vederci dopo la nascita del nostro bambino. Mentre ero felice di avere così tante persone nella vita di mio figlio che si preoccupavano della nostra famiglia, ero anche un po 'risentito per non aver avuto il tempo per me stesso di risolvere i miei sentimenti o semplicemente riposare.

Sembrava che ogni singolo giorno qualcuno bussasse alla nostra porta. Tutti portarono cibo, regali e auguri, ma non ero ancora così entusiasta delle loro visite. Volevo solo un po 'di tempo; un po 'di tempo per rilassarti, respirare e adattarti e basta essere. Cercare di mettermi in testa e fingere di non cadere in una fossa profonda di depressione ogni giorno era estenuante.

Non voglio nemmeno toccare il tuo bambino

Ricordo una notte (beh, la mattina presto) quando mio figlio aveva solo pochi mesi e ci siamo svegliati per mangiare. A quel punto, non stavo più allattando e così gli ho dato da bere con una bottiglia. Dopo che ebbe finito e si era addormentato, lo misi sul divano accanto a me. La maggior parte delle mamme lo avrebbe tenuto in braccio e la maggior parte delle mamme avrebbe apprezzato quel prezioso profumo dei capelli di un neonato e gioirebbe della gioia di avere un bambino addormentato sul petto, ma non io. L'ho semplicemente seduto accanto a me e ho pianto. Ancora.

Volendo urlare per nessuna ragione ovvia

E effettivamente farlo, a volte.

Piangere, ma non avere idea del perché

Avevo sentito alcuni dei miei amici di mamma parlare di piangere quando il loro bambino piangeva perché erano così esausti e non sapevano di cosa avesse bisogno il loro bambino, ma non li avevo sentiti parlare di piangere tutte le volte che ero. Ci sarebbero stati giorni in cui mio figlio stava dormendo, e anche io avrei dovuto riposare, ma invece mi sedevo e piangevo. La nostra giornata avrebbe potuto procedere perfettamente, ma non mi ha impedito di piangere. Era come se letteralmente non potessi controllarlo. Mi avrebbe colpito duramente, e spesso, e quando è stato fatto non c'era modo di fermarlo perché non avevo idea di come o perché stava accadendo in primo luogo.

Non voglio prendermi cura di te

La cura di sé è fondamentale quando sei una nuova mamma. Sì, va contro ogni istinto che ti dice di mettere il tuo bambino per primo, ma se non ti prendi cura di te in modo corretto, non ci si può aspettare che si prenda cura di un'altra persona in quel modo.

Anche quando mio figlio era in una routine di sonno prevedibile, uno che mi permetteva qualche ora di lavarmi i denti o di fare la doccia o leggere o semplicemente sedermi in silenzio e respirare, non ho mai avuto il tempo di fare qualcosa per me stesso. Sarei rimasto nella stessa maglietta coperta, troppo grande e sputata per giorni e giorni. Non mi laverei i capelli o il viso né mi nutrirei da solo. Solo che non mi importava abbastanza di me stesso per fare qualcosa per me stesso, e questo ha solo peggiorato la mia spirale negativa.

Sentirsi come se fossi completamente solo

Ho avuto amici e familiari intorno a me praticamente tutto il tempo durante i primi mesi della vita di mio figlio. Ero circondato da persone care ma, onestamente, non mi ero mai sentito più solo. Anche quando le persone erano intorno a me, ero da qualche altra parte. La mia mente non era mai presente e anche se sorridevo e ridevo e fingevo di amare la mia nuova vita, ero tutt'altro che felice.

Solo un sentimento generale che qualcosa non va con te

Avere una depressione postpartum mi ha fatto sentire a disagio quasi il 100% delle volte. Avevo un bambino perfetto, un partner di supporto e amorevole, una famiglia che aveva la schiena, amici che facevano lo stesso, e un lavoro che amavo, ma mi sentivo ancora come se qualcosa non fosse giusto. C'era qualcosa di sbagliato, ma non in un modo che potessi facilmente capire, e tanto meno comunicare agli altri. Questo è il problema della depressione postpartum; non è qualcosa che puoi vedere. È qualcosa che senti. Anche se non sai esattamente cosa provi o perché lo senti, senti il ​​dolore così profondamente da essere in grado di offuscare tutto ciò che ti fa sentire bene o intero o felice.

Quindi sì, spiegare tutte queste cose al mio medico è stato spiacevole, ma l'ho fatto lo stesso. Ho strappato il cerotto che ho usato per tentare di nascondere i miei sentimenti e mi lascio solo sanguinare verso di lei. Ma lei ascoltò e lei mi disse che, nonostante quello che sentivo, non c'era niente di sbagliato in me. Ha iniziato a curarmi per la depressione postpartum e mi ha detto che stavo andando bene e, naturalmente, aveva ragione. Io sto bene, e se tu soffri di PPD, lo sarai anche tu.