11 Segni davvero come co-genitorialità, è solo un duro AF

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Prima di incontrare il mio compagno, non ho mai voluto bambini. Anche se avevo avuto relazioni serie prima, non mi ero mai immaginato di crescere un figlio con qualcuno. Non ho mai voluto essere una mamma o sognare ad occhi aperti di essere incinta o di avere nomi di bambini selezionati. Poi ho incontrato il mio partner e le cose sono cambiate. All'improvviso, sapevo che potevo essere un genitore perché sarebbe stato colui con cui ero genitore. Tuttavia, ciò non rende facile la co-genitorialità. Ho realizzato che ci sono segni in cui ti piace davvero la co-genitorialità, è solo un AF difficile; così difficile che ti chiedi se puoi continuare a crescere un figlio con qualcun altro; così difficile da voler rinunciare del tutto alla genitorialità perché, ugh, ci sono molte responsabilità, ragazzi.

Io e il mio compagno non siamo sposati e non abbiamo intenzione di sposarci mai. Mentre viviamo insieme e siamo romanticamente coinvolti, controlliamo ancora la casella "singola" sulle nostre tasse. Proveniamo da contesti molto diversi, da famiglie diverse e persino da credenze politiche diverse (che ha reso questo ciclo elettorale nulla se non interessante). Perché non siamo la stessa persona esatta, ci sono momenti in cui la co-genitorialità sembra una faccenda af * cking che assolutamente non voglio fare. A volte, voglio essere l'unico a prendere le decisioni perché, beh, non dovrei venire ad un accordo con qualcun altro. A volte, voglio essere io a passare del tempo con mio figlio - da solo - perché poi avrei la sua attenzione indivisa e potrei essere la persona a dargli tutto ciò di cui ha bisogno.

Quei momenti e quei sentimenti, validi come sono, sono anche fugaci. Non ci vuole molto perché la frustrazione diminuisca, la prospettiva ritorni a fuoco e per me ricordare che non vorrei essere un genitore con nessun altro. So che la co-genitorialità può essere difficile, ma ne vale la pena (quando il tuo co-genitore non è tossico o fisicamente, emotivamente o verbalmente abusivo, ovviamente). Solo perché qualcosa è difficile, non significa che non ne valga la pena. Quindi, con questo in mente, qui ci sono solo alcuni segnali che ti piacciono davvero come co-genitorialità, a volte è davvero fottutamente difficile.

I tuoi argomenti con il tuo genitore non sono vendicativi ...

La maggior parte se non tutti gli argomenti che ho con il mio partner genitore, non sono vendicativi. Non troviamo nulla da fare e non cerchiamo motivi per essere turbati; stiamo davvero discutendo o dissentendo perché ci sentiamo appassionatamente di qualcosa e pensiamo che il nostro punto di vista sia valido e vale la pena discutere di ciò su cui non stiamo riuscendo a concordare.

... E di solito sono necessari ...

È divertente discutere? Assolutamente no. Tuttavia, direi che ci sono momenti in cui un argomento è assolutamente necessario.

Ad esempio, quando il mio compagno e io scoprimmo di essere incinta, iniziammo a discutere su come avremmo "a prova di bambino" il nostro appartamento. Ho immediatamente detto che il mio compagno doveva liberarsi della pistola che ha nel nostro armadio. Era in disaccordo, e piuttosto appassionatamente. Non ci sentiamo allo stesso modo riguardo alle armi o al controllo delle armi, ma sapevamo che dovevamo capire cosa avremmo fatto a proposito di un'arma da fuoco nella nostra casa e molto prima che il nostro bambino arrivasse. Molte di quelle discussioni finirono per essere argomenti, ma dovemmo affrontarla per trovare un compromesso con cui entrambi fossimo a nostro agio.

... E il centro attorno a tuo figlio e quello che entrambi pensate sia il migliore per loro

Anche quando i nostri argomenti sono i più frustranti, so che sono necessari perché coinvolgono nostro figlio. Poiché discutiamo in modo sano, e nessuno viene oltraggiato verbalmente o non rispettato, non mi sembra che le argomentazioni che abbiamo su nostro figlio o sui nostri genitori siano "cattive" o segni che stiamo fallendo come co-genitori. So che entrambi lo amiamo così tanto che vogliamo elevarlo al meglio delle nostre capacità, e a volte ciò che pensiamo sia il migliore può variare perché siamo due persone diverse provenienti da due diversi background.

Passi l'un l'altro le dita dei piedi perché sei coinvolto entrambi

Se sono onesto, ho dovuto ammettere quando ci sono momenti che mi portano a credere che sarebbe molto più facile se non avessi un genitore. A volte - a volte - non dover controllare con qualcuno o accertarsi che siano coinvolti in una determinata decisione genitoriale sarebbe, sai, carino. Certo, tendo ad avere quel pensiero quando sono frustrato e il mio partner genitoriale e io non siamo d'accordo su qualcosa; So che fare da genitore a mio figlio da solo sarebbe infinitamente più difficile che cercare di raggiungere una specie di accordo con il mio partner.

La co-genitorialità può diventare un po '"affollata" e farti sentire che sarebbe bello essere l'unico responsabile per tuo figlio. Poi di nuovo, inizi a pensare a come sarebbe se tu fossi l'unico responsabile per tuo figlio e le cose tornassero in prospettiva.

Hai bisogno di spazio perché sei "toccato", non perché non hai più cura del tuo partner

Dopo che mio figlio è nato e io ero esausto, co-dormendo e allattando al seno su richiesta e spendendo ogni secondo di ogni giorno in costante contatto fisico con un altro essere umano, avevo bisogno del mio spazio. Non volevo che qualcun altro mi toccasse, incluso il mio partner genitore.

All'inizio si sentì offeso e pensò che forse non mi importava più di lui. La gente è sempre pronta a dirti che le tue relazioni cambieranno una volta procreato, e poiché non siamo sposati, la gente ha supposto (ugh) che, alla fine, non saremmo più insieme e io avrei finito con una madre single (come se fosse una brutta cosa "finire" essere). Tuttavia, quando ho spiegato al mio partner che non era lui, ma le esigenze della maternità e il mio bisogno di autonomia fisica, ci siamo trovati sulla stessa pagina. A volte una persona ha solo bisogno di spazio e momenti a se stessa, madri incluse.

I compromessi possono essere impegnativi, ma entrambi stai attivamente cercando di comprometterti comunque

Ci sono molti momenti in cui sarebbe facile per uno o tutti e due alzare semplicemente le mani in aria e concedere il punto all'altro. Quando stiamo combattendo per ciò che pensiamo sia giusto quando si tratta di crescere nostro figlio, può essere difficile "incontrarci nel mezzo". Infatti, mi sono reso conto nei miei due anni come co-genitore, che ci sono momenti in cui il compromesso è impossibile (e qualcosa che, onestamente, non dovrebbe accadere). Ad esempio, una donna non dovrebbe essere compromessa quando si tratta di lavoro e consegna. Non dovrebbe scendere a compromessi quando si parla di allattamento al seno e cosa decide di voler fare con il proprio corpo.

Tuttavia, i momenti in cui so che possiamo scendere a compromessi sono i momenti in cui il mio partner e io ci dedichiamo all'esperienza, anche quando succhiano. Certo, potremmo entrambi dire che non ci interessa e lasciare che l'altro prenda tutte le decisioni, ma siamo entrambi genitori ed entrambi condividiamo la responsabilità di prendere le decisioni genitoriali.

Ottieni un po 'geloso del tuo partner genitore quando tuo figlio vuole, e non tu ...

Sono un essere umano, quindi ci sono momenti in cui divento geloso che mio figlio vuole suo padre, e non sua madre. Dopotutto, sono io quello che lo ha portato dentro il mio corpo per oltre 40 settimane, poi lo ha spinto fuori dal mio corpo (che è stato doloroso, solo FYI). Sì, a volte è bello che lui voglia papà (e non solo per papà, come voglio e meriti una pausa), ma di solito provo un pizzico di risentimento verso il mio partner quando è in grado di fornire a mio figlio qualcosa che non posso .

... Ma ti rende felice che tuo figlio abbia delle opzioni

Tuttavia, non lo vorrei in nessun altro modo. Mio figlio ha due genitori amorevoli e premurosi, e so che non tutti i bambini hanno questo. Ha delle opzioni e può correre da mamma o papà quando ha bisogno o vuole qualcosa.

Li rispetti a causa di quanto bravo un genitore sono ...

Non riesco a immaginare un mondo in cui non amo e rispetti il ​​padre di mio figlio, indipendentemente dal fatto che siamo romanticamente coinvolti o meno per il resto delle nostre vite. A meno che non diventi fisicamente, emotivamente o verbalmente offensivo, avrò sempre un profondo rispetto, ammirazione e amore per lui perché è il padre di mio figlio e lo sta facendo diventare un meraviglioso essere umano.

Anche quando sono così incredibilmente incazzato con lui, o frustrato con lui. Anche quando lo odio (e succede, credimi) lo amo . Voglio sempre che sia felice, anche quando mi sta facendo impazzire, perché è un padre meraviglioso. È sempre facile co-genitore con qualcuno? Assolutamente no. Tuttavia, quando sei in co-genitorialità con qualcuno che è un genitore dedicato, i momenti frustranti valgono che quella persona sia parte della vita di tuo figlio (e anche della tua).

..Ma sai che sono anche più di un genitore

Proprio come voglio che il mio partner mi veda più della madre di suo figlio, so che devo vedere il mio partner genitore come qualcosa di più del padre di mio figlio. È ancora un essere umano con altri bisogni, pensieri e sentimenti che non sono in alcun modo collegati a nostro figlio. È ancora un essere umano complesso e multidimensionale e la genitorialità non ha cancellato le altre parti di se stesso che vale la pena rispettare.

Non importa quanto frustrato si ottiene, non si potrebbe immaginare di essere genitori senza di loro

Anche nei giorni peggiori, quando non siamo sulla stessa pagina o non ci vediamo o non ci sentiamo come se l'altro stia facendo la loro giusta parte, non posso immaginare di crescere mio figlio con nessun altro. Non riesco a immaginare di non avere il mio partner genitore nella mia vita, anche quando mi sta facendo impazzire. Può riempirmi di rabbia, ma è ancora la mia persona e qualcuno che sono così felice di crescere con mio figlio.

Questo è probabilmente l'unico segno che devi davvero ricordarti che anche quando la co-genitorialità è dura, è qualcosa che sei più che felice di fare. Non è facile portare una responsabilità così importante con qualcun altro - in particolare qualcuno che proviene da un contesto diverso da quello che fai o lo è, lo sai, ma non tu - ma quando valga la pena, sai di aver trovato una genitorialità meravigliosa compagno.