10 nemici naturali del bambino addormentato

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Sono appena caduto dalle scale. Difficile. Puoi romperti il ​​culo? Abbastanza fiducioso, il mio osso del culo è in frantumi.

Nonostante l'onnipotente schianto e il dolore bruciante, non ho fatto un cigolio. Tutto quello che potevo pensare era "Oh dio, non svegliarti, non svegliarti".

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Perché avrei solo messo giù mio figlio per un pisolino. E niente, nemmeno un frammento d'osso che mi trapassasse la pelle, poteva portarmi a svegliarlo.

Mio figlio è quello che le mamme chiamano eufemisticamente "non un grande dormiente", che è il codice per "i miei occhi bruciano con uno sfinimento così feroce che posso gustare i colori".

In realtà, per essere onesti, è fantastico ora. Non dovrei lamentarmi, ma sto ancora affrontando il trauma di avere un bambino che non ha dormito. MAI. Per 12 mesi.

Ma oggi, in un miracolo che fu sicuramente benedetto dalla Vergine Maria (forse anche Gesù era un cattivo dormiente), mio ​​figlio continuò a dormire.

Mentre mi sollevavo dallo stack stile Three Stooges, ho riso per il tempo che sono andato a fare in modo che dormisse.

So che non sono l'unico che passa ogni sonnellino a strisciare per casa come un maniaco, così il bambino dormirà e tu puoi "goderti" il tuo tempo (alias prova a pulire silenziosamente la cucina, asciuga i pavimenti e fai la lavanderia La vita è un carnevale da queste parti!).

Se sei come me, conoscerai bene questa lista di malvagità da pisolino.

1. Il trasferimento

Il bellissimo angelo bambino è profondamente addormentato tra le tue braccia, ma ora hai bisogno di trasferirlo dalle tue braccia al lettino. Il Cirque du Soleil potrebbe iniziare un nuovo spettacolo basato sulle azioni contorsioniste eseguite negli asili nido in tutto il mondo, perché le madri si rivoltano per fare questo senza svegliare il bambino.

Quando mio figlio era particolarmente sensibile al movimento (e alla luce e al suono e alle maree spaventose e all'attrazione gravitazionale della terra), lo abbassavo con il petto che ancora toccava il suo viso, così non si svegliava dall'improvviso cambiamento di temperatura. Sembra ragionevole? Tranne che non potevo farlo fisicamente con entrambi i piedi sul pavimento, così sono finito in equilibrio come una sciabola sulla ringhiera della sua branda. Le gambe in aria, la testa premuta sul materasso per impedirmi di soffocare mio figlio. Immaginalo. È umiliante.

Non farmi nemmeno iniziare a salvare il tuo braccio da quel bambino. Quanti di voi sono rimasti lì per quello che sembravano ORE, soppesando i pro ei contro di bagnare i pantaloni contro svegliare il bambino?

2. Il ginocchio scricchiolante, il gomito clicky, il polso scontroso, la spalla screpolata

O qualsiasi parte del tuo corpo che ti tradisce rompendosi come un pallettone mentre abbassi il tuo dorme nel lettino. È l'ultimo crepacuore quando il tuo stesso corpo ti abbandona. È impossibile da evitare e sembra sempre che succeda proprio nel momento in cui pensi di essere riuscito in The Transfer. Proprio mentre ti allontani dalla branda - POW! Cue le lacrime. Vostro e bambino.

3. Onde del suono / frequenza?

O qualunque cosa ti renda consapevole che qualcuno ti è vicino - o qualcuno si sta allontanando. Sai come cambia l'aria quando qualcuno si trova nel tuo spazio personale? È così che i bambini sanno quando ti allontani dalla branda. Dal profondo del sonno sapranno quando avrai fatto un passo indietro. È motivo di lamento immediato. L'unica soluzione è camminare così lentamente che senti la terra che si muove sotto i tuoi piedi. Potresti arrivare alla porta alla fine del sonnellino.

4. Il punto cigolante sulle assi del pavimento

Quel punto cigolante deve essere evitato a tutti i costi. Se necessario, ti trasformerai in Spiderman e scalerai le mura per aggirarlo. Giuro che ho levitato una volta.

5. La porta della camera da letto

La peggiore tragedia di tutti è far dormire il bambino, solo per svegliarli mentre chiudi la porta della camera da letto con un botto. Ora ho competenze avanzate nella chiusura silenziosa della porta. Posso chiudere una porta così delicatamente che la porta stessa non si rende conto che è chiusa.

6. Il campanello

CHI PORTA IL BATTISTRELLO ?! Cattivi, ecco chi. Maledetti bastardi che aspettano fino a quando non hai messo giù il bambino per suonare quella cosa forte e chiara per tutta la strada da sentire. Questo vale anche per tutti quelli che hanno mai falciato il prato durante la pisolino.

7. Il gatto folle

Il mio gatto desidera che mio figlio non sia mai nato. Ha rubato tutta la sua attenzione e affetto. Lei lo vuole malato, ne sono sicuro. Si siederà fuori dalla sua stanza e, mentre apro la porta, comincerà a piangere come un gatto in calore. Lei è una mente.

Dimmi che questo non è solo il mio gatto. Sicuramente ci sono più là fuori? Qualsiasi cane dispettoso?

8. Il telefono

NON lasciare il telefono acceso quando stai mettendo il bambino giù. La tua stessa stupidità porterà ad un serio caso di disgusto di sé. Oppure potrebbe danneggiare in modo permanente il tuo rapporto con la povera anima sfortunata che ha deciso di chiamarti in quel momento esatto, perché avrebbero dovuto sapere che stavi mettendo giù il bambino. Il mio telefono è rimasto in silenzio negli ultimi 15 mesi. Sul serio. Non rispondo nemmeno più quando sento una suoneria perché il mio telefono vibra solo. Ho imparato la lezione

9. Luce solare

Ci siamo trasferiti in una nuova casa quando il bambino aveva quattro mesi. Ci sono voluti un paio di mesi prima che riuscissimo a far installare dei tapparelle. Nel frattempo? Foglio di alluminio e scatole di cartone. Sembravamo un incrocio tra un laboratorio di metanfetamine e una casa di teorici della cospirazione che cercavano di bloccare la tecnologia di lettura mentale del governo. Ma quando hai un bambino che dormirà solo in un vuoto buco nero di luce e suono, non ti dispiacerà sembrare degenerato.

10. "Mummia"

Questo è il più difficile da sconfiggere. Anche se hai usato le tue folli abilità ninja per trasferire quel bambino e lo hai fatto uscire dalla stanza in un silenzio orecchiabile e hai evitato il gatto, il telefono e il campanello, niente può impedirti di uscire la porta e improvvisamente e irragionevolmente decidere che è necessario tornare nella tana del leone per verificare che il bambino è sdraiato sulla schiena. O che il suo sacco a pelo non lo sta soffocando. O che è a suo agio ...

O perché, nonostante lottare per un'ora per far addormentare il tuo bambino, improvvisamente ti mancano e vuoi solo dare una sbirciatina. Perché, onestamente, cosa è più prezioso di un bambino che dorme?

Lauren Dubois è ex giornalista politica che ora riferisce dalla prima linea di genitorialità a the-thud.com. Puoi trovare la sua pagina Facebook qui.