Perché sono terrorizzato di lasciare i miei bambini con una babysitter
Sono disteso sul pavimento in una posa infantile contorta, i miei respiri vengono singhiozzati, le mie dita affondano nel tappeto nel tentativo di impedire alla stanza di girarmi intorno mentre la mia testa si riempie di immagini di incidenti d'auto e bare in miniatura . C'era una piccola, lontana parte del mio cervello che sa che i miei figli sono perfettamente al sicuro. Stanno andando a comprare il latte con i nonni prima di tornare a cenare mentre io e mio marito usciamo a mangiare. Ma questi pensieri razionali non mi impediscono di sprofondare in un attacco di panico in piena regola ogni volta che m separato dai miei figli. Sono terrorizzato di prendere una babysitter. Non so come. Non so perché. Io sono solo
Ho sofferto di attacchi di panico e disturbo di panico dal college, e grazie a un grande terapeuta, terapia cognitivo comportamentale e terapia di biofeedback, sono stato in grado di gestire la condizione il più delle volte. Ma quando ho avuto i miei gemelli due anni e mezzo fa, la frequenza dei miei attacchi è aumentata. I miei pensieri a spirale sulla morte e l'ignoto ora si estendono ai miei figli, e la prospettiva di lasciarli spesso sembra impossibile.
Non è che penso che nessun altro possa prendersi cura dei miei figli come posso, è che ho una paura irrazionale di qualcosa che minaccia la vita a uno di loro quando non ci sono. So in fondo che qualcosa di terribile potrebbe accadere altrettanto facilmente sul mio orologio. Sono con loro tutto il giorno e cadono, tentano di borbottare disinfettante per le mani e cercare di raggiungere costantemente la stufa. Sono ricoperti da tipici lividi e contusioni, e non mi picchio per questo. Non sto cercando di tenerli in una bolla protettiva, voglio che vivano correndo e saltando ed esplorando il mondo intorno a loro senza paura. Ma la prospettiva di lasciarli per un po 'di tempo - mi si stringe la gola solo a pensarci.
I miei attacchi di panico colpiscono più delle semplici date e pranzi con le ragazze. Durante una vacanza in famiglia l'anno scorso, ho portato un bambino in bagno per un nuovo pannolino e ho lasciato suo fratello in piscina con papà. Stavamo vivendo una giornata meravigliosa, piena di sole e divertimento. Il bagno era vuoto e silenzioso, e nei due minuti che ho impiegato per cambiare mio figlio mi sono convinto che i rumori esterni erano troppo silenziosi, ed era assolutamente positivo che avrei aperto la porta per trovare bagnini piegati sul corpo senza vita del mio bambino. Sono scappato dalla porta e sono corso verso la piscina, anticipando una scena direttamente da CSI . Invece l'ho trovato schizzare tra le braccia di suo padre mentre cercavo di nascondere le mie lacrime dietro i miei occhiali da sole.
Quando i miei figli erano bambini, le mie amiche erano tolleranti di avere un bambino o due a bordo per i nostri rari incontri, anche quando lasciavano i loro figli a casa. Hanno gentilmente fatto finta di non averlo perso la volta che mio marito ha fatto il giro del ristorante con i bambini in macchina perché volevo essere solo un messaggio di testo se qualcosa fosse andato storto. Mia madre cercò di capire che era la mia ansia che le impediva di fare da babysitter ai suoi nipotini come voleva, ma lentamente iniziò a credere che non mi fossi fidato di lei nel miglior interesse dei bambini. La mia compagna era troppo privata del sonno per una notte di festa per i primi mesi della vita dei ragazzi, e la sua familiarità con i miei attacchi di panico lo fece esitare a spingermi, ma mentre ci avvicinavamo al secondo compleanno dei gemelli, anche la sua pazienza stava indossando magro.
Quando amici e parenti mi dicono che "meritano una pausa" o che "ho davvero bisogno di prendermi del tempo per me stesso", sono completamente d'accordo con loro. Non sono un martire. Penso che i genitori dovrebbero prendere tempo lontano dai loro figli per ricordare chi sono come individui al di fuori del loro ruolo di mamma e papà. Ho bisogno di una pausa dai miei figli perché non sono il più paziente delle persone, e si può solo passare attraverso Sesame Street così tante volte prima di iniziare a inventare storie arretrate per Oscar sul perché è così brontolone. Ma l'ansia non è razionale, e non posso semplicemente spegnerla perché in un'ora c'è una lezione di yoga che mi piacerebbe frequentare.
È possibile che io stia facendo più male che bene ai miei figli stando appena lontano da loro. Sono meno paziente senza una pausa, e non va bene nemmeno per il mio sviluppo. È importante che imparino come ascoltare e rispettare gli altri adulti e che si sentano a loro agio confidando in persone diverse da me. So che sto facendo un cattivo servizio a tutti noi e rendendo l'eventuale transizione a scuola molto più difficile. So che ho bisogno di imparare come stare lontano da loro e come essere d'accordo. Non voglio che crescano con l'idea che la loro mamma fosse spaventata tutto il tempo. Voglio che sappiano della mia ansia come parte di ciò che sono, ma non come ciò che mi definisce come loro madre.
Quindi nell'interesse della mia famiglia, mi spingo. Cerco di frequentare un corso di ballo cardio settimanale e mi sfido a uscire per una corsa senza il passeggino da jogging una volta ogni tanto. Certo, ci sono giorni in cui vado di corsa a casa o esco di lezione presto perché sono certo che un'ambulanza è in attesa davanti alla mia porta, ma ci provo. E alcuni giorni funziona.
Le date sono ancora una sfida. È difficile concentrarsi sullo schermo di un film quando controllo il mio telefono ogni tre minuti per le chiamate perse e mi preoccupo che i ragazzi siano riusciti in qualche modo a sbloccare la porta principale. Sono molto fortunato che il mio partner sia così comprensivo, disposto ad aspettare che i film vengano pubblicati su Redbox in modo che possiamo goderci una serata insieme "senza" i bambini (anche se è perché sono di sopra a letto. ho imparato che di solito riesco a gestire fino a due ore al massimo dai bambini - abbastanza a lungo da ricordarmi cosa vuol dire avere una conversazione adulta, ma un periodo abbastanza breve che torno prima che comincio a immaginare che accadano cose brutte.
Non tutti capiscono quando cerco di spiegare quanto sia pervasiva la mia ansia di lasciare i miei figli. Ho perso gli amici perché alcune persone vedono la mia lotta per lasciare i miei figli come una riflessione "povera" sulla loro genitorialità. Non rimpiango nessuno che lasci i bambini alle cure di qualcun altro. Non è qualcosa che posso fare personalmente, e vorrei, come l'inferno, che lo fosse. La mia riluttanza ad accettare un'offerta di uscire per un drink o la mia riluttanza a pianificare un weekend per ragazze non significa che penso che le donne che fanno quelle cose siano cattivi genitori. Farlo non è qualcosa che posso gestire. La quantità di tempo e di energia che spenderei cercando di convincermi che i bambini stanno bene renderebbe un viaggio del genere per me non piacevole. Potrei farlo, ma non mi piacerebbe.
Lo scorso sabato sera, mi sono seduto sul tappeto come ho fatto tante volte in passato, cercando di bandire i pensieri oscuri nell'angolo più lontano della mia mente. Il mio compagno si è fermato su di me con calma, massaggiando lenti cerchi nella mia schiena e rassicurandomi che i bambini sarebbero stati OK per un paio d'ore. Respirai profondamente, esercitando il controllo sul mio respiro e sui miei pensieri. Alla fine mi sono seduto. Scesi le scale e salutai i ragazzi e la babysitter, sperando di riuscire a passare il dessert.