Perché insegno ai miei figli L'importanza della cura personale

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Da adulto adulto, ho appena imparato l'importanza di praticare l'auto cura. Non solo nella mia vita di tutti i giorni, ma in particolare quando io, come persona di colore, vivo un trauma, che sembra accadere sempre più spesso in America. Questa settimana da solo, non solo abbiamo dovuto guardare, ascoltare e leggere di Alton Sterling a Baton Rouge, ma nemmeno 24 ore dopo, Philando Castile è stato colpito e ucciso davanti alla sua famiglia. Quella mattina, mentre leggevo della morte di Alton Sterling, ho pubblicato subito sui social media che avevo bisogno di stare con altre persone di colore, che non potevo stare seduto a leggere online sull'orrore che la comunità nera affronta giorno dopo giorno . Avevo bisogno di essere circondato da amore nero e accettazione. Per sentirlo. Per vederlo. Per farne parte. E così quella mattina mi sono incontrato con un amico, e poi un altro con vino, e abbiamo riso tra le lacrime. Sentivamo il peso di essere neri in America sulle nostre spalle, ma sembrava anche che, poiché eravamo insieme, potevamo respirare. Abbiamo passato l'intera giornata a piangere e prenderci cura di noi stessi, anche se non abbiamo capito come o perché è successo di nuovo.

Il giorno dopo ho organizzato un raduno e una marcia perché non potevo più stare a casa a leggere commenti su Internet sul perché le vite nere non fossero importanti. È sempre avvilente sperimentare continuamente questo tipo di dolore, solo per avere così tante persone che continuano a girare gli occhi e continuare la loro vita come se la sicurezza della comunità nera non fosse un problema. Ho chiesto al mio partner di portare i miei due bambini in città in modo che potessero marciare al mio fianco, ma mia figlia non voleva, e all'inizio non avrebbe detto perché. Più tardi mi ha detto che aveva paura di stare in mezzo ai poliziotti, e ho capito la sua paura. Riley mi ha detto che "non voleva vederli" perché non voleva "farmi del male".

L'immagine di mio figlio di 7 anni che mi stava di fronte nel tentativo di proteggermi, non sapendo pienamente cosa significasse, ma sapendo abbastanza da capire che lei avrebbe dovuto avere paura, mi ha completamente distrutto.

Sono stato abbastanza onesto con mio figlio e mia figlia, rispettivamente di 6 e 7 anni, circa la maggior parte delle sparatorie che hanno avuto luogo in America dove sono stati uccisi dei neri, ma non avevo nemmeno parlato con loro di cosa è successo a Alton Sterling e Philando Castile ancora. Ma mi sono ricordato, proprio prima che iniziasse la nostra marcia, come Riley fosse direttamente davanti a me con le braccia spalancate mentre una macchina della polizia ci guidava. L'immagine di mio figlio di 7 anni che mi stava di fronte nel tentativo di proteggermi, non sapendo pienamente cosa significasse, ma sapendo abbastanza da capire che lei avrebbe dovuto avere paura, mi ha completamente distrutto. I miei figli non capiscono ancora cosa provano, ma sono ancora in lutto e spaventati. Era un promemoria del fatto che, per quanto giovani, ho bisogno di insegnare ai miei figli l'importanza della cura di sé, specialmente in momenti come questi.

Questo è tutto ciò che vogliamo adesso: sentirci vicini alle persone che vediamo come le nostre ancore. La nostra casa.

Insegnare ai miei figli che sono importanti, che le loro vite contano e che sono importanti è cruciale in questo momento. In un momento in cui sembra che le vite nere e marroni siano usa e getta, devo convincere mio figlio e mia figlia del bisogno di prendersi cura di se stessi e di amarsi - specialmente quando sembra impossibile per i genitori neri e marroni tenere in vita i propri figli. Quindi mi preme parlare con i miei figli dei modi in cui ci occupiamo di noi stessi. Chiedo loro quali sono gli alimenti che a loro piace quando sono tristi e quali sono i sentieri nei boschi che vogliono percorrere. Li incoraggio a dirmi in che posti vogliono andare che li porti alla gioia.

Sono e continueranno ad esserlo per me.

Gli ricordo di respirare, completamente, completamente e profondamente, perché anche se oggi è spaventoso e travolgente essere un nero in America, e anche se il loro futuro è intriso di incertezza, non voglio che dimentichino mai che il loro valore non è mai diminuito. Che sono, e continueranno ad esserlo sempre, per me.

Sulla scia di tutte le notizie, i miei figli e io ci siamo sdraiati a letto insieme più a lungo, abbiamo iniziato le nostre mattine più lentamente, abbiamo trascorso più tempo a coccolarci e tenerci l'un l'altro. Questo è tutto ciò che vogliamo adesso: sentirci vicini alle persone che vediamo come le nostre ancore. La nostra casa. Abbiamo parlato del motivo per cui dobbiamo essere ancora più gentili con noi stessi in questo momento, specialmente quando sembra che ci sia così tanto combattimento e negatività che circondano l'importanza delle nostre vite. A mia figlia piace cantare a se stessa: "Sono importante, sono importante" e ho sottolineato quanto questo significhi per me che si vede in quel modo. Prego che lei continui a vederlo e che non perda mai questa fiducia.

Non riesco a esprimere a parole quanto sia orgoglioso ciò che mi fa, e quanto profondamente le loro cure per l'altro mi spezzino il cuore.

E anche se ho imparato che sono alcune cose che ho bisogno di insegnare loro sulla cura di sé, hanno anche inventato i loro modi per supportarsi e l'un l'altro. Sono già abbastanza gentili l'uno con l'altro, ma ultimamente lo sono ancora di più. Tante altre "grazie" passano tra di loro di quanto non siano mai state scambiate prima. Si tengono le mani più spesso e mio figlio ha fatto di tutto per dire a sua sorella che è bella e che la ama. In cambio, mia figlia infila suo fratello nella notte e bacia la sua testa prima che lasci la stanza. Non riesco a esprimere a parole quanto sia orgoglioso ciò che mi fa, e quanto profondamente le loro cure per l'altro mi spezzino il cuore.

Il mio cuore non ha smesso di soffrire dopo la morte di Trayvon Martin e Michael Brown. Da quando Eric Garner e Sandra Bland. Dal momento che Tamir Rice. A volte mi chiedo se mai si sentirà bene, e poi guarderò i miei figli. Li osservo pian piano apprendere cosa significa esistere come persone nere e brune in questo paese. Li osservo mentre elaborano le informazioni che gli ho dato. E vedo la loro capacità di recupero. Vedo la loro forza. Li guardo divertirsi nel loro buio. Certo, li sto proteggendo da così tanto dell'odio che avviene online, e anche al di fuori della casa, ma la mia speranza è che mentre lentamente riavvolgo lo scudo, avranno imparato ad amare e ad apprezzare se stessi. Spero che le loro basi siano irremovibili. La loro forza, inarrestabile.

Spero che i miei figli non smettano mai di fidarsi di se stessi, delle persone con cui si circondano e delle persone da cui sono discesi. Ascoltiamo un sacco di hip hop, su richiesta di mio figlio, e una delle loro canzoni preferite è "Alright" di Kendrick Lamar. Giovedì, tra tanto dolore, crepacuore e orrore, abbiamo fatto saltare insieme questa canzone, urlando mentre saltavamo sul letto che stavamo andando bene. E tu sai cosa? Li ho creduti.