Quando l'allattamento al seno provoca la disperazione
Sentito il riflesso di eiezione latte disforico? Né Dilvin Yasa - fino a quando non l'ha messa in ginocchio.
La prima volta che penso di uccidermi, sono seduto sul mio letto mentre allatta il mio bambino di due settimane.
In quel giorno, proprio come il giorno prima, e il giorno prima, sono felice; follemente innamorato del mio bambino e dopo aver perso due bambini di fila, lodando le divinità in cui non ho mai creduto per avermi dato un altro colpo alla maternità. In questo particolare pomeriggio, sto fissando adorantemente mia figlia e baciando le sue piccole mani quando dal nulla, sono improvvisamente colpito da una sensazione di malessere allo stomaco - una che posso solo descrivere come simile a quella che sentiresti dopo di te ' Ho superato la prima cresta di un ottovolante incredibilmente violento. Mentre raddoppio, una seconda ondata mi colpisce, solo che questa volta è disperazione e disgusto per se stessi in pochi secondi, ogni sentimento materno che ho avuto solo un minuto prima scompare solo per essere rimpiazzato da ciò che posso solo riconoscere come molto reale, desiderio molto intenso di morire immediatamente.
I miei occhi guizzano pazzamente per la stanza, cercando freneticamente cinture su abiti o pillole che possano aiutare nella mia nuova missione. Faccio un sospiro di sollievo quando vedo il mio accappatoio appeso alla parte posteriore della porta, la sua cintura appesa in modo invitante, trascinata lungo il terreno. Guardo indietro il bambino che ancora allatta, beatamente inconsapevole del mio tumulto interiore e sento
assolutamente niente. La lascerò finire il suo pasto, mi dico, poi la metterò nella culla e poi mi impiccherò in bagno. Sono spaventosamente di fatto su questo, come se stessi progettando il negozio di alimentari settimanale. Con il mio piano, sono pieno di una tranquilla soddisfazione e mi accontento di finire il feed solo per scoprire che quando ha finito di succhiare, sono tornato al mio normale, spumeggiante sé. Il mio stato mentale è lontano dal suicidio; infatti, è come se gli ultimi dieci minuti non fossero mai realmente accaduti. Sono scosso, ma decido di scrivere l'esperienza come una manifestazione di troppe notti insonni. Non mi preoccupo di dirlo a mio marito.
Succede di nuovo alcuni giorni dopo - un giorno medio senza discernibile alto o basso di cui parlare. Mentre allatto al seno la piccola Ivy, la disperazione ventosa mi da un pugno ancora una volta. "Non meriti di vivere", le voci turbinano intorno alla mia testa. "Tutti sarebbero meglio se tu morissi oggi". Mi siedo molto immobile, cercando di respirare mentre la mia mente e il mio cuore corrono. Penso a mio marito che torna a casa per trovare il mio corpo e il pensiero mi fa sorridere. Sì, mi riprometto. Finirò definitivamente tutto oggi. Ma di nuovo, quando Ivy finisce di nutrirsi, sono tornato alla normalità, tutti i pensieri di uccidermi da tempo. Questa volta, però, so di avere un problema - semplicemente non so cosa sia.
Sento che bisogna dire che a quel punto la vita non è mai stata migliore. Il mio matrimonio sta scuotendo, ho figli stupendi e il lavoro sta andando alla grande. A tutti gli effetti, non ho assolutamente nulla da ammaliare neanche lontanamente - ma più volte al giorno, la mia vita va in caduta libera per 10 -20 minuti di slot mentre combatto questo desiderio inesplicabile di porre fine a tutto questo. Certo, dopo alcune settimane ho trovato un metodo per farcela; stringendo forte gli occhi e cantando canzoni nella mia testa per distrarmi fino a quando la sensazione scompare - come so che lo farà, ma tuttavia ritorna sempre. Dopo un po ', evito di guidare da qualche parte se sono solo, così forte è il mio desiderio di immergere la macchina nel traffico in arrivo (non lo farei mai con i bambini in macchina); quando vado a passeggiare con il passeggino, a volte non posso fare a meno di testare la forza dei rami mentre passo. Alla fine comincio ad aprirmi agli amici intimi e ognuno mi spinge a cercare aiuto; ma sembrano tutti trascurare qualcosa - non mi sento depresso le altre 23 ore e venti minuti del giorno.
La risposta a tutte le mie domande è rivelata diverse settimane dopo mentre mi preparo per allattare. Trovo di temere il processo che trovo sorprendente poiché mi è sempre piaciuto in precedenza. Mentre prendo un bicchiere d'acqua e faccio da laboratorio ai miei sentimenti, il penny scende: i sentimenti suicidi si verificano solo durante e subito dopo l'allattamento. Questa è la ragione per cui non guido mai dopo un pasto, la ragione per cui ho iniziato ad allattare al seno in luoghi pubblici ogni volta che posso. Il resto del tempo? Mi sento completamente normale; se forse un po 'confuso. Salto rapidamente online ed eccolo - Dexphoric Milk Ejection Reflex (D-MER) - una condizione che colpisce le donne che allattano, caratterizzata da una improvvisa disforia che si verifica poco prima del rilascio del latte (il "riflesso letdown") e una che dura solo per pochi minuti agonizzanti. È ancora un fenomeno relativamente nuovo, ma gli studi dimostrano che il D-MER è legato a un calo inappropriato della dopamina poco prima che il latte venga rilasciato. La lunghezza e l'intensità della disforia variano da donna a donna, ma una cosa che gli studi chiariscono è questa; può essere sgradevole - ed ecco il kicker - di cui non si parla spesso.
Ma le cose stanno cambiando - L'Associazione per l'allattamento al seno (ABA) riconosce la condizione, e due libri di allattamento al seno ben rispettati hanno incluso D-MER nelle ultime edizioni. La cosa importante da notare, ad esempio, è che la condizione non è un'avversione al seno, non è correlata alla depressione postpartum. Le donne che soffrono di Ephoric Milk Ejection Reflex si sentono bene per tutto il resto della giornata, è solo durante il processo di delusione e nei minuti successivi che il mondo diventa nero. E con un po 'di assistenza, non c'è motivo per cui chi soffre non possa continuare ad allattare.
A quanto pare, la mia esperienza con D-MER è durata fino a quando il mio periodo è tornato quando il mio bambino aveva cinque mesi. Detto questo, una volta scoperto che c'era una condizione in cui avrei potuto impacchettare ordinatamente i miei pensieri, è stato più facile superare i momenti più difficili e oggi il mio bambino ha sette mesi e io sto ancora allattando e mi sento bene. Non dico nulla di questo leggermente però - si poteva leggere con facilità un diverso tipo di scrittura su di me oggi e sono così grato che stiamo vivendo nell'era dell'informazione, e un'età in cui le mamme parlare tra loro.
Se senti sentimenti simili di disperazione o vuoi semplicemente parlare, contatta il tuo medico o chiama Lifeline il 13 11 14.
I sintomi di D-MER includono:
- Sentirsi vuoto nello stomaco
- Dread
- Tristezza inspiegabile
- Ansia
- Angst
- Senza speranza
- Irritabilità
- Pensieri di suicidio
Per ulteriori informazioni su Disforia latte Ejection Reflex, visitare d-mer.org
Maggiori informazioni e notizie sull'allattamento al seno.
