Quello che Mary Weiland's Essay Meant To Me, The Partner Of A Alcoholic

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Lunedì 7 dicembre Rolling Stone ha pubblicato una lettera scritta da Mary Forsberg Weiland e dai suoi due figli adolescenti, Noah e Lucy, sulla morte del suo ex marito - e del loro padre - Scott Weiland (meglio conosciuto come il cantante solista per la Stone Temple Pilots). Il saggio di Mary Weiland ha chiesto ai media di non glorificare la morte del suo ex marito e la sua intenzione era chiara, almeno per me: è stata scritta per trasmettere la dolorosa verità sulla dipendenza, per portare consapevolezza alla malattia e per attirare l'attenzione sulla via noi - come società - mettiamo in grado coloro che sono malati. Il modo in cui la nostra ignoranza perpetua la sofferenza. È stato scritto per aiutare una famiglia in lutto - per aiutarli a cercare di dare un senso a una tragedia, una tragedia che hanno sopportato per molti anni - e mentre io non punto le dita, e non sto affatto dicendo che la società è la colpa per la morte di Scott, fui commosso dal messaggio di Mary. Era audace e coraggioso, ma non tutti sono d'accordo. Molti commentatori l'hanno picchiata per aver condiviso questa lettera "troppo presto", alcuni l'avevano definita una pisciata, lamentosa e "amara ex moglie", e altri l'hanno definita "irrispettosa". Altri l'hanno accusata di distruggere le vite dei suoi figli, di avvelenando la memoria del loro padre.

Wow. Sapevo che non avrei dovuto leggere i commenti.

Forse solo chi ha vissuto un giorno nei panni di Maria può capire - forse solo chi ha visto in prima persona gli effetti della dipendenza può capire - e lo so. Capisco il dolore, la rabbia e il dolore. Capisco la tristezza, l'angoscia e l'angoscia. E capisco perché sono la moglie di un alcolizzato. Sono una donna che ha sposato un ragazzo, un ragazzo che è diventato un uomo con una dipendenza, un uomo con un problema di alcol. Sono una donna che ha guardato l'uomo che amava pian piano uccidersi. Sono una donna che, come Mary, è rimasta e ha iniziato una famiglia con un bevitore attivo. E mentre non sono sempre orgoglioso di essere quella donna, so che c'è una ragione per cui sono diventato lei.

Ho iniziato a frequentare mio marito, avevamo solo 17 anni. (Eravamo fidanzati delle scuole superiori.) Ero una ragazzina timida e socialmente imbarazzante - una ragazza che amava cantare e poesia e Leonardo DiCaprio - ed era molto il mio specchio, anche se il suo amore era il wrestling, non Leo. Ci sostenevamo a vicenda, ci prendevamo cura gli uni degli altri, ci amavamo l'un l'altro, ma i guai iniziarono quando provammo a salvarci l'un l'altro.

Fu al liceo che per la prima volta lo vidi bere. Non era in eccesso; era una cosa sociale, una festa. Si trattava di infrangere le regole. Si trattava di "liberarsi e tornare indietro", e si trattava di essere versioni "migliori" di noi stessi - divertente, estroverso e disinibito, o così l'alcol ci ha portato a credere.

Quando siamo andati al college, la festa è continuata, e quando abbiamo compiuto 21 anni tutte le scommesse erano andate. Uscivamo per un drink dopo il lavoro e continuavamo a bere quando tornavamo a casa. Era la cosa da fare. E, per un po ', ci stavamo divertendo. Eravamo giovani e stupidi. Eravamo "ubriachi e innamorati". (Come Maria, ho abilitato il mio "drogato", ho bevuto con lui, ho bevuto accanto a lui, l'ho protetto e ho mentito per lui, non ne sono orgoglioso, ma è la verità - una verità importante.)

Ma dopo un po '- dopo alcuni anni di abbuffate e blackout - ha smesso di essere divertente, almeno per me. I club, i bar e i festival della birra hanno portato il loro benvenuto, e mi sono trovato molto più felice raggomitolato sul mio divano a guardare le repliche di Family Guy o leggere un libro per poi dirigermi verso Whisky Tango o in città. La differenza tra me e mio marito era che potevo smettere. Potrei andare senza bere, o "solo averne uno". Non poteva. C'era sempre un prurito di cui aveva bisogno per grattarsi, un buco che doveva riempire (e fu costretto a riempirlo nell'unico modo che conosceva: con l'alcol).

La dipendenza ti sta mentendo. Ti manipola e chi ti circonda, e ti fa fare cose stupide, cose deliranti. Le cose che pensi siano utili si dimostrano altrettanto malate. Ti dice che hai il controllo - e costringe anche gli altri a crederci.Ma dopo 10 anni in cui gli ho chiesto di smetterla, supplicandolo di smetterla, cercando di ingannarlo fino a fermarlo, ero malato quanto lui: era malato di alcolismo, ed ero disgustato dagli effetti della co-dipendenza. Credevo che se l'avessi visto bere - se l'avessi accompagnato mentre stava bevendo - potrei tenere d'occhio il suo bere; Potrei impedirgli di bere. Controllerei l'orologio prima di aprire la sua birra e contare i minuti prima che si alzasse per prenderne un altro. Suggerirei di "prendersela comoda". La mia malattia divenne insidiosa come la sua.

Vivere con un tossicodipendente ti fa sentire come se stessimo annegando. Ogni giorno combatti per prendere fiato, ma ogni giorno il proverbiale sh * t viene preso a calci proprio da te. Frustate e combattete ma non ottenete nulla. Tu dai il massimo, ma a malapena stai calpestando l'acqua. Sei a malapena vivo.

Ho combattuto perché dovevo. Conoscevo la brava persona, la persona intelligente, la persona dolce che era. Ho visto oltre la malattia e nella sua anima. Ho visto il ragazzo che era e non l'uomo che è diventato. Alla fine, però, anche la speranza non è stata sufficiente. Sono arrivato a credere che il suo bere fosse colpa mia. Lo stavo fallendo - come suo amico e come sua moglie. Non potevo fermarlo. Non potevo salvarlo, e la colpa divenne più di quanto potessi sopportare. Invece di andarmene, considerai il suicidio perché non ero abbastanza forte per andarmene; Non ero abbastanza forte per arrendermi - il che è ciò che credevo che "lasciarlo" significasse, significava che stavo rinunciando a lui e ad ogni possibilità che potesse migliorare.

Invece del suicidio, abbiamo iniziato una famiglia.

È malato? Probabilmente, ma una parte di me sperava che un bambino potesse cambiarlo. Diceva sempre che non avrebbe bevuto intorno a un bambino. Non voleva - e non poteva - farlo a un bambino. Se un bambino poteva salvarlo, forse c'era speranza. Forse non dovevo vederlo morire.

E lei era la motivazione, una specie di. Subito dopo il primo compleanno di mia figlia, mio ​​marito si ritrovò di nuovo in uno "stupore del giorno dopo". Trovò la mia fede nuziale sul tavolino accanto a lui. Mi sentì dire le parole che avevo detto per anni, non potevo farlo più. Me ne stavo andando. Ma questa volta era diverso. C'era più in gioco - per me, e per lui - e non poteva più sopportare. Non voleva più farlo.

Si è arreso. Ha ammesso di essere impotente per l'alcol, e oggi siamo un anno sobri e contando.

Detto questo, la dipendenza è una malattia permanente. Gli effetti del suo alcolismo continuano a persistere, le bugie della sua malattia permangono e non ci sono promesse per domani. Non ci sono garanzie. Oggi sono fortunato, perché mio marito avrebbe potuto essere Scott. Potrebbe ancora bere. Potrebbe essere il mio ex, e quasi lo è stato. Potrebbe essere morto. E mentre siamo migliori - meglio di quanto siamo mai stati - stiamo ancora riparando il danno causato da questa malattia. Stiamo ancora lavorando per costruire la fede e sperare, fidarci e - alcuni giorni - persino l'amore.

La realtà fredda e insensibile di questa malattia è che le cose che non riesce a ricordare sono le stesse cose che non posso dimenticare - e ricordo tutto. Ma scrivo questo non per la mia famiglia o per Mary o nemmeno per i fan infuriati di Scott - quelli che picchiano l'ex di Scott per aver cercato di venire a patti con la tragedia nell'unico modo in cui lei sa - scrivo questo per tutte le altre donne e uomini e bambini che vivono nell'ombra della dipendenza. Le persone vengono inghiottite da una malattia che non hanno e non capiscono. Scrivo questo per ogni attivatore che si sente in colpa insopportabile, per ogni coniuge o genitore che si sente senza speranza e per ogni bambino che pensa di essere solo.

Immagine: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash