Quello che ho imparato sulla positività del corpo durante la mia gravidanza

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Sono una donna grassa. Sono anche una nuova mamma. Non ero sempre grasso; Ho guadagnato molto peso a metà e alla fine degli anni '20 e ho dovuto imparare come mettermi comodo nella mia pelle tutto da capo. Fortunatamente per me, ho avuto un sacco di fantastici attivisti grassi e amici e conoscenti del corpo intorno a me. Perdere il mio sottile privilegio e incontrare la fobia del grasso era duro per me, ma non così difficile come sarebbe stato senza il loro sostegno. Dopo tutto quello, però, non ero ancora preparato per come la gravidanza mi avrebbe cambiato. La gravidanza ha cambiato il modo in cui le altre persone hanno guardato - e parlato - il mio corpo. La gravidanza ha cambiato il modo in cui mi sentivo nel mio corpo e ciò che ho apprezzato. E alla fine, dopo che tutto è stato detto e fatto e il mio bambino era finalmente fuori, mi ha aiutato ad amare il mio corpo più che mai.

Prima di essere incinta, pensavo di essere estremamente positivo al corpo. Pensavo che tutti i corpi fossero buoni e preziosi, e amavo il mio corpo e ne ero orgoglioso. Ero consapevole del tropo del "buon grasso" e pensavo che tutte le persone grasse, incluso me stesso, potessero essere belle e buone. Tuttavia, una volta rimasta incinta, mi sono reso conto che stavo cadendo in schemi di pensiero che ho respinto esternamente, e che il mio intero quadro di valutazione di me stesso era di natura abile. Valorizzare il mio corpo per quello che poteva fare (camminare per lunghe distanze! Portare cose pesanti! Camminare ovunque!) Si era sentito come un enorme passo autorizzante. Dopotutto, non stavo valutando il mio corpo e me stesso per essermi conformato agli ideali di bellezza! Ma una volta che tutte quelle abilità che mi hanno fatto sentire potente se ne sono andate - temporaneamente scomparse, ma sono comunque sparite a causa di una paralizzante gravidanza - ho capito il difetto. Se ti ami solo perché sei fisicamente capace di fare cose che pensi siano belle, cosa succede quando perdi quell'abilità?

Sono una donna queer sposata con un'altra persona con un utero, quindi potreste pensare che quando abbiamo deciso di avere un bambino, ci sarebbe stato qualche dibattito su chi avrebbe portato la gravidanza. In realtà, non c'è mai stato. Volevo essere incinta. Avevo sognato di essere incinta per anni. Per me, sembrava un'avventura gloriosa che mi avrebbe cambiato per sempre, un'esperienza bella e gioiosa di ciò di cui era capace il mio corpo, e in definitiva una celebrazione della mia forza. In sostanza, pensavo che mi sarebbe piaciuto essere incinta.

"Bene, bene per te!" Disse, "non avrai problemi a perdere il peso del bambino in quel modo!"

Invece, l'ho odiato. Era un inferno; puro e semplice inferno. Ho avuto l'ipermesi gravidica, che in pratica significava che stavo vomitando continuamente le mie budella per 10 mesi atroci. Ufficialmente non c'era niente di sbagliato in me, e non avevo alcuna restrizione medica, ma funzionalmente, ero a riposo a letto perché anche camminare giù per le scale verso la cucina avrebbe sollevato le ondate di nausea che erano sempre appena sotto la superficie. Alcuni giorni anche appoggiato di lato per afferrare qualcosa dal mio comodino era abbastanza per farmi scagliare. Ho vomitato quasi ogni volta che facevo la doccia, e praticamente ogni volta mi lavavo i denti.

E attraverso tutto questo, ogni volta che sono riuscito a vestirmi (a volte con l'aiuto!) E lasciare la casa, gli estranei continuavano a complimentarmi. Stai solo splendendo! Sembra che la gravidanza sia davvero d'accordo con te! Sei quanti mesi? Beh, certamente non lo guardi! Sei così piccolo! In un'occasione memorabile, in piedi fuori dal negozio di alimentari, completamente esausta dalla breve passeggiata attraverso i corridoi, una donna ha chiesto come mi sentivo. Le dissi la verità, le dissi che mi sentivo come un inferno, che ero il più malato che fossi mai stato in vita mia e se avessi avuto qualche inclinazione la gravidanza sarebbe stata così male, non l'avrei fatto. Lei mi ha sorriso. "Bene, bene per te!" Disse, "non avrai problemi a perdere il peso del bambino in quel modo!"

Lontano dalla gravidanza, essendo una celebrazione del mio corpo che creava e sosteneva una nuova vita, era un tempo oscuro pieno di avversione perché io, qualcuno che camminava tre miglia ogni giorno, riuscivo a malapena a raggiungere la fine del blocco. Non avevo nulla su cui ricorrere per mantenere la mia fiducia durante la parte più oscura della mia gravidanza, perché facevo affidamento sulle capacità fisiche del mio corpo così pesanti da informare quanto ne pensavo.

Quel giorno ho imparato che le persone non solo non amano e temono le persone grasse, e non pensano solo che le persone grasse siano intrinsecamente malsane e cattive, invece, è molto peggio di così. Alcune persone, come la donna che ho incontrato nel corridoio quel giorno, credono letteralmente che essere magri, o almeno più magri, sia meglio e più importante dell'essere abbastanza sani da funzionare. Non era la sola persona a dire quel tipo di cosa per me, sebbene fosse l'unica persona a dirlo in modo così schietto. Molte, molte persone hanno lasciato intendere che dovrei ritenermi fortunato di essere così malato che stavo appena guadagnando alcun peso. Era completamente estenuante ascoltare le persone dire cose del genere. Era come se stessero dicendo che la mia esperienza non valeva nulla, era solo quello che mi sembrava il mio corpo.

Cosa rende un corpo buono? È quello che può fare? È quello che sembra? È questo a valorizzare quel corpo? Credo che tutti i corpi siano buoni, e tutti i corpi sono degni di amore e cura. Ciò che rende il nostro corpo buono, in definitiva, non è dove si inseriscono nella nostra società gerarchica, è semplicemente che sono qui e sono nostri.

Per tutto questo, ho iniziato a odiarmi. Mi odiavo per aver chiesto aiuto, odiavo me stesso per non essere riuscito a superarlo e fare tutto il necessario. Mi sentivo debole, impotente e terribile. Lontano dalla gravidanza, essendo una celebrazione del mio corpo che creava e sosteneva una nuova vita, era un tempo oscuro pieno di avversione perché io, qualcuno che camminava tre miglia ogni giorno, riuscivo a malapena a raggiungere la fine del blocco. Non avevo nulla su cui ricorrere per mantenere la mia fiducia durante la parte più oscura della mia gravidanza, perché facevo affidamento sulle capacità fisiche del mio corpo così pesanti da informare quanto ne pensavo. E sentendomi dire che l'unica cosa che odiavo di più, il fatto che fossi così malato e che, a causa di ciò, riuscivo a malapena a mettere su una sterlina, era qualcosa di eccellente, non stava certo aiutando la mia autostima.

Prima di dare alla luce mio figlio, credevo che nel dare alla luce avrei provato una volta per tutte che ero fisicamente capace, che anche se fossi stato debole durante la mia gravidanza, avrei potuto essere un tantino durante il travaglio e spingere il mio bambino nel mondo. Invece, dopo una settimana di lavoro, ho finalmente accettato un cesareo, e ho trascorso il prossimo paio di mesi in una difficile e difficile ripresa. In un certo senso, era ancora più demoralizzante, ma in altri modi, era come svegliarsi finalmente. Ho dovuto lasciare andare quell'ultima piccola speranza che avrei potuto aggrapparmi all'abilità per sentirmi bene con me stesso. Alla fine, a malincuore l'ho lasciato andare. Ho iniziato ad amare il mio corpo non per quello che poteva fare, ma solo perché era mio, e aveva bisogno che me ne prendessi cura.

Cosa rende un corpo buono? È quello che può fare? È quello che sembra? È questo a valorizzare quel corpo? Credo che tutti i corpi siano buoni, e tutti i corpi sono degni di amore e cura. Ciò che rende il nostro corpo buono, in definitiva, non è dove si inseriscono nella nostra società gerarchica, è semplicemente che sono qui e sono nostri.

Alla fine ho capito che la positività del corpo, molto simile al femminismo, ha bisogno di essere intersezionale. Non bastava semplicemente rifiutare la fatfobia, dovevo anche rifiutare l'accondiscendenza e abbracciare il mio corpo non per quello che poteva fare, ma semplicemente perché era mio. Ci sono voluti tempo, pazienza e molta introspezione. Non odierò mai qualcun altro solo per essere malato e bisognoso di aiuto, quindi perché dovrei trattarmi in quel modo?

Ho sentito così tante donne dire che amano i loro corpi, anche con le loro smagliature e talvolta cicatrici, a causa della meravigliosa cosa che i loro corpi hanno fatto nel portare i loro figli nel nostro mondo. È meraviglioso sentire le donne amare se stesse, ed è così importante non giocare nel gioco del vergogna del corpo. Per me, personalmente, ho imparato che quell'amore non dovrebbe essere condizionale, e certamente l'abilità non dovrebbe essere una delle condizioni! Che sia grasso o magro, malato o bene, fertile o sterile, temporaneamente abile o disabile, amo il mio corpo perché è l'unico che ho, e questo lo rende meraviglioso.