Abbiamo avuto un bambino per salvare il nostro matrimonio ed ecco cosa è successo

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Quando mi sono rivolto a mio marito dopo cinque anni di matrimonio e 11 anni insieme e ho detto che ero pronto per avere un bambino - o più esattamente, che ero pronto a provare - avevo un secondo fine: lo stavo facendo perché volevo per salvare il mio matrimonio. Ammetterlo a voce alta (ehm, digitarlo?) È una verità che ho prontamente evitato per più di 37 mesi, cioè perché non volevo ammettere che avevo un bambino per salvare il mio matrimonio. Dare alla luce mia figlia non è mai stato un errore, e non voglio che lei pensi mai che lei fosse una, ma a quel tempo era il prodotto di una strana e stupida decisione. Dicendo a mio marito che volevo un bambino mi sentivo l'unica cosa che potevo fare per salvarci, e anche se l'avessi suggerito, non sapevo davvero se avrebbe funzionato.

Mio marito e io abbiamo una lunga storia. Ci incontrammo al settimo anno, iniziammo a frequentarci durante il nostro ultimo anno di liceo, e ben presto passammo dagli innamorati a una coppia di amanti del vero amore. Abbiamo vissuto insieme da quando avevamo 19 anni, ci siamo fidanzati alle 21 e ci siamo sposati per 23. E siamo rimasti lì - sposati, senza figli - per molti anni, e per una moltitudine di ragioni: il nostro lavoro, i nostri stili di vita, i nostri mancanza di una casa con tre camere da letto e due bagni (completa di garage per due auto, cortile di grandi dimensioni e una staccionata bianca - ah, sogni!). Ma il motivo principale per cui siamo rimasti senza figli era perché non eravamo davvero pronti per quello che è venuto dopo.

Mentre scrivo questo, non posso fare a meno di sentire che sto facendo un cattivo servizio a mia figlia. Forse lo sono. Ma non c'era niente di più giusto dell'arrivo di mia figlia. Nel momento in cui la misero tra le mie braccia, capii che era la decisione più intelligente che avessi mai preso. In un mare di errori dei suoi genitori, era così, così giusta. Era il miglior errore che avessimo mai fatto.

Ho solo avuto tutte le ragioni sbagliate per farlo.

Nel corso della nostra storia di 11 anni, il mio compagno ed io avevamo entrambi cambiato. Sono diventato pensieroso, arrabbiato e solitario, con il passare degli anni. Ho lottato con il lavoro, con la scuola, con la domanda sempre più scoraggiante: cosa vuoi essere da grande? Ho lottato con la dismorfia corporea e una malattia mentale non medicata e non gestita. Il senso dell'umorismo, un tempo adorabile di mio marito, diventava meschino, giudicante e malizioso. Ha lottato con la sua rabbia. Ha lottato con l'alcol. Per un po ', lo abbiamo fatto entrambi. L'alcol divenne il modo in cui mi auto-medicai e divenne una dipendenza per lui.

Più abbiamo lottato individualmente, più ci siamo allontanati l'uno dall'altro. Più si arrabbiò, più diventai ritirato e depresso. Non ci è voluto molto tempo per trasformarci in niente più di due sconosciuti che vivevano nella stessa casa. Eravamo due sconosciuti che cercavano invano di trovare modi per far sì che noi stessi - e il nostro matrimonio - fossimo interi. Avevamo preso i voti e ogni giorno che passava, abbiamo faticato a trovare il loro significato.

Ma quando si presentò un'opportunità di lavoro casuale in un nuovo stato, facemmo le valigie e ci trasferimmo in un istante. Fare questo ci ha costretti a tornare insieme perché ci eravamo solo reciprocamente. Siamo stati costretti ad affrontare ciò che ci aveva fatto crollare.

Dopo che ci eravamo trasferiti, avevo 28 anni, disoccupato, e vagare per una nuova città riempiva nuove speranze. Volevo credere che potevamo salvare ciò che era rotto, non sapevo come. Come individui, la mossa ci ha aiutato a trovare entrambi la felicità individuale. Sono transitoria nel cuore e morsa dal mio desiderio di girovago. Una nuova città mi ha dato tempo e spazio per respirare e un nuovo mondo da esplorare. Mio marito, d'altra parte, era lontano dai luoghi di ritrovo locali e dalle influenze non troppo positive. È stato allora che ho iniziato a pensare a un bambino. Ho pensato che una gravidanza avrebbe significato che il suo bere sarebbe migliorato, sarei cresciuto mentalmente più forte e, per completare il tutto, ho avuto il tempo di prendermi cura di un bambino.

Mi sentivo come se fosse il nostro tempo. Questo era quando le cose sarebbero migliorate. Saremmo migliorati se solo - se solo fossimo stati completi. Un bambino renderebbe la nostra casa una casa. E così abbiamo iniziato a provare, aspettandoci che il processo prendesse un po ', come forse sei mesi o forse un anno. Ma ci sono volute solo sei settimane. E prima che lo sapessimo, ero incinta. Prima che lo sapessimo, è nato il bambino.

Abbastanza scioccamente, il nostro bambino non ci aggiustò. Sì, le cose sono migliorate ... per un po '. Durante la mia gravidanza, mio ​​marito e io abbiamo riacceso i sentimenti che avevamo perso l'uno per l'altra e la nostra unione tanti anni fa. Mi guardò con uno sguardo amorevole invece di quello amaro e risentito che avrei conosciuto. Siamo andati alle date. Abbiamo passato del tempo insieme. Ma anche se stavamo meglio, eravamo lontani dall'essere OK.

Dopo che il bambino è nato, mi sono ritirato in un angolo - un bambino sul mio petto e le lacrime che mi colavano dagli occhi - e lui a un altro. Tornò alla bottiglia e la mia depressione si spostò verso la paralisi della depressione postpartum. Ho perso il controllo a spirale.

So che i bambini non possono aggiustare i loro genitori. So che i bambini non sono oggetti o animali domestici o cose che compri per cercare di riempire un buco nel tuo cuore. So che per la maggior parte delle persone, i bambini completano un matrimonio. Loro non ce la fanno. Lo sapevo allora e lo so ora, ma speravo ancora al di là della speranza che saremmo stati diversi. Che abbiamo avuto una possibilità.

I nostri problemi sono continuati bene nel nostro primo anno da genitori. Non siamo riusciti a scuotere le crepe che minacciavano di piegarci addosso. Abbiamo combattuto costantemente, come infelici con noi stessi come eravamo nella nostra partnership.

Il giorno dopo il primo compleanno di nostra figlia - una data che speravo da tempo segnerebbe una festa anche per noi, non solo come genitori ma anche come "sopravvissuti" - ho messo la mia fede nuziale sul tavolo vicino al suo lato del letto e Gli ho detto quello che ero stato così terrificato da dire per così tanto tempo:

Non potrei farlo più.

Alla fine abbiamo rotto. Finito in frantumi. Un bambino non potrebbe salvarci. Neanche potremmo salvarci.

Mentre mi preparavo ad andarmene, le confessioni gli uscirono dalla bocca: non voleva neanche più farlo. Non voleva perderci. Stava per ricevere aiuto, un vero aiuto, e stavamo andando a risalire da lì.

E 'successo un anno fa. Da allora ci siamo riparati. Essere onesti anche quando fa male. Ottenuto l'aiuto di cui avevamo bisogno. Forniti l'un l'altro il sostegno che avevamo negato a lungo. Abbiamo combattuto come l'inferno per stare insieme, e ogni giorno litighiamo un po 'di più.

Ho capito che mia figlia non è la ragione per cui oggi io e mio marito lavoriamo (anche se mentirei se dicessi che non era una motivazione). Lavoriamo perché abbiamo ricevuto aiuto. Ho cercato aiuto per la mia depressione, la mia rabbia e la mia lotta con l'autostima. Mio marito ha cercato aiuto per la sua dipendenza. (È un anno sobrio e sta contando.) Ottenere aiuto ci ha dato l'opportunità di venire insieme come due persone intere e complete. Siamo stati armati con gli strumenti e le parole e le frasi che ci servivano per aiutarci a superare i momenti difficili e anche i tempi più difficili. Nostra figlia non ha salvato esattamente il nostro matrimonio, ma ha aiutato a salvare i suoi genitori. E le dobbiamo tutto.