Cercando di essere un martire, metti il ​​mio matrimonio sulla linea

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Prima di diventare un genitore, sapevo che non volevo essere una madre autoritaria e martire: il tipo di mamma che deve fare tutto, essere tutto e dare tutto quando si tratta del suo bambino. Sapevo che volevo avere un grande equilibrio tra me e il mio partner, e dal momento che mio marito e io sembrano rafforzarci l'un l'altro dove siamo deboli, mi sentivo sicuro che saremmo stati in grado di raccogliere la sfida di crescere insieme il nostro bambino . È stata sicuramente un'avventura, ma non ho mai pensato che l'unica cosa che non volevo fosse la cosa con cui avrei lottato così tanto.

Non c'è niente come la fretta di essere una nuova madre. Abituarsi al ruolo non familiare è onnipotente. Anche dopo sei mesi di adattamento al lavoro, molte volte mi sento ancora come se potessi (e dovrei) fare tutto ciò che ha a che fare con mio figlio meglio di chiunque altro. Mi sorprendo a pensare che nessuno - nemmeno mio marito - possa vedere mio figlio nel modo in cui posso. E da un lato, c'è una certa legittimità nella mia prospettiva. Dopotutto, mia figlia ed io abbiamo passato 10 mesi a legare in un modo che nessun altro poteva fare. Cresceva e si sviluppava dentro di me, e le molte notti in cui non riuscivo a dormire passavano a pensare a come sarebbero andate le cose con lei una volta nata e quale sarebbe stata la sua personalità. È la mia prima, e non so come sarò in nessuna futura gravidanza, ma almeno in questa, ho sentito di averla compresa molto prima che le mettessi le braccia intorno, come se conoscessi certi aspetti di lei personalità prima ancora di incontrarla.

La cosa ironica, però, di avere un legame così speciale con mia figlia è che ci sono ancora momenti in cui sento di non avere la minima idea di cosa stia succedendo. Poi dubito di quello che sto facendo e finisco per sentirmi super inadeguato. Per tutte le volte in cui mi sento come se avessi tutta questa storia materna, ci sono probabilmente un numero uguale di volte che ho ancora bisogno di aiuto.

Sono diventato il tipo di mamma che non avrei mai sognato di essere: non solo il tipo che voleva fare tutto, ma il tipo che sentiva di dover fare tutto.

La quantità di cose che devono essere fatte per un piccolo umano nel corso di un giorno è allarmante. È diventato molto più facile con la pratica, ma a volte l'elenco dei compiti può essere schiacciante: nutrire, ruttare, pannolini e vestire lei è una cosa. Aggiungi alla foto e c'è un'altra lista a cui attenersi: assicurati che la borsa per pannolini abbia abbastanza pannolini, salviette e un cambio di vestiti, mettendola sul seggiolino, prendendo i giocattoli, il latte, la formula e gli snack necessari, afferrando un cappello o un cappotto, se necessario. Quindi aggiungi tutte le altre faccende domestiche che improvvisamente aumentano con un bambino come il bucato in più (oh, il bucato!) E pulendo le bottiglie e l'attrezzatura di pompaggio.

Il mio compagno e io cerchiamo di bilanciare le responsabilità, ma nonostante i nostri sforzi per condividere il carico, spesso non posso fare a meno di assumere più dei doveri quotidiani nel prendersi cura di nostra figlia. E così, rapidamente, sono diventato il tipo di mamma che non avrei mai sognato di essere: non solo il tipo che voleva fare tutto, ma il tipo che sentiva di dover fare tutto.

Quando scrivo per lavoro nelle ore in cui mio marito non lavora, devo chiudermi alla mia scrivania nella nostra stanza e avere fiducia nella capacità di mio marito di prendersi cura di nostra figlia.

Ma provare a farlo tutto il tempo mi ha solo logorato e fatto sentire mio marito come se non avesse un posto. È difficile descrivere il controllo che sento spesso di dover avere. Posso guardare mio marito che mette mia figlia nel seggiolino, e se ho voglia di stare troppo a lungo e questo è il motivo per cui sta piangendo così tanto, c'è questo pazzo bisogno di andare oltre e spostarlo di mezzo e farlo me stessa. Dal momento che la nostra figlia ha smesso di aver bisogno di allattare durante la notte, mio ​​marito può vederla se inizia a piangere casualmente o ha bisogno di un cambio di pannolino, ma devo ancora trattenermi dal preoccuparmi di ricordare o meno la crema da pannolino. Se ci stiamo preparando per uscire e voglio fare una doccia dopo che ho dato da mangiare a mia figlia, spesso ha senso lasciare che mio marito vesta il nostro bambino per risparmiare tempo. Ho dovuto ricordare a me stesso che non gli permetteva di scegliere i suoi vestiti, perché dovevo solo scegliere il meglio, impedendogli di unirsi a lei.

Mio marito ed io abbiamo identificato le cose che sembrano innescare il mio bisogno di controllo: preparandomi ad andare da qualche parte; sentire mia figlia piangere quando non sono nella stanza; e la paura di non sapere assolutamente tutto ciò che le accade sono le cose principali che mi provocano a prendere il sopravvento.

La tensione che questo ha messo sul nostro matrimonio ha trasformato le attività quotidiane in argomenti completi. In alcune occasioni, mio ​​marito ha dovuto arrendersi ed uscire dalla stanza perché ho assunto il posto che stava cercando di fare. Una volta, abbiamo deciso di fare il bagno a nostra figlia mentre ero nella vasca con lei. Era un momento dolce legare con lei nella vasca da bagno, ma naturalmente, mentre ero spogliato, dovette avvolgerla nella salvietta e portarla nella sua stanza per prepararla per andare a letto. Dovevo finire il mio bagno e poi entrare quando ero pronto a darle da mangiare, ma l'ho sentita piangere e ho pensato che non la stesse coprendo come avrei fatto io. Saltai fuori dalla vasca, mi avvolse a malapena nell'asciugamano e feci irruzione nella stanza assumendo il compito, fin troppo ansioso di ricordargli che "stava sbagliando". Mio marito è rimasto sconfitto da ciò che ho cercato di nascondere come mio innato desiderio di "aiutare". Chiaramente, dopo averne parlato, mi sono reso conto che non stavo affatto aiutando.

A questo punto del gioco, dopo aver preso il tempo di parlarne, io e mio marito abbiamo identificato le cose che sembrano attivare il mio bisogno di controllo: prepararmi ad andare da qualche parte; sentire mia figlia piangere quando non sono nella stanza; e la paura di non sapere assolutamente tutto ciò che le accade sono le cose principali che mi provocano a prendere il sopravvento. La verità è che è davvero GIUSTO se sono più veloce di quello che sta per farla salire sul sedile della macchina (e onestamente, a volte piange di essere messa da me anche se sono più veloce.) Andrà tutto bene se lei va senza pannolino crema arrossata di tanto in tanto. E certamente non è la fine del mondo se suo padre indossa una tutina che non si abbina ai suoi leggings.

Quando provo a fare tutto, inconsapevolmente faccio pressione su di me per farlo bene ogni volta, anche. Quindi, quando mi incasinato, mi sento ancora peggio. Per rendere le cose ancora più complicate, divento geloso di mio marito che è "fuori dai guai", anche se sono io che lo metto lì.

Prendere in consegna tutto mina il ruolo del mio partner nel prendersi cura della nostra nuova figlia. Per non parlare, se cresce con una madre che lavora come se fosse l'unica che può fare le cose per lei, potrebbe avere più difficoltà a fidarsi degli altri, o peggio ancora, risentirsi per non permettere ad altre persone, specialmente a lei padre, nel suo mondo.

Mi sono reso conto che potevo continuare il mio tentativo di essere la fine di tutto, essere tutto con mia figlia per così tanto tempo prima che mi fossi completamente distrutto. E la versione bruciata di me stesso non è ciò che voglio che sia anche la mia maternità.

Sentendo di poter fare meglio tutte le cose, suppongo anche di sapere tutto. E so che non lo so. Quando provo a fare tutto, inconsapevolmente faccio pressione su di me per farlo bene ogni volta, anche. Quindi, quando mi incasinato, mi sento ancora peggio. Per rendere le cose ancora più complicate, divento geloso di mio marito che è "fuori dai guai", anche se sono io che lo metto lì. Penso che da qualche parte lungo la strada ho adottato l'idea di una mamma martire: qualcuno che ha sempre ragione, che può fare qualsiasi cosa, che è perfetto, e grazie alla sua performance impeccabile, può amare ed essere amata da suo figlio. Questa è la cosa - questa aspettativa non realistica e la mentalità dannosa - che rende così difficile per me lasciare andare il mio controllo e poi picchiarmi quando non mi misuro.

Sapendo che questo modo di fare i genitori non è l'ideale e controllare la mia voglia di farlo sono due cose molto diverse. Mi ci è voluto del tempo per uscire da questa mentalità, e continuo a lottare ogni giorno per farlo. Ma mi sono reso conto che potevo continuare il mio tentativo di essere la fine di tutto, essere tutto con mia figlia per così tanto tempo prima che mi sarei completamente distrutto. E la versione bruciata di me stesso non è ciò che voglio che sia anche la mia maternità.

Così ho iniziato costringendomi a non seguire il mio desiderio di prendere il controllo di mia figlia. Ho espresso i miei pensieri a mio marito su come penso che le cose dovrebbero essere fatte con lei, e ha gentilmente preso su molti dei miei suggerimenti. Ma ha anche parlato e mi ha detto che anche lui ha delle preferenze. Devo ricordarmi di lasciar perdere. Quando scrivo per lavoro nelle ore in cui mio marito non lavora, devo chiudermi alla mia scrivania nella nostra stanza e avere fiducia nella capacità di mio marito di prendersi cura di nostra figlia. Quando esco per vederlo giocare con lei sul pavimento, o darle da mangiare il latte che ho pompato, o cambiarmi i vestiti dai suoi tanti pannolini da scoppiare, sorrido e ricordo quanto sono fortunato ad averlo come mio compagno e un padre amorevole alla nostra ragazza. Vedendola avere occhi per suo padre, mi fa sapere che stiamo arrivando a quel luogo di equilibrio che volevo, perché non cambia il fatto che lei ha occhi anche per me.

Essere genitori di un luogo di pace, equilibrio e comprensione con il mio partner, invece di sforzarmi di essere lei tutto tutto il tempo, mi ha dato la forza di essere un tipo di madre da cui sarà ispirata invece di essere controllata da. Ho imparato che dare a mia figlia un genitore di cui essere orgogliosa è più importante di qualsiasi paio di leggings che io scelgo o qualsiasi numero di cambi di pannolini che fornisco.