Il fiasco del pompaggio
Cose da non fare: lasciare una porta aperta mentre si usa un tiralatte al lavoro.
Non c'è un modo semplice per dirlo ma ... la mia più grande paura è stata realizzata. No, non lo squalo nella cosa della piscina.
UN UOMO HA CAMMINATO SU DI ME POMPARE SUL LAVORO.
Era un giovane che probabilmente non sapeva nemmeno che esistessero i tiralatte, e ora siamo entrambi segnati dalla cicatrice per tutta la vita.
Originariamente stavo per scrivere questo post come "Le 10 fasi di un collega di sesso maschile che cammina su di te mentre stai pompando", ma non sono riuscito a superare "Fase 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Poi ho pensato di fare una classifica con diversi livelli di imbarazzo, con "un collaboratore di sesso maschile che camminava su di te a pompare" in cima. Ma non riesco a pensare a nient'altro da inserire nel grafico.
Indossa lo stesso vestito del tuo liceo formale come il tuo acerrimo nemico? Pfffffft. Pipì quando starai al supermercato? Puh-locazione. Vesti di rimanere bloccato nella parte posteriore del collant? Ci sono stato, l'ho fatto, lo farò di nuovo se garantisce che un collaboratore di sesso maschile non mi ricadrà mai più.
Ieri, proprio prima che partissi per la giornata, mi sono fermato a pompare - mi piace pompare prima di andarmene perché Harlow di solito ha appena finito una bottiglia quando torno a casa. Non ero nel mio ufficio normale, e nella stanza che stavo usando non c'era banco o banco, quindi ho bilanciato la mia pompa sul lavandino per fare in modo che la mia azienda si alzasse.
Mi tolsi la maglietta e dissii quei piccoli clippini sul reggiseno di maternità. Metti il mio reggiseno pompaggio senza spalline. Sai, il reggiseno davvero sexy senza nipplo con le macchie di latte materno di tre anni. Ho assemblato la pompa, l'ho collegata, attaccata, ecc. Quindi ho bilanciato la pompa sul lavello per farmi alzare in piedi.
Ho fatto tutto tranne - mentre stavo per imparare - BLOCCA LA PORTA DEL FREAKIN.
Immagino che sia ragionevole pensare che se si pompa due o tre volte al giorno, ogni giorno, per cinque mesi di seguito, le probabilità sono che una di quelle volte si dimentichi di chiudere a chiave la porta. Anche se le probabilità sono piuttosto scarse, un ragazzo di 25 anni si inciampa dentro senza preavviso in quella particolare volta.
Lascia che ti dica, battere le probabilità è un vero spasso!
Inoltre, quando il tizio in questione apre la porta sbloccata, ti vede ma non capisce veramente cosa sta succedendo, quindi rimane solo paralizzato mentre gridi internamente: "Non sono un animale selvatico nei boschi. Pensi che se ti fermi non ti commuoverò per un albero e per i miei affari? Esci!"
Mezzo secondo dopo (il mezzo secondo più lungo nella storia), quando alla fine scappò e cominciò a scusarsi copiosamente (appena uscito!), Il mio primo istinto fu di sbattergli la faccia in faccia. Ma ovviamente ero ancora attaccato al muro, così il movimento improvviso fece cadere il tiralatte a terra. Ed era una di quelle porte di metalli pesanti che è impossibile sbattere perché ha una sorta di cosa pressurizzata per assicurarsi che si chiuda lentamente.
Quindi immagina questo: 1) La porta si spalanca per rivelarmi in topless, agganciata alla macchina per il latte. 2) La macchina cade a terra, ancora attaccata al seno. 3) Nonostante spinga con tutte le mie forze, la porta si chiude alla velocità della tartaruga.
Mortificanti.
Comunque, dal momento che non era il mio ufficio normale, non avevo mai visto il ragazzo che è entrato nella stanza prima. In questo momento, so che indossava strisce e occhiali ma non riesco a immaginargli la faccia. Spero che possa immaginare tubi e capezzoli, ma non può nemmeno richiamare la mia faccia.
E penso che sia finalmente giunto il momento di utilizzare una sorta di segnale ufficiale di "pompaggio della privacy". Ecco alcune opzioni ...
Ilana scrive su mommyshorts.com, un blog molto divertente in cui offre scia genitoriale e intrattenimento dalla mente di una mamma con un bambino di tre anni e un nuovo figlio di Spankin. Scopri il meglio di Mommy Shorts o segui il blog su Facebook, Twitter o Instagram.