L'unica cosa che non ero pronta per la maternità a cambiare
Ho giurato che non lo avrei mai fatto. Ho giurato che non cambierei mai. Certo, sarei "mamma", ma io e mamma me saremmo due persone diverse con due personalità diverse. Avremmo due diversi gruppi di interessi e due programmi diversi. E mentre i due si intersecavano per sempre, giurai di mantenere Me Me Before Baby intatto in modo intatto. Ho promesso che la maternità non avrebbe cambiato i miei rapporti. E oh, come mi sbagliavo.
Ho giurato che avrei trovato il tempo di prendermi cura di me stesso, che non sarei diventato le tipiche donne stereotipate della nuova mamma - il tipo che tutti credono si siedono in pantaloncini da yoga tutto il giorno, i capelli non lavati e unti. Ho giurato di essere in grado di tenere il passo con il mio calendario sociale pre-genitoriale, promettendo a me stesso che sarei ancora in grado di partecipare alla festa occasionale o godermi l'ora della ragazza almeno una volta ogni due mesi. Ho giurato che avrei chiamato i miei amici durante i periodi di pisolino e "tempi morti". (Cosa diavolo pensavo che sarebbero stati, non posso dirtelo.) Ho giurato che ci saremmo ancora visti e saremmo stati gli stessi, le cose sarebbe lo stesso, sarei lo stesso
Ho anche giurato che facevo la doccia ogni giorno, facevo colazione ogni mattina e mi lavavo i denti almeno una volta al giorno.
Ero così, così sbagliato.
Due anni dopo, finalmente sto facendo i conti con la mia nuova normalità. Sono un fiocco. Soffro di ritardo cronico e ho qualcosa che mi piace chiamare uno "stile funzionale". Potrei non avere una buona notte di sonno fino a quando non avrò raggiunto i miei 40 anni, e potrei per sempre sentire l'odore di latte e burro di arachidi. E, nonostante tutta la mia pianificazione pre-infantile, la maternità ha influenzato le mie relazioni, in particolare con i miei amici senza figli.
La maternità non mi ha solo cambiato, ha cambiato ogni relazione nella mia vita. Non ho progettato per questo, e non è affatto male. Mi sento più vicino alla mia famiglia ora più che mai, e il tempo che trascorro con i miei amici, genitori e non genitori, è molto più prezioso. Ora, invece di fare scatti e cantare al karaoke, parliamo, facciamo le bolle al parco e cantiamo canzoni su autobus con ruote che non sembrano mai smettere di girare.
Ma c'è un sottile cambiamento, uno che prende forma più si guarda e si ascolta. Parliamo e parliamo spesso, ma è come se fossimo su piani diversi. Mentre i miei amici senza figli stanno parlando di sposarsi o di andare in crociera questo autunno o di quello che il talco ha fatto in ufficio lo scorso venerdì, mi preoccupo per l'educazione del vasino, i "fidanzati" e i terrori notturni.
Il lungo e breve è: non ero pronto per la maternità per cambiare totalmente le mie relazioni. In realtà, non me lo aspettavo nemmeno.
Ma ora, quando i miei amici senza figli e io ho il tempo di parlare, le nostre conversazioni sono costantemente interrotte, e spesso ho bisogno di fermarmi per impedire a mia figlia di colorare sui muri della sua camera da letto, giocare nella spazzatura o togliersi il pannolino. Quando ho la possibilità di alzare il telefono, le mie conversazioni sono tese e sento di non avere nulla di importante da dire. Mi sento un imbroglione, sia come amico che come essere umano, e così invece di riempire il silenzio di battute senza senso, invece di raccontare a un amico che non vedo da settimane circa la sfilza di nuove parole che mia figlia ha imparato, Ho zitto e tirato indietro. Mi zitto e mi siedo ancora. Sto zitto, e il divario si allarga.
Anche quando penso di averlo insieme, anche quando mi sento come se avessi finalmente qualcosa di importante da condividere o in grado di offrire un orecchio pronto e disposto ad ascoltare, arrivano palle di curvatura come la congiuntivite o la "influenza della famiglia". (E arrivano con una frequenza terrificante.) Mi sento in colpa e come faccio a succhiare mantenendo le promesse che Pre-Baby Me ha giurato di fare ai miei non-baby-avendo amici, perché Post-Baby Me sta troppo spesso combattendo un bug o un sonno a casaccio insieme la notte.
Ho imparato, ora, che ho bisogno di diversi gruppi di amici per cose diverse. Invito i miei amici con i bambini a chiedere consiglio, a capire perché il mio bambino è così dannatamente indipendente e lunatico, per assicurarsi che qualunque sia l'ultimo ostacolo che abbiamo incontrato sia normale, e che si stia sviluppando normalmente. Invito i miei amici senza figli a ricordarmi che sono esistito prima di mia figlia, e che ero qualcuno a cui interessava il dramma d'ufficio e le composizioni per i matrimoni e che bar ospitava le migliori offerte per l'happy hour. Li chiamo per ancorarmi nella vita che ho avuto una volta, anche se nella sua vita ora ne vedo solo delle chiazze.
Queste relazioni mi aiutano ad equilibrarmi. Ho bisogno di queste persone (e loro hanno bisogno di me) per ragioni diverse. Prima di baby, pensavo che avrei avuto bisogno solo di un gruppo di amici - ma questo è risultato essere il difetto nel mio modo di pensare. Non avevo solo bisogno di un gruppo di amici. Avevo bisogno di più.
Anche se ci sono stati momenti che non cambierei - adoro giocare a tenda ogni mattina, anche se è alle 6 del mattino, e mi piace avere una scusa per mangiare ciambelle a cena - l'unica cosa che vorrei poter cambiare sono le mie relazioni . Vorrei poter dare più tempo ai miei amici senza figli. Vorrei che la mia mente non fosse sempre così occupata e ingombra di merda da bambino. Vorrei poter lasciare tutto e andare a cena. Vorrei poter rivolgersi a amici intimi per un consiglio invece di un estraneo. In molti modi, desidero ancora di poter relazionarmi alla vita senza figli.
Ma sono anche grato: grato che, anche se sono cambiato, anche le mie amicizie sono cambiate, e non importa come guardano ora, sono destinate a cambiare di nuovo. Sono grato che, a prescindere dalle circostanze, le mie amicizie continueranno a cambiare e rimodellare se stesse, e in tutto questo, troveremo tutti una nuova normalità. Anche se potremmo non condividere più tutto, ma ci condivideremo ancora l'un l'altro.
Diventare mamma mi ha insegnato tante cose, ma forse la lezione più importante è stata che il cambiamento può essere buono. Il cambiamento può essere grande. Il cambiamento può accadere per il meglio, anche quando sembra il peggiore. E attraverso tutti questi cambiamenti miracolosi, folli, meravigliosi, capovolti, ho imparato che non ho bisogno di amici senza figli e di amici di mamma. Ho solo bisogno di quelli per tutta la vita.