Il lavoro del mio marito ha danneggiato il nostro matrimonio e la nostra famiglia

Contenuto:

Quando ho dato alla luce il mio primo figlio cinque anni fa, il mio compagno ha avuto solo una settimana di ferie subito dopo la nascita di mio figlio e poi è tornato a lavorare a tempo pieno. Con datori di lavoro come Facebook e Netflix che offrono un congedo di famiglia allargato a nuovi genitori, non posso fare a meno di provare invidia. In realtà, mi sento più che invidioso; Mi sento come se fossimo stati derubati del tempo insieme quando avevamo più bisogno l'uno dell'altro - quando avevo più bisogno di lui. Dovevamo capire come essere una famiglia ora che avevamo un figlio insieme, ma a causa di una mancanza di ferie, dovevo capirlo da solo. Prima di bambina, era il mio compagno in tutto. Dopo che nostro figlio arrivò, quello cambiò.

Anche se piango la perdita del tempo che avrei trascorso insieme in quei primi giorni, anch'io, irrazionalmente, lo incolpai di lui quando le cose si facevano difficili. Ha messo a dura prova la nostra relazione. Abbiamo avuto più combattimenti in quel primo anno come genitori di quanti ne abbiamo avuti in un altro anno prima o dopo. Mentre mi lamento del fatto che il mio partner abbia avuto solo una settimana, mi rendo conto che anche quella settimana è stata un lusso, perché gli Stati Uniti hanno alcune delle peggiori statistiche quando si tratta di un congedo parentale retribuito. Così tanti genitori devono tornare subito al lavoro per rimanere a galla finanziariamente e gli altri devono tornare al lavoro solo per mantenere il proprio posto di lavoro, indipendentemente dal fatto che abbiano o meno un congedo non retribuito. La mia situazione era a malapena disperata. Avevo suoceri nelle vicinanze. Mia madre rimase con me per un paio di settimane. Il mio bambino era sano e l'allattamento al seno è andato bene. Ma ancora, guardo in quel momento e mi rendo conto che mi stavo adattando ad essere un genitore mentre il mio compagno non c'era più. Non era incluso nei cambiamenti vitali e estesi che stavano avvenendo.

Fino alla nascita di mio figlio, il mio compagno era stato, beh, il mio compagno . In ogni senso della parola. E in ogni cosa anche. Ma soprattutto in quanto coinvolto era con la mia gravidanza. Ogni libro che ho letto, ha letto dopo di me. Ha felicemente partecipato al maggior numero possibile di appuntamenti di ostetrica prenatale. Abbiamo frequentato insieme le lezioni di preparazione al parto. Era così coinvolto. Sono stato fortunato. Nell'affrontare il grande ignoto che è il travaglio e la nascita e la nuova genitorialità, non ero solo. Rimase al mio fianco per i tre lunghi giorni in cui ero in travaglio. Ha fatto solo un sonnellino quando mia madre ha insistito e si è offerta di prendere il controllo. In tanti modi, mi affido a lui più di quanto abbia mai avuto, e siamo stati più vicini di quanto non lo siamo mai stati.

Quando il mio partner voleva essere coinvolto, all'improvviso non poteva fare nulla di buono. Non avrebbe messo le camicette sulla testa di nostro figlio abbastanza velocemente. Ha scelto i calzini sbagliati dal cassetto, quelli che non sono mai rimasti. Lo stava facendo oscillare quando ero sicuro che mio figlio voleva essere trattenuto.

I primi giorni dopo il parto non erano diversi. Ascoltò con estrema attenzione quando ricevemmo le nostre istruzioni per lo scarico. Da quando ho partorito in un centro di nascita, siamo stati dimessi solo 12 ore dopo il parto, quindi abbiamo avuto bisogno di molte registrazioni delle statistiche vitali. Ero stanco di essere in travaglio per tre giorni (e chi non lo sarebbe stato?), Quindi ero così sollevato che lui fosse lì, prendendo appunti e immergendo le informazioni che mi mancavano.

Quando nostro figlio aveva solo 24 ore, non avrebbe smesso di piangere. Io ricordo cercando freneticamente di farlo incastrare sul petto, anche se i gesti e il rituale di tutto ciò era ancora nuovo e sconosciuto. Ricordo di aver cambiato il pannolino e di aver cercato un abbigliamento che potesse essere scomodo. Ricordo di averlo consegnato disperatamente alla mia compagna perché cercasse di avvolgerlo: prima con uno di quei semplici sacchi felpati con chiusura a zip, e poi con una coperta. Ricordo che il mio compagno ricordava il consiglio di zittire a voce alta mentre dondolava vigorosamente il bambino. Abbiamo provato tutto.

L'unica cosa che funzionava era spogliarlo nudo e mettergli pelle a pelle sul mio petto, mentre dondolandogli vigorosamente e zittire in questo punto in cui la nostra lampada sarebbe entrata e fuori dalla vista per nostro figlio. Alla fine fu calmato e sembrò interessato a guardare la luce muoversi avanti e indietro. E poi ha fatto una cacca di una quantità enorme di meconio nella mia mano. Io e la mia compagna abbiamo riso così tanto. Non ricordo di aver mai riso così tanto per nient'altro. Attraverso la mia isterica esausta, lo stavo pregando di aiutarmi a pulire la sostanza appiccicosa. Eravamo entrambi stanchi deliranti, ma eravamo insieme.

Ma proprio mentre stavamo entrando nell'oscurità delle cose, il mio compagno tornò al lavoro.

Dopodiché, abbiamo diviso il lavoro come fanno molti nuovi genitori: ero incaricato di dare da mangiare al bambino e di farlo addormentare. Il mio compagno ha gestito il cambio del pannolino, la cottura e molti, molti cambi di vestito che i neonati subiscono. (Hanno seriamente fatto pipì su tutto, o almeno il mio ha fatto.) Ma proprio mentre stavamo entrando nel vivo delle cose, il mio compagno tornò al lavoro. Ero nervoso, naturalmente, a proposito dei genitori da solo. Soprattutto quando mia madre è tornata a casa. Ma ho fatto fronte. Ho capito come fare tutto. Non è stato facile, ma ci sono riuscito.

All'improvviso non ci sentivamo più come partner. Ero stanco di fare tutto, e il mio compagno non aveva più legami con suo figlio. Peggio ancora, ero quello che gli impediva di legare.

Sono caduto in un ritmo. Ho capito come leggere mio figlio così ho iniziato a sapere quando aveva bisogno di essere nutrito o quando aveva solo bisogno di una coccola. Odiavo sentirlo piangere, quindi se fosse nel bel mezzo di vestirsi e arrabbiarsi, lo avrei lenito e poi finito di vestirlo. Sono diventato più efficiente a tutto e improvvisamente, ero convinto che il modo in cui facevo le cose fosse il modo giusto per mio figlio.

Ha creato un enorme problema nella mia partnership. Perché quando il mio partner voleva essere coinvolto, all'improvviso non poteva fare nulla di buono. Non avrebbe messo le camicette sulla testa di nostro figlio abbastanza velocemente. Ha scelto i calzini sbagliati dal cassetto, quelli che non sono mai rimasti. Lo stava facendo oscillare quando ero sicuro che mio figlio voleva essere trattenuto. Ora che sono passati cinque anni, guardo indietro e mi rendo conto che non stava facendo nulla di male, semplicemente non stava facendo le cose nel modo in cui avevo imparato a fare, eppure non potevo smettere di sparlarlo.

Non volevo essere critico su come ha fatto ogni piccola cosa. Ma ero in una nebbia di ansia post-partum non trattata. (E non ho ricevuto cure per quel disturbo debilitante da mesi.) Non potevo sopportare di sentire piangere mio figlio. E se mio marito ha fatto qualcosa che pensavo stesse causando più turbamento di mio figlio, sarei rientrato e preso il controllo. Non potevo impedirmi di dirgli come fare ogni piccola cosa.

All'improvviso non ci sentivamo più come partner. Ero stanco di fare tutto, e il mio compagno non aveva più legami con suo figlio. Peggio ancora, ero quello che gli impediva di legare. Entrambi eravamo molto devoti l'uno con l'altro e con nostro figlio, ma quello è stato sicuramente l'anno più difficile della nostra relazione. Non abbiamo visto le cose a occhio nudo. Abbiamo avuto più combattimenti e sono finiti senza una vera risoluzione. Un sacco di cose che avevano a che fare con me e le mie ansie, ma non credo che sarebbe stato un grosso problema se io e il mio compagno fossimo caduti insieme in quel ritmo familiare.

Se avessimo avuto quel tempo insieme, forse sarei stato in grado di contare su di lui per il supporto o per l'aiuto. Quando il bambino si dava da fare, avrei potuto chiedere al mio partner cosa pensava che avrei dovuto fare invece di assumere che sapevo che avrei fatto meglio. Avrei potuto chiedergli di aiutarlo con il bambino mentre ero fuori per una pausa. Potremmo aver appena giocato con nostro figlio e averlo preso cura di lui come una squadra. Avremmo potuto spendere molto meno tempo a discutere e molto più tempo semplicemente godendo quei preziosi momenti fugaci.

Il mio partner prospera davvero quando attira l'attenzione dei nostri bambini, quando ridono e giocano con lui. Ma ci sono voluti anni per lui per arrivarci con mio figlio. E non era dalla mancanza di desiderio o dal provare; era dovuto alla mancanza di opportunità.

Così ora, quando sento parlare di Facebook che concede quattro mesi di congedo parentale retribuito, non posso aiutare la gelosia. Quattro mesi suona così lussuoso. Entro quattro mesi, i bambini sono davvero sistemati nella vita all'esterno dell'utero. Quel quarto trimestre davvero difficile è finito. Di quattro mesi, avevo capito così tanto. Mio figlio stava dormendo per lunghi tratti a quel punto. Non ero quasi esausto. Avere il mio compagno di casa e il mio team nella risoluzione dei problemi di genitorialità precoce sarebbe stato fantastico.

Penso a quante altre volte avremmo potuto ridere di cose stupide come essere accaldati. Penso a quanto resto avrei potuto ottenere. Mi chiedo se avrebbe mitigato la mia ansia o se avrei avuto prima il mio aiuto. Mi chiedo se, quando mio figlio si è fatto male, starebbe bene a farsi raccogliere da suo padre, invece di implorarmi. Mi chiedo se la relazione padre-figlio sia piena di stenografia e battute come lo è il mio rapporto con mio figlio. Il mio partner prospera davvero quando attira l'attenzione dei nostri bambini, quando ridono e giocano con lui. Ma ci sono voluti anni per lui per arrivarci con mio figlio. E non era dalla mancanza di desiderio o dal provare; era dovuto alla mancanza di opportunità.

Ho avuto un altro bambino da allora. E forse è perché è la seconda bambina e io ero più rilassato, o forse perché è una bambina più facile. O forse è stato il fatto che ho trattato la mia ansia con i farmaci. O forse è il mio compagno che ha avuto due settimane intere per questa volta. Indipendentemente dal motivo per cui, mi sono fidato del mio partner per prendere una quota maggiore dei doveri parentali con nostra figlia piuttosto che con nostro figlio. E ora vedo quanto facilmente sia legata a entrambi. Per quanto mi renda felice, provo un pizzico di tristezza sapendo che sarebbe potuto succedere anche a mio figlio, se solo il mio partner fosse stato in grado di esserci di più.

Mio figlio, che ora ha 5 anni, è solo ora un legame con il mio partner, poiché è legato a me. E non solo è stato triste per il mio compagno, ma è stato estenuante per me. Sono sempre stato per mio figlio. È venuto da me per tutto. Mi ci sono voluti quasi cinque interi anni per farmi sentire a mio agio lasciandolo durante la notte, sapendo che mio figlio non si sentirà perso senza di me.

Quel primo anno sarebbe stato molto più facile se il mio compagno avesse avuto più permessi. Il nostro matrimonio non sarebbe stato una fonte di stress. Parenting mio figlio sarebbe stato più facile. Ma è l'ultimo pezzo, il fatto che la relazione tra mio figlio e il mio compagno ha richiesto così tanto tempo per mettere radici, che mi rende davvero triste e mi chiedo che cosa avrebbe potuto essere. Sfortunatamente, non sono sicuro che lo saprò mai.