Il mio medico mi ha costretto a dare la vita prima che fossi pronto

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Come molte altre donne che aspettavano un bambino per la prima volta, ero ansioso che mio figlio arrivasse nelle ultime settimane della mia gravidanza. Mi chiedevo continuamente se fossi o no in travaglio ogni volta che una contrazione colpiva. Non sapevo se le mie contrazioni di Braxton Hicks fossero un segnale che stavo arrivando o che mi aspettavo qualcosa di quello che stava per succedere. Ero preoccupato che non avrei saputo quando era ora, anche se vivevo a pochi minuti dall'ospedale. Mi sono anche preoccupato se avrei avuto abbastanza tempo per andare da mia casa a detto ospedale prima che arrivasse il bambino. In verità, ero annoiato dalla gravidanza e pronto ad incontrare il mio bambino. E sulla cuspide di 38 settimane di gravidanza, mi ero convinto che ero davvero in travaglio e mio marito mi portò in ospedale.

Quello che non sapevo era che non ero neanche lontanamente pronto a partorire. Il mio corpo si stava avvicinando al travaglio e al parto, sì, ma non c'era nulla del mio bambino o del mio corpo che segnalasse che mio figlio era pronto ad arrivare quel giorno - o anche nei giorni a venire. Il tempo e il dono di altre due nascite riuscite mi hanno mostrato così chiaramente che sono stato costretto a dare alla luce i miei medici.

Le mie contrazioni erano regolari, anche se non forti per ore. È un modello che conosco bene ora dopo tre bambini. Ero al lavoro precoce, un posto dove il mio corpo ama accamparsi per un paio di settimane prima della nascita. Quando sono arrivato all'ospedale ero dilatato di quattro centimetri, il che, di nuovo, è un posto che conosco abbastanza bene. Con le mie ultime due gravidanze, sono rimasto lì per una o due settimane prima di passare a sei centimetri (e ciò che è noto come lavoro attivo). La maggior parte delle donne non ha un così lungo lavoro precoce, ma è ancora una variazione abbastanza comune del normale. Lo staff dell'ospedale avrebbe dovuto darmi un'occhiata, ansioso ed eccitato ma non contorcersi dal dolore, e mi ha mandato a casa.

Ma non era quello che è successo.

Dopo avermi trovato a quattro centimetri, lo staff medico dell'ospedale dove dovevo partorire ha deciso di trattenermi per un'ora extra per il monitoraggio. All'epoca pensavo che fosse una procedura standard. Forse progredire velocemente? Forse il bambino stava arrivando? Mi sono fidato che sapessero qualcosa che probabilmente non avevo, e non avevo motivo di pensare in modo diverso. Mi lasciarono andare in giro per vedere se avrei progredito. Non l'ho fatto Quando l'infermiera tornò a controllarmi e disse che ero ancora solo quattro centimetri dilatati, annunciò che voleva una seconda opinione. Non ero del tutto sicuro del perché - e con il passare dei secondi, la paura dentro di me cresceva. C'era qualcosa che non va? Era successo qualcosa? Stavo bene? Era piccola? Un'altra infermiera con mani decisamente più piccole entrò e decise che ero più vicino a quattro centimetri e mezzo . L'altra infermiera mi controllò di nuovo per la terza volta e decisi che forse avevo fatto qualche piccola progressione. Poi, vedendo il sangue sulle sue mani (probabilmente causato da diversi controlli di dilatazione dilagante in una finestra di 15 minuti), mi disse che stavo facendo il mio sanguinoso spettacolo e mi ammise.

Pensavo che fosse un segnale che mio figlio stava arrivando, che ero in servizio attivo e che non avevo nulla di cui preoccuparmi. Non sapevo niente di meglio. Come potrei?

Da quel momento in poi, ero in balia dello staff dell'ospedale. Guardando indietro, mi chiedo se nel corso delle prossime ore qualcuno si sia reso conto di aver commesso un errore enorme. Mi chiedo se qualcuno si sentisse come se forse non dovessero ammettermi. Mi chiedevo se si rendessero conto che non ero in travaglio. Non posso fare a meno di pensare che qualcuno debba averlo saputo. Medici e infermieri hanno visto un numero sufficiente di donne che si lamentavano, un intenso lavoro feroce per rendersi conto che stavo ancora procedendo. Ho vissuto a cinque minuti dall'ospedale - un punto che ho chiarito ad ogni possibile passaggio. Potrei essere andato a casa. Ma i documenti erano già stati fatti.

Il medico di guardia è venuto nel mezzo della notte e mi ha chiesto se volevo che la mia acqua si rompesse. Non l'ho fatto Mi ha detto che avrebbe solo aspettato fino alle 5 del mattino e poi avevano bisogno di far muovere le cose. Quello che in origine era sembrato una domanda improvvisamente è diventato un ultimatum: fallo adesso, altrimenti dovrò farlo io più tardi. Stavo prendendo troppo tempo e non progredivo. Mi sentii vittima di avere la mia acqua rotta, perché alle 5 del mattino in punto il mio dottore tornò. Niente sul mio lavoro era andato secondo i piani fino a questo punto. Tutto sembrava un passo falso. Mi rendo conto che avrei potuto parlare più forte - ha reso più chiare le mie frustrazioni - ma non avevo esattamente una guida in mano per come dovevano andare il lavoro e il parto. E se fosse normale? E se fosse perché qualcosa non andava e la squadra medica non voleva spaventarmi? Mi fidavo di loro ciecamente. La mia vita, e quella di mio figlio, erano nelle loro mani, e anche se avevo la sensazione di affondare nello stomaco che le cose non andavano bene, l'ho smorzato.

Dopo aver rotto la mia acqua, mi è stato dato Demerol per il dolore. Invece di dirmi che era un potente oppiaceo che avrebbe rallentato il mio travaglio e mi avrebbe fatto sentire ubriaco, l'infermiera mi disse che era come Tylenol nella mia flebo.

Trascorsi le successive 10 ore in un dolore lancinante mentre il mio corpo combatteva più forte che poteva per tenere il mio bambino al sicuro dentro di me. Il Demerol e l'induzione hanno segnalato con forza al mio corpo che era ora che arrivasse il bambino, ma non era ancora il momento. Il mio bambino non era pronto. Il Demerol ha reso tutto confuso, e non ho potuto pensare chiaramente. A causa del dolore incandescente, il personale mi ha dato un'epidurale. A quel punto, non ho avuto alcuna lotta in me. Ricordo di essere spaventato come è successo. Tutto stava urlando dentro di me perché questo si fermasse, ma nessun rumore è mai venuto fuori. Ricordo di aver ripetuto che qualcosa non andava. Ricordo di aver vomitato nei miei capelli

e poi tutto è diventato nero.

Sono quasi morto. Il mio battito cardiaco è crollato dopo che sono svenuto, e così pure il bambino. Non sono sicuro per quanto tempo sono stato fuori, o quanto sono arrivato vicino alla morte, ma quando mi sono svegliato per un breve momento prima di svenire, ho visto piangere mio marito e mia madre. Vidi la paura nei loro occhi, i camici bianchi di dottori tutt'intorno a me, sentì il puro terrore del momento. Quando i miei occhi tornarono indietro una seconda volta, ero certo che non li avrei mai più aperti.

Avevo aspettato mesi per incontrare mio figlio. Avevo immaginato la vita che avremmo avuto insieme. I sorrisi, le canzoni, i cambi di pannolino, tutti i primati che avremmo vissuto insieme come una famiglia. Avevo fatto grandi progetti per noi tre - il mio compagno, io e il nostro bambino - e con il passare dei secondi, ero certo che non avrei mai avuto la possibilità di vederli materializzati.

Fortunatamente, sono sopravvissuto. E anche se dovevano tagliarmi per passare l'aspirapolvere fuori dalla mia bambina, quindi mandarlo in terapia intensiva per l'ittero, visto che il fegato non era ancora completamente funzionante, sopravvisse anche lui. Mi sono sentito fortunato quel giorno. Non a causa degli interventi medici che ci avevano salvato, ma perché mi è stata data una seconda prospettiva di vita. Ora, guardando indietro, provo rabbia e disgusto e travolgente tristezza per quello che sarebbe potuto essere. Potrei aver avuto la nascita naturale che volevo giorni o forse settimane dopo, ma sono stato derubato di questa possibilità. Potrei non aver affrontato pesanti spese mediche per un bambino che non era pronto a vivere al di fuori del grembo materno. Potrei non aver sofferto di depressione postpartum sulla scia di un'esperienza traumatica alla nascita. Ce ne sono così tanti che se non lo so, semplicemente.

Quello che so è che le cose avrebbero dovuto essere diverse. La mia vita e quella del mio bambino avrebbero dovuto essere una priorità più alta. Non ero pronto Sicuramente qualcuno avrebbe dovuto vederlo. Avrei dovuto tornare a casa invece di venire vicino alla morte.