La maternità mi ha dato una crisi di identità. Risolvere il problema era semplice, ma non era facile.

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"Dove sei, mamma? Ti sei perso?" mia figlia di 4 anni una volta ha chiamato dal cortile. Ero seduto dietro una pianta che estraeva le erbacce e non riusciva a vedermi. Per lei ero a miglia di distanza, persa nel deserto. "Non ti perdere, mamma, " disse.

Mio figlio e mia figlia sono ora adolescenti. Quando sono diventata mamma, era il giugno 2000. Avevo 33 anni e pensavo di essere abbastanza matura dal punto di vista emotivo per non perdere me stessa e la mia indurita indipendenza alla maternità.

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Ho detto ad amici e colleghi che ci saremmo riuniti, saremmo usciti, avremmo continuato come se nulla fosse cambiato. Avrei solo il mio piccolo ragazzo con me per intrattenere noi, o sarebbe a casa con papà o una babysitter.

Ma dopo la sua nascita, tutto era diverso. Tutto quello che volevo era fissarlo. Non ho lasciato la casa per 10 giorni. Ero stranamente contento in una pozzanghera di liquidi: latte materno, vomito, sudore e lacrime. Mi è piaciuto essere una mamma.

Con nostra figlia, nata nel 2004, ho ulteriormente abbracciato la maternità, aggiungendo i modificatori per rivendicarla come la mia nuova identità: sono una mamma a casa a casa di due, una SAHM (stay-at-home mamma) e una libera professionista part-time . Sono una mamma che allatta. Una mamma casalinga. Una mamma buddista. Sono una mamma naturale vegetariana che rifiuta il fast food, i giocattoli di plastica, il tempo sullo schermo e tutto il resto.

Ci sono stati momenti in cui ho abbracciato i miei nuovi aggettivi più stretti dei miei bambini - forse perché non riuscivo a resistere a chi ero una volta. Tutto era scivoloso.

Come nuove mamme, proclamiamo che non abbandoneremo le nostre carriere / vite sessuali / indipendenza / identità - riempi lo spazio vuoto - solo perché abbiamo avuto un bambino. Non vogliamo perdere quello che eravamo prima. Quindi andiamo forte. Poi, lentamente, impariamo che la maternità dovrebbe essere chiamata "l'altra" - la cura implacabile per gli altri e non per il sé. Cambia pannolino alle 2 del mattino, notti insonni, febbri, eruzioni cutanee. Snack e snack e snack e snack. Pranzi e cene e frullati e shopping. Errori e bagni e libri. Fare letti, spazzare pasticci, asciugare il sedere e il naso. Chi si prende cura della madre? Certamente non abbiamo l'energia per prenderci cura di noi stessi.

Ci diciamo: "Sarà più facile quando saranno più grandi". Succhiamo questa promessa come un ciuccio.

Vogliamo essere buone mamme, avere successo, fare bene, quindi erigere torri per le nostre nuove identità. Acquista prodotti. Avvia blog e account Instagram. Costruendo i nostri santuari al sé. Lo so perché lo faccio anche io.

Ci sforziamo di essere migliori di come eravamo prima che diventassimo madri, meglio delle nostre madri, ma falliamo ancora e ancora, soccombendo al tran-tran quotidiano della normalità.

Quando i miei figli erano giovani, li istruivo a casa, lavorando a turni freelance di notte mentre dormivano. Questo ha contribuito a trascorrere molto tempo a casa e molto tempo con i miei figli. Un sacco di tempo con i miei figli. Lo amavo. E mi ha logorato. Ho bramato il tempo da solo, così ho potuto ricollocare i miei bordi staccati dai corpi e le emozioni dei miei figli e trascinarli di nuovo in me stesso. Ero completamente intrecciata con i miei figli e alla disperata ricerca di un sé separato. Volevo essere me di nuovo. Volevo il tempo da solo per poter sentire me stesso. Pensa ai miei pensieri. Senti i miei sentimenti, non quelli di mio figlio. La mia esuberanza è marcita nella resistenza. E allo stesso tempo non volevo essere nessuno o nient'altro. Volevo solo essere una madre. Erano la mia vita, il mio tutto. Ero così confuso.

Non capivo perché non riuscissi a essere più distaccato. Ero bloccato in una crisi di identità: desiderio del "vecchio me" e allo stesso tempo incapace di ricordare chi era il vecchio me. Né sapevo chi fosse il "nuovo me".

Alla ricerca di risposte, ho iniziato a imparare a meditare e ho imparato a conoscere il concetto buddista dell'interessere insegnato da Thich Nhat Hanh - che tutte le cose sono interconnesse. Il maestro Zen dice: "In una relazione profonda, non c'è più un confine tra te e l'altra persona, tu sei lei e lei sei tu, la tua sofferenza è la sua sofferenza, la tua comprensione della tua sofferenza aiuta la persona amata a soffrire meno La sofferenza e la felicità non sono più questioni individuali. "

Stavo certamente causando sofferenza a mio marito e ai nostri figli, perché ero infelice. Avevo bisogno di aggiungere un po 'di felicità al nostro ecosistema familiare. E avevo bisogno di iniziare da solo. Mi sono iscritto a un corso di disegno presso il nostro college comunitario. Ho iniziato a fare escursioni diversi giorni alla settimana. Mi sono impegnato a meditare di più e ho iniziato una lezione di yoga. Mi sono fatto una priorità e ho recuperato la mia relazione con me stesso. Approfondire i miei interessi al di fuori della casa era un atto di inclusione per tutte le mie diverse persone. Tutte le versioni di me erano benvenute e supportate. La mia felicità ha portato gioia a tutta la famiglia.

Anche se in superficie sembrava che fossi "tutto dentro" come una mamma, avevo resistito alla mia maternità e cercavo di sfuggire a trovarmi. Ma non avevo bisogno di sfuggire ai miei figli, o di sfuggire al mio ruolo di madre, per risolvere la mia crisi di identità. Avevo bisogno di accettare i miei figli e il mio ruolo di madre - la nostra interconnessione - più profondamente. Lasciare tutto dentro, ma non a discapito della mia stessa felicità.

Quello che dovevo fare era semplice, ma non era facile.

Ho lavorato sul cambio di mentalità da "bloccato con i bambini" a "scegliere di stare con i bambini". Quando i giorni erano duri e lunghi, ho cambiato il mio mantra da "Non posso farlo" a "Posso farlo". Mi sono tuffato, sono diventato stupido, sono diventato un esperto di Pokemon e Playmobil, a volte permettevo di sporcare il bucato e i piatti sporchi. I bambini occupano naturalmente il momento presente, e quando li ho incontrati lì, ero libero dalla paura.

Non puoi separare la madre dal bambino o il bambino dalla madre. Senza la madre, il bambino non esisterebbe. Senza il bambino, la madre non esisterebbe. E se perdiamo noi stessi, anche i nostri figli ci perdono.

"Mamma, ti stavo chiamando e tu non sei venuto, dov'eri?" urla la mia figlia di 14 anni. Il più delle volte mi sta volendo sparire, ma non completamente. Sempre partendo dal presupposto che sarò sempre vicino.

"Non ti perdere, mamma" riecheggia nella mia memoria.

Mi sono perso.

Mi sono perso nell'amore inspiegabilmente tenero e cavernoso per i miei figli.

E nel perdere me stesso, mi sono ritrovato.

Il Washington Post