Non mi sono mai sentito più sexy di quando ero incinta
Quando ho letto per la prima volta che Angelina Jolie ha raccontato a Vanity Fair che la gravidanza l'ha fatta sentire sexy e femminile, ho fatto una smorfia. (Ero giovane, ignorante e, non incinta in quel momento.) Non riuscivo a capire come ingrassare potesse farti sentire bella. Non pensavo che le caviglie fossero carine, non sapevo quanto un ventre gonfio potesse essere sensuale, e non pensavo che la nausea mattutina mi avrebbe fatto sentire graziosa, stupenda o persino buona. Poi sono rimasta incinta. E mentre il malessere mattutino faceva ancora schifo, è stato solo dopo che sono rimasta incinta - dopo che il mio corpo ha lentamente cominciato a cambiare, come ha fatto la mia taglia di reggiseno - che ho davvero capito cosa intendesse Jolie. Perché quando ero incinta, mi sentivo bella. Mi sentivo inarrestabile. Mi sentivo intero.
Non mi sentivo sempre bello. Non ho sempre abbracciato il mio corpo, e non ero sempre felice con esso. Infatti, molto prima che arrivasse la gravidanza, odiavo il mio corpo. L'ho torturato. Sono morto di fame e ho cercato di distruggerlo. Una voce nella mia testa mi ha detto che non ero abbastanza bravo, mi ha detto che non ero abbastanza intelligente, mi ha detto che non ero abbastanza carina e che non sarei mai stato abbastanza. Sfortunatamente, ci ho creduto.
Non era che ero "nato in questo modo" o qualcosa del genere, perché quando ero giovane ero fiducioso ed estroverso. Ho indossato calze non corrispondenti e Keds di tela verde perché potevo, e perché mi rendevano felice. Ho cantato nel coro dello spettacolo, recitato in tutte le recite scolastiche, e ho persino ballato a "Crocodile Rock" nel mezzo di Nicole Lane, ma poco dopo essermi trasferito nel New Jersey (quando avevo solo 12 o 13 anni), mi sono reso iperverso il mio aspetto.
I peer si sono presi gioco dei miei vestiti, che - grazie alla morte di mio padre e alla crisi finanziaria della famiglia - erano almeno di due taglie troppo piccole, e qualcuno ha persino avuto l'audacia di prendersi gioco delle mie sneakers preferite. (A chi diavolo non piacciono i calci color oliva? ) Invece di difendere me stesso, invece di abbracciare le mie differenze e la mia unicità, ho ceduto. Ho buttato via i miei Keds e coperto il mio corpo con abiti che sapevo che non sarei mai cresciuto. Avevo meno di 100 sterline e indossavo una taglia otto pantaloni e magliette grandi (a volte anche extra large). Divenni un violaceo, un violaceo sbandante da allenamento sportivo con un reggiseno che si vergognava del suo corpo e del suo aspetto.
Fu anche in quel periodo che la voce nella mia testa, quella che mi disse che ero grasso, a torso piatto, brutto, imperfetto e del tutto inamovibile, cominciò a parlare ad alta voce e abbastanza chiaramente da farmi sentire. Ho tenuto per me i pensieri e ho pensato che ogni adolescente avesse attraversato questa fase. Ma presto, questi pensieri divennero onnipotenti. Stavo nuotando e annegando in loro, disposta a fare qualsiasi cosa e tutto per zittirli e dimostrarli sbagliati, anche se ciò significava non mangiare e non dormire. Anche se ciò significava chiudere e spegnere.
In poco tempo, stavo contando le calorie, tagliando interi gruppi alimentari e esercitando segretamente e incessantemente. Saltai i pasti e mi misi in libertà su tutte le situazioni sociali che riguardavano il cibo. In poco tempo la mia "dieta" si trasformò in un disturbo, sebbene il mio disturbo alimentare non specificato diversamente (noto come EDNOS) e la diagnosi di dismorfia corporale fossero ancora lontani anni.
Sapevo che ogni sterlina che avevo guadagnato la rendeva più grande e più forte, ma mi rendevano anche più grande e più forte. Per la prima volta nella mia vita, ho lasciato andare: le aspettative e la voce nella mia testa e mi sono dato la libertà di andare semplicemente con quello che stava succedendo.
Anche se ho trovato "recupero" nei miei 20 anni (tanto quanto qualcuno con un disturbo alimentare potrebbe riprendersi), non è stato fino a quando ero incinta che ho davvero abbracciato il mio corpo e le cose che poteva fare. Non è stato fino a quando ero incinta mi sentivo davvero bene, e non è stato fino a quando ero incinta ero che mi sentivo davvero bello. Diavolo, la gravidanza in realtà mi ha insegnato cosa significhi essere sexy.
Quando ho scoperto che mi aspettavo, la mia mente si è immediatamente spostata da me stessa al bambino che cresceva nella mia pancia. Sapevo che ogni sterlina che avevo guadagnato la rendeva più grande e più forte, ma mi rendevano anche più grande e più forte. Per la prima volta nella mia vita, ho lasciato andare: le aspettative e la voce nella mia testa e mi sono dato la libertà di andare semplicemente con quello che stava succedendo. Ho mangiato quando volevo, ho lavorato fuori quando potevo e mi sono fermato a fare un sonnellino ogni volta che avevo bisogno. Ho coccolato il mio corpo e la mia mente e, di conseguenza, stavo crescendo e splendendo. Ho amato la vita dentro di me, l'energia che fluisce attraverso di me, e mi sentivo perfetta e bella. Mi sentivo sexy, formosa, sensuale e assolutamente inarrestabile.
Ho amato la rotondità della mia pancia, il lusso del mio seno - ora una taglia C! - e la promessa che è venuta con la vita, cioè il fatto che fosse di mia figlia.
Mi sentivo così sexy, infatti, che indossavo capi "rivelatori" fino a 36 settimane. Ho fatto un bikini nella mia 38 settimana, e ho preso dei selfie nudi - con orgoglio - lo stesso giorno in cui sono entrato in travaglio. Ho amato la rotondità della mia pancia, il lusso del mio seno - ora una taglia C! - e la promessa che è venuta con la vita, cioè il fatto che fosse di mia figlia. Per la prima volta nella mia vita, sapevo cosa importava. La giovinezza è grande e avere un piccolo corpicino stretto è meraviglioso, ma la pelle dà e le dimensioni cambiano e la giovinezza è una sensazione passeggera. Ciò che conta non è un numero su una scala o qualche etichetta all'interno dei miei vestiti, ciò che importava più di ogni altro era come mi sentivo.
Due anni e mezzo dopo, mi sento ancora sexy. Non convenzionalmente così - il mio petto è ancora piatto e continuo a criticare i miei "difetti" - ma mi sento sexy in un modo "Io non do una F". Un modo sicuro. Un "Ho avuto un figlio e questo mi ha cambiato, ma va bene" in qualche modo. Certo, la cosa migliore che ho ottenuto dalla mia gravidanza è stata (ovviamente) la mia ragazza intelligente, impertinente e dolce, ma ho anche acquisito una prospettiva, una nuova visione della mia vita e una nuova prospettiva sul mio corpo. Non sono sicuro al 100% perché, penso che sia stato perché la gravidanza ha spostato la mia attenzione da quello che stava succedendo al mio corpo a quello che stavo crescendo nel mio corpo. La gravidanza ha messo a tacere le voci nella mia testa - quelle che mi hanno detto che non ero abbastanza carina, o abbastanza brava - dicendo loro che non importava. Niente di tutto ciò importava. E la gravidanza mi ha rimosso dall'equazione. In qualche modo ha reso tutto più facile.