Invece di fare il vasino con i miei figli, preferirei di nuovo rianimare

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La mia gravidanza gemellare era piena di complicazioni spaventose e più svolte rispetto a un romanzo di Gillian Flynn. Quando finalmente i miei ragazzi sono arrivati ​​in questo mondo dopo tre ore di spinte, una complicazione con la mia epidurale durante l'intervento che mi ha quasi fatto perdere conoscenza, e infine un parto cesareo di emergenza, i miei figli erano sette settimane prima. Sperimentare le contrazioni per la prima volta è stato, senza dubbio, il più dolore che abbia mai provato, e odiavo sentire una mancanza di controllo sul mio corpo quando colpivano. Ma qui c'è qualcosa che non ti dicono quando consegnano i tuoi piccoli adorabili e perfetti cuccioli: dare alla luce è nulla rispetto all'addestramento al vasino, perché l'allenamento del vasino è l'inferno sulla terra. No, salvano quel segreto come un tipo speciale di inferno che puoi scoprire da solo.

Una volta ero sicuro che i miei piccoli, piccolissimi ragazzi fossero le buone mani della NICU e stessero per passare attraverso, ricordo di avere due pensieri ben distinti (ma ugualmente importanti): il primo è se mio marito sarebbe disposto ad andare a prendermi hamburger e patatine fritte, perché stavo morendo di fame, e il secondo era spaventato quanto lo ero da diventare un genitore, non c'è modo di allevare due ragazzi potrebbe essere così male come consegnarli.

Ero così, così sbagliato.

Fino a poco tempo fa, era vero. Negli ultimi tre anni ho gestito mangimi 24 ore su 24, entrambi i bambini sono stati ricoverati in ospedale per RSV (un'infezione respiratoria), una visita di ER per i punti dopo una corsa dentro al bordo della vasca da bagno, innumerevoli raffreddori e mal di stomaco, incubi, la particolare razza di tortura che è un tantrumming di 2 anni ( due volte) , e ancora, vorrei passare attraverso tutto questo per sempre, stile Groundhog Day per rivivere il mio lavoro. Nulla di ciò che ho trattato fino a quel momento una mamma è stato difficile per me, come lo era il travaglio. Questo è, naturalmente, fino a quando i ragazzi hanno iniziato il vasino.

Ho cercato di interessare i miei figli a usare il vasino da quando hanno compiuto 2 anni, ma è solo di recente che hanno visto il vasino di plastica come qualcosa di diverso da un cappello. Anche se i nostri budget mensili sul pannolino e gli incidenti di biancheria intima stanno diminuendo così lentamente, ci sono giorni in cui mi preoccupo che dovrò interrompere le loro cerimonie per il college per chiedere se hanno bisogno di usare il vasino, e se no, solo, "prova per me e ti darò un biscotto. "

Non possiamo avere una linea di lavanderia nel nostro appartamento e odio usare l'asciugatrice per meno di un carico completo, quindi tutta la nostra sala anteriore è appesa a quello che sembra, da lontano, come le bandiere di preghiera tibetane, solo la biancheria intima da bambino. .. coperto di stampe ispirate ai cartoni animati.

La parte pigra di me adorava il fatto che, durante il travaglio, non ero responsabile della pulizia di qualsiasi pasticcio. Anche con un lenzuolo che copre la mia metà inferiore, ho una buona idea di cosa succede laggiù: come una delle stanze per uccidere di Dexter, quando tutto è stato detto e fatto, e sono grato che non fosse su di me per ripulirlo. Grazie a quelle mutande a rete usa e getta che le mie infermiere mi hanno mandato a casa, sono riuscito a scendere senza strofinare le mutandine dopo la consegna. E anche se mi piace pulire quando sono dell'umore giusto, ora che siamo nel pieno del vasino, i miei ragazzi, la mia casa non sarà mai, mai perplessa per quelli che troveresti in una rivista diffusa.

Ho dovuto lavare a mano così tante paia di slip colorati che mi ritrovo inconsciamente a canticchiare la colonna sonora di Cenerentola quando uno dei miei ragazzi ha avuto un incidente. Non possiamo avere una linea di lavanderia nel nostro condominio e odio usare l'asciugatrice per meno di un carico completo, quindi tutta la nostra sala anteriore è appesa a quello che sembra da lontano come le bandiere di preghiera tibetane, solo la biancheria intima da bambino ... coperto di stampe ispirate ai cartoni animati. (E se qualcuno sa come ottenere l'odore di urina essiccata da una bocca di riscaldamento a pavimento, per favore fatemelo sapere, perché finora il mio metodo di spruzzare spray per rinfrescare la stanza laggiù e accendere una candela non sta facendo molto).

La settimana scorsa sono andato in bagno e sono uscito a cercare che i ragazzi avessero aperto un ombrello in casa e, come hanno detto loro, "sguazzano nelle pozzanghere". Ti lascio scoprire da dove sono venute quelle pozzanghere. Suppongo che avrebbe potuto essere peggio. Almeno non stavano giocando con "fango".

Ecco la cosa, però. Quando ero in preda al lavoro, sentivo relativamente alcun giudizio. Ero libero di gemere, camminare, scuotere, urlare e persino cacca sul tavolo, anche se, nel mio caso, mi sono attenuto a dire a mio marito (che pensava che fosse una buona idea mangiare una pizza all'aglio per cena e non spazzolarlo denti prima di partire per l'ospedale) per stare lontano, molto lontano da me. Ho avuto la fortuna di provare poco o nessun imbarazzo alla nascita. Ma l'allenamento vasino di 3 anni, a quanto pare, è pieno di "tude", specialmente quando stai cercando di ingannare due piccoli twerps da giudice.

Ho insegnato ai ragazzi il processo del bagno, non solo usando la toilette, ma lavando anche le mani e lavando le mani. L'altro giorno eravamo in un bagno affollato e, vedendo una lunga fila per i lavandini, ho deciso di usare il disinfettante per le mani nella mia borsa invece di aspettare. I miei ragazzi non ne volevano sapere. "Mamma, hai bisogno di lavarti le mani dopo aver bevuto, " mi urlò Lolo. "In questo momento, signore!" ha aggiunto Remy. Con l'intero bagno che iniziava da me disgustato, ho fatto il passo della vergogna fino alla fine della fila.

Ho anche dato per scontato quanti tempi di fermo hai durante il travaglio rispetto al vasino. Le poche ore che ho fatto senza epidurale sono state qualcosa che non avrei mai voluto sperimentare mai più, ma una volta che il bellissimo angelo conosciuto come l'anestesista è venuto a vedermi, le cose erano piuttosto fredde per un po '. I miei genitori e il mio compagno e io ci siamo seduti in attesa che mi dilatassi. Se non fosse per tutti i monitor e le corde e le mie brevi contrazioni, penseresti che stessimo uscendo a casa. Ho persino passato un po 'di tempo a guardare House Hunters, ed ero arrabbiato perché fossi spinta a spingere prima di vedere quale casa prendessero, anche se spero che siano andati al numero due perché quella cucina era incredibile .

Quando amici e parenti scoprirono che la mia acqua si era rotta e io ero in travaglio, fui sommerso da messaggi, post e telefonate che mi auguravano buona fortuna. Avrei indossato un paio di occhiali da sole e ho chiesto che il mio assistente potesse tenere le mie chiamate se non fossi stato impegnato con le contrazioni e la manodopera. Ma, a quanto pare, nessuno vuole sapere come si sta allenando il vasino sui social media, nemmeno i nonni dei miei figli.

Con l'allenamento del vasino, non c'è relax. Tutto ciò che serve è di rivolgere la mia attenzione al mio telefono per tre minuti per rispondere a una email di lavoro e improvvisamente il Mississippi scorre attraverso il mio salotto. La settimana scorsa sono andato in bagno e sono uscito a cercare che i ragazzi avessero aperto un ombrello in casa e, come hanno detto loro, "sguazzano nelle pozzanghere". Ti lascio scoprire da dove sono venute quelle pozzanghere. Suppongo che avrebbe potuto essere peggio. Almeno non stavano giocando con "fango".

Quando ero in travaglio, c'era una squadra di infermieri (per non parlare del mio compagno) che mi incoraggiava e cercava di mantenere alto il morale. Pensavo di aver trasformato i miei pom pom quando mi sono diplomato, ma i bambini che frequentano il vasino richiedono elogi e molto. C'è solo così tanto entusiasmo che si può fingere per la cacca, specialmente quando sai che sei tu quello che deve strofinare il vasino di plastica dall'odore. Ultimamente mi sono tenuto intrattenuto cambiando i testi delle canzoni e rendendoli tematici. Ad esempio, nella mia casa "Scusa" di Justin Bieber ora suona come questo:

E 'tempo che tu vada al vasino? Perché io, penso che dovresti venire a fare pipì con mamma. È troppo tardi per andare a finire in bagno? Perché voglio che tu faccia scendere il pannolino; non è troppo tardi per fare il vasino ora.

E il vasino che si allena i miei figli sta perdendo (ugh) in ogni aspetto della mia vita sociale. I miei amici (sia online che IRL) erano molto più eccitati di parlare del mio lavoro che del vasino. Quando amici e parenti scoprirono che la mia acqua si era rotta e io ero in travaglio, fui sommerso da messaggi, post e telefonate che mi auguravano buona fortuna. Avrei indossato un paio di occhiali da sole e ho chiesto che il mio assistente potesse tenere le mie chiamate se non fossi stato impegnato con le contrazioni e la manodopera. Ma, a quanto pare, nessuno vuole sapere come si sta allenando il vasino sui social media, nemmeno i nonni dei miei figli. Onestamente, non posso biasimarli.

A volte essere una mamma casalinga mi dà una visione a tunnel e dimentico che non tutti provano la stessa gioia che provo quando i miei figli fanno qualcosa di banale, che è esattamente quello che è successo quando ho postato su Facebook per commemorare entrambi i ragazzi per aver finalmente ottenuto tutta la loro cacca nel vasino. (Sì, è stato così.) Sapevo meglio di pubblicare una foto (anche se i ragazzi hanno insistito perché ne prendessi uno per mostrarlo a papà in seguito), ma ho pubblicato uno stato su Facebook riguardo alla loro realizzazione. Mia madre giura di non sapere cosa stava facendo quando non mi ha più abbandonato, ma ho i miei sospetti.

Sono sicuro che una volta che i miei figli avranno superato la fase di addestramento del vasino (supponendo che ci arriveremo mai), proprio come il travaglio, i dettagli inizieranno a svanire e non sembrerà così male in retrospettiva. O l'orrore di insegnare loro a guidare sostituirà il vasino come il mio compito genitoriale preferito. Ma fino ad allora sono qui con i miei stivali da pioggia e gli spray anti-candeggina, pensando a quanto fosse buono il budino al cioccolato nel reparto maternità, disgustato da come sarebbe finita quella barzelletta.