Ho avuto un bambino e sette settimane dopo ho perso il lavoro

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Quando nostra figlia è nata alla fine di agosto, ho subito avuto due paure come un nuovo genitore: che non sarei in grado di proteggerla, e che non sarei in grado di aiutarla a provvedere a lei. Sette settimane dopo, una di quelle paure è stata realizzata. Ho perso il lavoro. Anche prima del licenziamento, le cose non erano facili. Mia moglie ha dovuto avere un cesareo non programmato che alla fine ha portato a trasfusioni di sangue e l'ha lasciata con un denso livido nero intorno alla sua metà che assomigliava a una cintura di Babbo Natale e un'incisione che si rifiutava di guarire. La ferita era larga sei centimetri e profonda sei centimetri con tunnel ancora più grandi su entrambi i lati.

Negli ultimi due mesi un'infermiera ha dovuto venire a casa nostra ogni giorno per raggiungere letteralmente la sua incisione e togliere la garza che ha spinto lì il giorno prima, pulire la cavità e poi re-impacchettarla con una garza pulita. E tutto questo è stato in cima allo stress che naturalmente deriva dall'avere un neonato, che secondo uno studio tedesco pubblicato all'inizio di quest'anno, ha un effetto peggiore sulla vita di un genitore rispetto alla disoccupazione. E la disoccupazione, secondo una colonna sul sito della rivista Time, è un "destino peggiore della morte".

Questa non è la prima volta nella mia carriera che sono stato licenziato. L'ultima volta è stata il risultato del ridimensionamento alla fine della recessione nel 2009, e per quanto emotivamente drenante e stressante com'ero, sono comunque riuscito a pianificare ed eseguire una proposta di matrimonio piuttosto impressionante in cui parte di quello che ho detto alla mia ora- la moglie mentre mi inginocchiavo su un ginocchio era:

Volevo mostrarti che anche quando le cose non vanno bene, ti darò sempre il meglio che posso.

Qual è forse il motivo per cui perdere il mio lavoro questa volta, punge ancora di più. La mia consorte ha già passato questo con me una volta, e ora ci risiamo, solo che questa volta non siamo da soli. Questa volta non posso crogiolarmi nell'autocommiserazione e dormire per ore per evitare la depressione che mi consuma troppo facilmente; ora sono un genitore e una moglie, e questo significa metterli prima di me stesso. Ciò significa che l'insicurezza e la paura di sentirmi quasi mangiarmi vivi non possono essere nutriti. Invece, devo alzarmi ogni mattina e concentrarmi su mia figlia mentre mi sorride, dimentico del fatto che una delle sue mamme non ha più uno stipendio fisso. È felice di vedermi, e mentre questo mi aiuta a dimenticare momentaneamente che non ho da nessuna parte entro le 10, fa anche poco per sedare la voce sempre presente che mi tormenta. Mi ricordo che il mio vero lavoro nella vita è per aiutare a provvedere a questa bambina.

La prima cosa che ho fatto in pochi minuti dopo aver detto che la pubblicazione per cui lavoravo era stata chiusa era l'e-mail di quante più persone potessi pensare di ottenere quelle spie così importanti là fuori. Forse perché ero stato nella situazione prima o forse perché essere una mamma è ora la mia priorità, ma quando il proverbiale ha colpito il ventilatore, il mio istinto ha immediatamente scelto di combattere per il volo.

Non avevo paura e non ero arrabbiato; Ero concentrato.

Mentre la polvere si calmava nelle settimane seguenti, iniziai ad arrabbiarmi e ad avere tristezza, con la paura che alimentava il fuoco di entrambi. Non ero arrabbiato con la compagnia per cui avevo lavorato - ho adorato il mio lavoro e le persone con cui ho fatto quel lavoro. Ero arrabbiato per la mano alla quale la mia famiglia era stata distribuita. Proprio quando stavamo iniziando a rimbalzare dal nostro inizio meno di buon auspicio, la vita ha prodotto un altro colpo. Avevo il cuore spezzato per mia figlia e mia moglie, che meritavano molto meglio di così.

La sua fiducia in me e in noi è incrollabile e assoluta, e se sono onesto, a volte questo mi spaventa ancora di più perché mi costringe ad andare avanti nella speranza disperata di scoprire qualunque cosa diavolo è che lei vede in me.

Come molte coppie omosessuali, mia moglie ed io abbiamo attraversato molti scorci e costosi cerchi per concepire il nostro bambino. In effetti, eravamo giù fino alla nostra ultima fiala di sperma e anche alla fine del limite dell'assicurazione sulla vita del mio coniuge per i trattamenti di fertilità quando finalmente abbiamo ottenuto il segnale positivo che avevamo aspettato tanto a lungo da vedere. E anche se, al momento, entrambi abbiamo avuto la fortuna di avere assicurazioni e buoni lavori, sono diventato un ciclista nel mio tempo libero per aiutare a compensare i co-paga di montaggio per le innumerevoli visite specialistiche e farmaci per la fertilità. Abbiamo fatto letteralmente tutto il possibile per far diventare un bambino una realtà; ed è per questo che, durante i miei momenti più oscuri di insicurezza nelle ultime settimane, mi sono spesso ritrovato ossessionato dal modo in cui abbiamo battuto tali enormi probabilità solo per ora dovermi preoccupare di tutto, trovando e pagando un'assistenza all'infanzia più flessibile nei giorni che posso ottenere lavoro indipendente per potermi permettere di uscire dalla città se non potessimo più permetterci il nostro affitto.

Sì, abbiamo dei risparmi, ma non abbastanza da soddisfare sia i nostri desideri sia i nostri bisogni per le decisioni che possono avere un forte impatto su questo primo anno della vita di nostro figlio.

Dopo che il nostro bambino è nato e mia moglie ha dovuto rimanere in sala operatoria per essere ricucita, eravamo solo io e mia figlia nella stanza di recupero. La stringevo ancora di più perché avevo tanta paura che in qualche modo finissi per lasciarla cadere. Ero anche spaventato perché non avevo idea di cosa stesse facendo mia moglie e perché tutto ciò richiedesse così tanto tempo. Nostra figlia, tuttavia, non mostrò alcun timore nell'essere trattenuta dalle mie braccia indubbiamente tremanti, e rimase in gran parte inalterata dal rumore dei neonati che piangevano intorno a noi. Con un'incredibile calma su di lei mentre mi fissava con i suoi bellissimi occhi, lei era in quel momento, la mia forza e il mio salvatore. Allora le dissi che io e mia moglie l'avremmo sempre protetta, e come avevo fatto con sua madre quando le proposi, promisi alla nostra ragazza che le avremmo sempre dato il meglio che potevamo.

Penso alle promesse che ho fatto a mia moglie e mia figlia ogni giorno, e ogni giorno sono terrorizzato di fallire mentre continuo a cercare lavoro e capire dove andare da qui. Cerco di rimanere il più positivo possibile mentre invio il mio curriculum e seguo i lead. Chiedo al mio partner (forse troppo spesso) se è preoccupata per qualsiasi cosa, dalla rendita mensile di Manhattan e alla mia capacità di trovare lavoro e lo stress che inevitabilmente sta facendo il nostro matrimonio, e ogni volta che le chiedo, lei insiste che non lo è. La sua fiducia in me e in noi è incrollabile e assoluta, e se sono onesto, a volte questo mi spaventa ancora di più perché mi costringe ad andare avanti nella speranza disperata di scoprire qualunque cosa diavolo è che lei vede in me.

Da parte mia, non sono stato in grado di dirglielo o di mostrarle davvero quanto sono spaventato perché sento che farlo sarebbe in qualche modo un'ammissione di fallimento. Certo, ha senza dubbio riconosciuto i segni: l'aumento di peso, l'irritabilità, la mia mancanza di interesse nel vedere le persone o fare cose che mi piacevano fare, ma non mi ha mai spinto a lasciarla entrare o lasciarla aiutarmi. Non so se ha imparato a gestirmi in questo modo perché mi ha già guidato lungo la strada della disoccupazione prima o perché, come nuovo genitore, semplicemente non ha il tempo di preoccuparsi di nient'altro che la piccola faccia che si illumina ogni volta che la guarda. Indipendentemente da ciò, sono sempre grato che con tutto questo lei abbia agito con empatia solo nei miei confronti, non con pietà.

Di recente mi sono sentito cadere nella più profonda buca della disperazione, però. Era come se tutto - la paura del fallimento, la tremenda tristezza di perdere i miei colleghi e la totale umiliazione della situazione - mi colpisse immediatamente e senza preavviso. Mia moglie era nel mezzo della sua cura per l'incisione quindi stavo cercando di calmare il nostro bambino in un'altra stanza. Stavo cantando dolcemente e tenendola contro il mio petto. Dal nulla, ho iniziato a piangere nello stesso istante in cui le sue piccole dita stringevano il colletto della camicia; mi sembrava davvero che stesse per raggiungere l'oscurità e trascinarmi nella luce.

La strinsi forte come avevo fatto nella stanza di recupero, e lei si sistemò contro di me senza avere la minima idea di essere stata ancora una volta la mia forza tanto necessaria. Sapevo in quel momento, anche se sono terrorizzato per quello che riserva il futuro, che lei e sua madre costituiscono le parti migliori di me e mentre io inciampo, non c'è modo di cadere.