Voglio un Tummy Tuck e non vedo nessun problema con esso
Ci sono circa due cose che mi fanno passare tutto il giorno ogni giorno: il caffè (duh), e la consapevolezza che mentre non sono perfetto, sto ancora migliorando. C'è molto della mia vita che è cambiata da quando ho avuto figli. Ogni giorno sento che sto fallendo in molti, molti modi. Sono troppo impaziente, bevo troppo caffè, mangio troppo i piatti dei miei figli, non mangio neanche i miei, spendo troppi soldi sui loro vestiti mentre vivo in leggings da allenamento, e la lista va avanti e avanti Ultimamente ho avuto difficoltà a prendermi cura di me stesso fisicamente perché sto lottando con i miei sentimenti verso il mio corpo dopo il parto. Ho faticato a mantenere un peso sano dopo aver avuto quattro figli in sei anni, e ultimamente ho pensato di fare un'addominoplastica addominale.
Mi piace esercitare e ho scoperto una passione / semi-dipendenza per il sollevamento pesi e sto lentamente imparando ad apprezzare il mio corpo per essere più forte che magro, ma continuo a lottare con il fatto che il mio stomaco sembra incinto molti, molti mesi dopo la mia ultima consegna. Così ho fatto un patto con me stesso: se non riesco a far scendere lo stomaco in un posto dove mi sento sicuro e felice, attraverso l'esercizio e i cambiamenti dello stile di vita o una mentalità di accettazione, prenderò un addominoplastica.
Mi è stato diagnosticato un diastasis recti (i miei addominali separati durante la gravidanza) e anche se è sicuramente parte del problema, sto anche iniziando a chiedermi se sono semplicemente destinato a non avere mai uno stomaco "perfetto". Da un lato, questo è totalmente e completamente al 100%. Quindi cosa succede se non ho abs? Quindi cosa succede se il mio stomaco si piega sui miei jeans quando mi siedo? Quindi cosa, quindi cosa, quindi cosa? Ma lavoro duramente sul mio corpo e andare mese dopo mese senza alcun cambiamento non è solo frustrante, è assolutamente scoraggiante. So che la vita va avanti, e so che non c'è nulla che non possa ottenere perché il mio stomaco assomiglia a un washboard vintage, a meno che non diventi un modello di Victoria's Secret, che TBH non è mai stato nella mia lista di Life Goals. Non riesco ancora a negare come mi sento.
Ho cercato molto duramente di riconciliare le mie lotte con il mio peso con il mio desiderio di realizzare per me stesso (e le mie figlie), che il mio valore non è nel mio peso, e che sono più del mio desiderio di semplicemente sentirmi bene nel mio proprio pelle tesa. Così sono stato, lentamente ma sicuramente, cambiando il mio stile di vita. In questo giorno esattamente un anno fa, ho iniziato a esercitarmi in un modo completamente nuovo per me, grazie a Jillian Michaels su YouTube. I suoi video gratuiti sono stati la mia prima introduzione al concetto di allenamento con i pesi per le donne, e tutto ciò che è stato necessario è stato un video per me per essere costantemente agganciato.
Mi sento come se fossi in un viaggio da allora, imparando a sfidare me stesso con i pesi, a riappropriarmi di ciò che significa essere in buona salute e concentrarmi sull'essere forte per sentirmi come una versione nuova e migliorata di me stesso. Poiché sono umano, mi scoraggio davvero, davvero facilmente. Tendo a concentrarmi sul fatto che, anche se sto mostrando progressi in molte altre aree, come diventare più forte di giorno in giorno - qualcosa che posso letteralmente vedere quando aggiungo pesi più pesanti alla barra squat - o anche a volte quando cammino vicino allo specchio e sono sorpreso dal nuovo "pop" al mio culo, non sto mostrando progressi nell'unica area che voglio: il mio stomaco.
Non posso vestirmi, camminare a casa mia o fare sesso con mio marito senza ossessioni costanti per i lembi di pelle sullo stomaco.
Nonostante sia in grado di correre 10 miglia o di accovacciarsi più del mio peso corporeo o semplicemente di apprezzare che sono in grado di muovermi, una libertà che non piace a tutti, il mio stomaco non è cambiato molto dal giorno in cui ho dato alla luce il mio quarto figlio. Sono ancora incinta di sei mesi. Così ho fatto un accordo con me stesso: se non sono ancora al 100% a mio agio nel mio corpo dopo aver fatto il 100 per cento di sforzi e dopo aver deciso che abbiamo finito di avere figli, avrò una pancia tuck.
Ho riflettuto a lungo sulla mia decisione e sono stato il mio peggior critico. Da tutto ciò che ci è stato detto e insegnato a credere, ottenere una pancia addominale suona incredibilmente egoista, ma allo stesso tempo, ho anche lottato attraverso alcuni problemi reali con il mio corpo. Non tutti hanno polidramnios (uno stomaco teso a proporzioni epiche), e ho affrontato la condizione durante le mie ultime due gravidanze. Anche se non l'avessi fatto, ogni donna sperimenta la gravidanza in modo diverso e ogni donna ha il diritto di decidere come navigare nella sua esperienza dopo il parto.
Ha fatto tutto quello che ho chiesto e chiesto - tutto tranne questo.
Non credo che un addominoplastica sarebbe egoista se migliorasse il mio stato mentale e la mia felicità. Se la mia felicità debba o meno dipendere dal mio aspetto fisico è un'altra lattina di vermi, ma il fatto è che sono in un punto in cui sta influenzando la mia vita quotidiana. Non posso vestirmi, camminare a casa mia o fare sesso con mio marito senza ossessioni costanti per i lembi di pelle sullo stomaco. Ho riconosciuto i normali cambiamenti fisiologici che sono accaduti al mio corpo al di fuori del mio controllo. Ho generato quattro figli. Ho creato la vita - quattro volte. Il mio stomaco si è allungato al punto che non sono più in grado di ripararlo da solo, quindi non penso di essere negligente per cercare di arruolare l'aiuto di professionisti del settore medico.
Capisco i rischi implicati e, al di là di ciò, comprendo la probabilità che le persone possano considerare la mia scelta come fatta solo per vanità. La mia più grande paura è che i miei figli cresceranno senza una madre semplicemente perché non volevo più sembrare incinta. Ma mentre l'addominoplastica è un intervento chirurgico molto serio che è noto per le complicanze post-op, ha un basso rischio di morire effettivamente dopo l'intervento chirurgico.
Il mio problema non è odiare il mio corpo o punirlo per non guardare in un certo modo. Sono incredibilmente orgoglioso di quanto sono arrivato e di cosa è capace il mio corpo. Ai miei occhi, il mio corpo ha fatto la più pura forma di magia. È risorto alla sfida del parto in termini di tempo, tempo e ora (e tempo) di nuovo. Mi ha portato lungo il corridoio il giorno del mio matrimonio. Ha allevato neonati e bambini piccoli e bambini. Ha fatto ballate stupide per scongiurare un capriccio. Ha portato due bambini allo stesso tempo. Ha cambiato i pannolini nel cuore della notte. È combattuto di malattia dopo malattia per mantenermi sano per i miei figli. Ha fatto tutto quello che ho chiesto e chiesto - tutto tranne questo.
Non sto cercando di trasformare il mio corpo in qualcosa che non è o di costringermi ad aderire a un'immagine di perfezione che la società mi ha imposto. Guardo la mia decisione di perseguire un'addominoplastica come segno della mia responsabilizzazione. Sto facendo ciò che voglio in ordine perché è qualcosa che mi fa sentire bene, vero e autentico. Mi ci sono voluti anni per raggiungere un posto nella mia vita in cui posso riconoscere il mio desiderio di apparire fisicamente migliore e sapere bene che la radice del voler farlo è cresciuta interamente dentro di me. Non sto cercando di impressionare il mio partner. Non sto cercando di schernire le mie figlie con un ideale immaginario di ciò che costituisce un corpo desiderabile. Voglio solo rendermi felice. E francamente, non vedo alcun problema con quello.