Pensavo di aver bisogno di trovare amici della mamma, ma ero sbagliato

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Ho avuto il mio bambino abbastanza giovane nella vita, più giovane della donna media, in effetti. Ero entusiasta di intraprendere il viaggio della maternità, ma sapevo che sarei stato il primo tra i miei amici a farlo. I miei amici erano ugualmente emozionati per me. Sapevo che avrebbero sempre avuto la mia schiena, ma sapevo anche che la maternità mi avrebbe dato l'opportunità di espandere le mie cerchie sociali per includere altri genitori. Quello che non sapevo era come avrei avuto un momento così difficile stabilire amicizie con altre donne con bambini, e come la paternità mi avrebbe portato ad amicizie che altrimenti non avrei fatto.

Come in ogni fase della vita, ho desiderato la compagnia di persone che hanno vissuto la mia stessa esperienza, cioè altre donne con bambini piccoli. Tornato all'università, ho fatto amicizia senza interruzioni organizzando appuntamenti di studio nei caffè. Le date di studio sarebbero organicamente passate dal brontolare a domande di saggi difficili per divulgare le nostre vite di appuntamenti. Ho fatto amicizia all'istante. Così, quando ho scoperto che stavo per diventare mamma, mi sono immaginato di parlare con altre donne del migliore reggiseno allattamento o anelli per la dentizione. Pensavo che le amicizie sarebbero arrivate senza sforzo fintanto che mi sarei presentato a luoghi in cui i genitori si radunano, come biblioteche o parchi. Ma c'è qualcosa di così diverso nel fare nuove amicizie come una mamma per la prima volta che è stata sconvolgente, quasi terrificante per me.

Il mio compagno e il nostro bambino appena nato si sono trasferiti in una nuova, grande città lontana dalla maggior parte della mia famiglia e degli amici a causa del nuovo lavoro del mio partner. La mia nuova occupazione come mamma casalinga non mi ha fornito molta interazione sociale oltre al tubare e sorseggiare un bambino esigente. E 'stato difficile provare a navigare nelle strade vertiginose di Los Angeles con un bambino al seguito in cima a capire la maternità con solo due fonti: i miei genitori su Speed ​​Dial e la vasta Internet. Avevo bisogno di una vera interazione umana.

Così ho contattato amici che avevo fatto attraverso il college e luoghi di lavoro passati che capitavano anche per vivere in città. Ci saremmo incontrati a pranzo o sarebbero venuti a trovarci, e mi sentivo rinfrescante per avere conversazioni da adulti, anche se mi fossi messo la maglietta. Da qualche parte in mezzo alle chiacchiere di recupero con chiunque mi frequentasse, mi pongono sempre la stessa domanda esatta:

Allora, ti piace, esci e fai delle date di gioco con altre mamme durante il giorno?

Benché ben intenzionata, questa domanda mi ha sempre messo in discussione. Non volevo sembrare un solitario normale, ma la verità era che no, non frequentavo altre mamme perché non conosco altre mamme e non so nemmeno da dove cominciare a cercare. I miei amici avevano, senza saperlo, rafforzato questa idea di cosa significhi essere una mamma casalinga e come dovrei socializzare con una specifica coorte.

Ho inconsciamente iniziato a fare pressione su me stesso per fare specificamente amicizia con le mamme. Proprio come il mio compagno fa amicizia al lavoro, oi bambini fanno amicizia a scuola, in qualche modo ho avuto bisogno di fare amicizia con donne che stavano facendo esattamente la stessa cosa che stavo facendo. È diventato un obiettivo che ho ossessionato, quasi importante quanto insegnare a mio figlio come dire nuove parole. Volevo così disperatamente fare amicizia con altre donne che avevano figli, non solo per socializzare, ma per dimostrare ai miei amici attuali, e anche a me stesso, che posso essere una "mamma normale" con "amici di mamma".

Non posso nemmeno dirti quante volte ho avuto successo con un'altra mamma al campo giochi o all'ambulatorio del dottore, parlando di cose interessanti in vendita su Target, o hack di mamma, solo per scambiare un breve addio senza mai vederli ancora. Mi è sembrato scomodo chiedere a qualcuno un appuntamento: hai una conversazione davvero interessante con qualcuno a cui sei attratto e che per coincidenza sembra essere single (o nel mio caso, qualcuno che ha anche dei figli piccoli), e ti soffermi goffamente prima di separarsi senza chiedere le loro informazioni di contatto. Scambiare numeri è snervante, e in realtà contattare un'altra persona è ancora più spaventoso.

Un fine settimana al brunch in un affollato mercato, un altro padre ha iniziato una conversazione con la mia compagna sullo zaino da escursionismo che era legato con la nostra compagna sulla schiena di nostra figlia. L'altro padre, come noi, era un genitore per la prima volta e aveva molto da dire sulla paternità. Sua moglie è arrivata e abbiamo iniziato a parlare dei bambini e di quanto siano disordinati e divertenti. Sembravano davvero rilassati ed erano molto onesti su quanto poco sapessero della genitorialità. Volevo così tanto diventare i loro amici.

Ci siamo scambiati i numeri e ci hanno detto che ci avrebbero invitati a cena oa una data di gioco a breve. Il mio compagno e io ci siamo divertiti, ma non appena siamo usciti dall'orecchio non siamo riusciti a smettere di ridacchiare per l'eccitazione. Per la prima volta, ci siamo sentiti come se avessimo incontrato persone con cui potevamo davvero entrare in contatto con chi fosse anche loro genitori. Stavamo per diventare amici! Con altri genitori!

Abbiamo aspettato qualcosa come due giorni (o qualunque sia lo standard per i nuovi rapporti di appuntamenti) prima di radunare il coraggio di mandare messaggi. Abbiamo inviato loro un messaggio super-casuale nella speranza che rispondessero: "Ehi, è stato un piacere conoscerti tutti! Facci sapere quando sei libero e possiamo organizzare una data di gioco o qualcosa del genere. :) "Non hanno risposto quella notte, ma era comunque tardi e eravamo sicuri che erano esausti e si prendevano cura del loro bambino, quindi non ci abbiamo pensato. Passarono tre giorni e ancora nessuna risposta.

Non penso che il mio basso numero di amicizie specifiche per la mia mamma mi renda di meno di una buona mamma o di una persona socialmente inetta.

Ha punto un po ', proprio come ogni rifiuto. Il mio compagno e io abbiamo inventato storie nelle nostre teste, come forse hanno perso il telefono e tutti i loro contatti? O forse hanno dimenticato chi eravamo? O, peggio, forse eravamo troppo impazienti ed era scoraggiante per loro? Qualunque cosa sia successa, devo ammettere che ho avuto difficoltà a superarlo.

Mi sono reso conto di fare amicizia con altre persone sulla base dell'avere figli, e ho chiuso per un po '. Ho continuato a frequentare parchi, biblioteche e una palestra per bambini per mia figlia, ma ho evitato di fare amicizia a tutti i costi. Certo, mi piacerebbe parlare amichevolmente dei più recenti prodotti per bambini sul mercato, ma direi un rapido addio prima di aprire l'idea di scambiare informazioni di contatto con chiunque. Ho formato una barriera di isolamento per proteggere il mio sé naturalmente estroverso dal rifiuto.

Dopo quello che sembrava essere un mese in cui non vedevo nessun amico e sicuramente non ne creavo di nuovi, ho chiesto alla mia compagna la domanda vulnerabile che era rimasta nella mia testa solitaria:

Pensi che io sia un perdente perché non ho amici?

Dopo una lunga pausa, il mio compagno ha risposto con molta attenzione, "Certo che non penso che tu sia un perdente. Hai un sacco di amici. Penso che tu sia a posto finchè sei felice. "

Poi ho pensato a me stesso: sono per lo più felice. Gli amici che ho, anche se senza figli, amano mio figlio come se fossero amici per tutta la vita (il che è vero negli occhi di mia figlia). L'unica cosa che mi ha fatto meno piacere è stata la mia riluttanza a cercare nuove amicizie.

Ho deciso di liberarmi della pressione per adattarmi a questa falsa idea di una "mamma normale" e dimenticare la mia ricerca per creare amici specifici per la mamma. Invece, mi piacerebbe amare le amicizie che ho già e lasciare che la genitorialità mi conduca a qualunque e chiunque sia il prossimo.

E in quel momento ho iniziato a fare nuove amicizie.

Invece di individuare altre mamme durante l'orario scolastico dei bambini, ho parlato con tutti . Ho sorriso di più, ho parlato con conforto e mi sono aperto alle possibilità dell'amicizia. Mi sono messo là fuori senza l' obbligo di mettermi lì fuori. Ho scoperto che andavo molto d'accordo con molte bambinaie durante la lezione di ginnastica di mia figlia - le tate che, sebbene avessero chiaramente 20 anni più di me, hanno avuto decenni di cura dei figli degli altri sopra le loro. Ho anche avuto conversazioni stupende con i nonni che si sono ritirati e che ora si prendono cura dei loro nipoti a tempo pieno. Ho scoperto che chiunque può essere una grande risorsa e un amico e che devi solo essere aperto ad esso.

Continuo a pensare che le mamme che fanno amicizia con le donne con bambini siano fortunate - sono sicuro che ricevono ottimi consigli attuali sulle scuole locali e hanno date di gioco super divertenti. Ma non penso che il mio basso numero di amicizie specifiche per la mia mamma mi rendano meno di una buona mamma, o di una persona socialmente inetta. La maggior parte delle donne intorno a me che hanno la mia età non stanno ancora avendo figli, e alcune donne con bambini non vanno negli stessi posti in cui vado alle stesse volte che vado a causa degli orari di lavoro.

Sono una mamma casalinga di 25 anni che vive in una grande città, quindi fare amicizia con donne che sono proprio come me è un colpo lungo. Anche se non ho un sacco di amici femminili della mia età con bambini piccoli, sono d'accordo. Sono cresciuto ad adorare e ad apprezzare la compagnia di badanti che si prendono cura degli amici di mia figlia. Mia suocera, che vive più vicina dei miei genitori, è diventata una delle mie più grandi fonti di conforto (e pettegolezzi). Sono diventato più fiducioso nelle mie capacità come madre e come persona che modella come essere gentile e trattare bene i tuoi amici e sconosciuti con mia figlia.

La più grande lezione che ho imparato nella navigazione della maternità e delle nuove amicizie è di assicurarmi che non mi alienino dalla mia esperienza di genitore. Il punto è cercare persone che mi aiutino, confortarmi e persino ridere con me delle difficoltà nell'educazione dei figli, che sia l'allenatore della palestra di mio figlio oi miei vecchi vicini. Nelle mie solitarie trincee di maternità, ho cercato di trovare persone con la stessa mentalità che potessero condividere con me l'esperienza di avere figli. Ho immaginato che questi nuovi amici fossero altre donne con bambini, preferibilmente giovani donne con bambini della mia età, ma la realtà è che arrivano in tutte le forme e trovarli è stato fantastico.