Ho smesso di lodare i miei bambini per una settimana, e questo è quello che ho imparato

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C'è praticamente un numero infinito di ragioni per cui il genitorialità è difficile, ma una cosa che rende ancora più difficile questo compito già impossibile? Le opinioni e i consigli degli esperti dei genitori riguardo al modo "giusto" di crescere i bambini cambiano continuamente . C'era una volta, i bambini venivano sculacciati sul normale e nessuno indossava le cinture di sicurezza. Poi, si trattava della stima di sé e dell'elicottero e della distribuzione di trofei di partecipazione, in modo che nessuno si sentisse ferito. Ma oggi ai genitori viene detto un messaggio diverso: forse un po 'di relax sulle cose focalizzate sul risultato. E, oh ​​sì, probabilmente non dovresti lodare così tanto i tuoi figli.

Molti di noi Millennial sono cresciuti con genitori che ci hanno detto che eravamo talentuosi e speciali. Abbiamo avuto la fortuna di partecipare a tutti i tipi di attività intese ad arricchire il nostro apprendimento e darci una gamba in modo che potessimo andare tutti a college fantastici e ottenere lauree e vivere vite che dovevano essere più facili di quelle della nostra ben intenzionata genitori e nonni. Abbiamo avuto ogni sorta di cose che i nostri genitori non hanno mai avuto. Ma ora che siamo cresciuti? L'opinione popolare sembra essere quella, beh, forse non è stata una buona idea.

Non fraintendetemi, le critiche accumulate sui Millennials in generale (che siamo sciatti, intitolati, adulti pigri che praticamente succhiano totalmente in ogni modo) sono supergeneralizzate e, francamente, totalmente ingiuste. Ma dopo essere diventato un genitore, non posso fare a meno di chiedermi se c'è un modo migliore, più equilibrato per crescere i nostri figli. Non fraintendermi, voglio che i miei figli siano fiduciosi. Ma voglio anche renderli resilienti, in modo che siano in grado di gestire meglio la realtà di crescere in un mondo che sappiamo già possa essere davvero, a volte brutale (i nostri genitori sono cresciuti come cyber-bullied e fat- vergognato dai troll online? No, no non l'hanno fatto).

Quindi, cosa possiamo effettivamente fare per aiutare i nostri figli, secondo la scienza? Un sacco di articoli negli ultimi anni hanno discusso le implicazioni dell'eccessivo elogio dei bambini, e la conclusione sembra essere questa: troppe lodi sono dannose e stressanti, e così anche un elogio vago e indeterminato. Non solo dovremmo semplicemente rilassarci con tutto il "buon lavoro!" E il "sei così intelligente!", Ma dovremmo provare molto più difficile a dare loro davvero utili e significativi complimenti: "ci hai provato davvero! "O, " Mi piace molto il modo in cui non ti sei arreso. "Secondo il professore della Stanford University, Dr. Carol Dweck, la cui ricerca è specializzata in comportamento mentale, motivazionale e autoregolamentazione, in generale" sei così talentuoso "elogio limita la crescita dei bambini, rendendoli timorosi di fallire (dato che il fallimento dimostrerebbe teoricamente ai loro genitori che in realtà non sono affatto così talentuosi). Un elogio specifico e significativo, d'altra parte, offre ai bambini l'incoraggiamento di cui hanno bisogno per continuare ad affrontare nuove o compiti difficili, costruendo fiducia nelle proprie capacità per apprendere nuove abilità.

L'esperimento

Ero totalmente un ragazzo a cui è stato detto che era super intelligente e di talento, e onestamente, era piuttosto stressante. Anche se so che ci sono molte cose peggiori che un bambino possa sperimentare nella vita di essere costantemente informato di quanto siano grandi (un totale #firstworldproblem se mai ce n'è uno), esagerare con i miei figli era ancora qualcosa che volevo essere consapevole di provare evitare. Eppure, cose come "buon lavoro!", "Strada da percorrere!" E "sei così intelligente!" Continuano a volare fuori dalla mia mamma in bocca regolarmente.

Di conseguenza, ho deciso di provare a seguire l'esempio di Dweck per sette giorni. Volevo fare uno sforzo molto focalizzato per evitare di elogiare troppo i miei gemelli di 3 anni, o in modi che non sarebbero stati utili a loro, e poi ho voluto riflettere su cosa fosse veramente mettere questi psicologici teorie in pratica come una mamma di due giorni.

La pratica rende perfetti

I miei gemelli, Reid e Madeleine, potrebbero essere nati a 20 minuti di distanza, ma sono piuttosto opposti per quanto riguarda la loro personalità. Maddie è divertente e loquace, ma richiede tempo per riscaldarsi con nuove persone o nuove situazioni; Reid è più serio e non altrettanto loquace, ma è forte, attivo e totalmente affascinante attorno agli estranei. Reid ama correre e arrampicarsi ed è incredibilmente forte e agile, ma Maddie può essere un po 'goffa e non si sente sempre super confidente con i suoi movimenti come fa suo fratello. Così, quando ha recentemente deciso che calciare palloni da calcio e lanciare e catturare "come un giocatore di baseball" sarebbe stata la sua nuova cosa preferita, sapevo che sarebbe stato un ottimo modo per far funzionare la direttiva "tipo specifico di lode".

All'inizio Madeleine ha davvero faticato. Non poteva davvero calciare bene la palla, la maggior parte dei suoi tiri finivano dietro di lei quando intendeva lanciare dritto, e le sue abilità di cattura erano inesistenti. Ma il suo entusiasmo era alto, e solo perché lei non era naturalmente un prodigio atletico (lei è mia figlia, dopotutto) non significava che non avrebbe gradito il processo di apprendimento. Quindi abbiamo trascorso molto tempo quella settimana "giocando a baseball e a calcio" (che in realtà significava solo calciare e lanciare la palla avanti e indietro e tifare).

Per quanto volessi urlare, "yay! Buon lavoro! ", Dopo tutti i tentativi (falliti) di Madeleine, ho provato in particolare a mantenere l'impulso. Una cosa che Dweck ha notato è che non è affatto utile elogiare gli sforzi falliti pensando che aumenterà l'autostima di qualcuno. Invece, ogni volta che riusciva a prendere contatto con la palla, dissi: "Evviva, ce l'hai fatta! Hai preso a calci la palla! "Madeleine amava questo complimento, e presto lei iniziò a dirlo da sola:" L'ho fatto, mamma! "

Ma cosa mi ha sorpreso di più? Mentre la settimana passava, lei davvero migliorava. Era in grado di calciare la palla molto bene, poteva lanciare la palla direttamente a me la maggior parte del tempo, e ha anche fatto alcune prese. Ogni volta che suonavamo, parlavamo di quanto stava ottenendo molto meglio, e le raccontai quanto ero orgoglioso che continuasse a praticare ea provare, e il suo duro lavoro stava davvero dando i suoi frutti. Sono rimasto sorpreso di quanto si stesse godendo il processo e di come non sembrasse infastidirla affatto quando avrebbe perso o rovinato. A metà della settimana avrebbe persino iniziato a ridere e avrebbe detto "prova, riprova!" Quando le mancava, o avrebbe cantato la canzone di Daniel Tiger's Neighborhood che le ricordavo all'inizio della settimana, che dice "continua a provare, e starai meglio!"

Pensavo a me stesso da bambino, a quanto ero atleticamente non atletico, e quanto odiassi gli sport, dal momento che erano un costante promemoria di qualcosa di così terribilmente terribile . Sapevo che una settimana di lancio e cattura non avrebbe cambiato la vita di Madeleine, ma è stata un'esperienza così positiva e divertente per entrambi che ho sicuramente pensato che i miei sforzi di elogio fossero preziosi. Non si sentiva frustrata quando le mancava, ma soprattutto, non stava abbandonando questa esperienza pensando: "Sono una superstar dello sport e sono così talentuosa!"

Mi sono reso conto di quanto sarebbe stato facile dire quel tipo di cose a lei con la speranza che le avrebbe fatto piacere quello che stava facendo ed essere fiducioso, ma in realtà, non sarebbe stato molto utile a lei per niente .

(Impaziente

Mio figlio è, beh, piuttosto distruttivo. Tuttavia involontariamente distruttivo, ma distruttivo. È più o meno la ragione per cui non abbiamo cose carine e perché molte delle nostre cose vengono interrotte regolarmente. Ma per quanto ami spezzare le cose, a lui piace anche provare a sistemare le cose.

Abbiamo una coppia di sgabelli in legno IKEA per i bambini che usiamo per tutti i tipi di cose, e non ci è voluto molto prima che iniziassero a cadere a pezzi. Non importa quante volte ho rimesso a posto la parte superiore, mio ​​figlio è sempre riuscito a rimuoverlo di nuovo - e poi quasi immediatamente, avrebbe cercato di rimetterlo insieme.

Negli ultimi tempi avevo notato che si stava arrendendo prima e quando aveva difficoltà a rimettere insieme lo sgabello. "Mamma aggiustalo!" avrebbe gridato per la frustrazione, ed era qualcosa su cui volevo davvero lavorare (la vita è frustrante, sai?). So che la pazienza è qualcosa che richiede molto tempo e pratica per imparare (e hey, molti adulti attraversano la vita senza mai imparare quell'abilità!), Ma quale momento migliore per iniziare rispetto a quando è ancora piccolo?

Ho deciso di portare fuori lo sgabello e di smontarlo in modo specifico.

"Ehi Reid, " ho chiesto. "Pensi di potermi aiutare a risolvere questo problema?"

Era molto contento della mia richiesta, e saltò subito dentro. Ma non ci volle molto prima che si stufi e gettò la cima dello sgabello giù per la frustrazione. Ho cercato di stare calmo e incoraggiante.

"Hmm, mi chiedo se forse hai provato a metterlo in un altro modo? Prova, prova, riprova ..."

(Quella canzone di Daniel Tiger è un grosso problema in casa nostra!)

"Prova, riprova" mormorò sottovoce mentre riprovava l'operazione.

Abbastanza sicuro, questa volta, la parte superiore ha cliccato sul posto (forse con un po 'di stealth che proviene dalla mamma, ma qualunque cosa sia).

"Wow, Reid, hai continuato a provarci e l'hai capito! Avresti potuto rinunciare, ma non l'hai fatto!"

Era così elettrizzato dal suo successo, così abbiamo battuto le mani e ci siamo lanciati in alto e abbiamo fatto un piccolo ballo felice. E poi gli ho portato l'altro sgabello rotto.

"Vuoi provare di nuovo? Potrei davvero usare il tuo aiuto e la tua pazienza."

Era piuttosto entusiasta di andare a lavorare sul secondo sgabello, ma questa volta, ho fatto in modo di non aiutarlo quando non prestava attenzione. Ben presto si sentì frustrato e disse: "Aiuto mamma!"

"Oh, penso che tu possa capirlo", gli dissi. "Prova, riprova, ricordi?"

Ci è voluto un po 'di tempo, e qualche quasi-fusione, ma alla fine, il pezzo è scattato in posizione, e ha urlato, "L'ho fatto!" oltre eccitato che lo aveva fatto di nuovo.

In questo caso mi sono reso conto che mi ha davvero aiutato ad approfondire l'argomento con l'intenzione di essere molto specifico. Poiché Reid spesso fatica a sentirsi frustrato facilmente e a lanciare cose, volevo essere sicuro di sottolineare la sua pazienza. Dopotutto, non era solo che aveva fatto un "buon lavoro", o che era bello che ci fosse riuscito - è stato davvero impressionante il fatto che abbia perseverato e capito, anche se è stato difficile per lui .

Facendo attenzione

Entrando in questo esperimento, ho cercato di pensare a quando ero più propenso a buttare fuori l'inutile "oh, bel lavoro!" o "sei così fantastico!" tipo di complimenti, e mi sono reso conto che era più spesso quando stavamo solo suonando -e, nello specifico, quando non ero davvero così interessato o prestavo molta attenzione (suona male, lo so, ma a volte giocare con i bambini è noioso ). Quindi volevo provare a vedere come le mie risposte ai gemelli sarebbero cambiate quando stavo cercando di essere più presente e consapevole di quello che stavo dicendo.

Madeleine ama colorare e scarabocchiare, ma è qualcosa che solitamente uso come tecnica di distrazione quando sono impegnato a fare qualcos'altro, come cucinare la cena ("ooh look, pastelli!"). Ma questa volta ho fatto un punto di sedermi con lei e partecipare, cosa che lei pensava fosse davvero bella.

Certo, essendo lo storpio cresciuto che sono, ho continuato a colorare all'interno delle linee e ad usare solo colori che avevano un senso (rendendo la pelliccia del cane marrone e le foglie sugli alberi verdi). Madeleine, d'altra parte, ha fatto quella cosa meravigliosa che i bambini fanno quando sono giovani e ha usato tutti i pastelli e l'intera pagina su cui disegnare. Era un gran casino di scarabocchi e colori casuali, e sembrava davvero fantastico.

"Guarda, mamma!" disse mentre stava colorando.

"Wow Maddie! Mi piace molto come hai usato tutti i colori! È così vivace."

"Sì!" lei ha risposto, felicemente (la parte migliore dei bambini di 3 anni secondo me è che non hanno ancora preso in considerazione l'idea sociale di essere inutilmente umili).

Poi decise che dovevamo cambiare i disegni, e coprì anche la mia carta a colori (disegnai anche alcuni scarabocchi colorati sulla sua pagina).

Alla fine, ci siamo seduti e abbiamo guardato i nostri disegni, e dovevo ammettere che è stato piuttosto divertente.

"Il cinque per il lavoro di squadra?"

"Il cinque per il lavoro di squadra, mamma!"

(E non un "buon lavoro" in vista.)

"Sei così intelligente? Davvero così male?

Una settimana di lodi consapevoli non avrebbe dimostrato molto l'effetto che le mie parole hanno sull'autostima dei miei figli, ma una cosa che ho imparato più di ogni altra cosa è che i commenti che faccio quando effettivamente sto prestando attenzione tendono a essere molto diverso da quello che dico quando sto solo facendo i movimenti. Non possiamo essere tutti molto attenti 24 ore su 24, ovviamente, ei genitori sono umani ea volte vogliamo solo fare e dire qualunque cosa sia più semplice, e so per certo che li sto ancora placando con qualche complimento vuoto a volte. Ma mi ha fatto capire che provare a pensare a quello che sto dicendo loro - e perché - è stato un esercizio davvero utile. Dopotutto, non voglio solo che i miei figli pensino "Mamma pensa che io sia grande quindi, quindi, sono fantastico" (anche se voglio che lo pensino!). Voglio che pensino "La mamma ha visto che stavo lavorando sodo", o "La mamma si è accorta che continuavo a provare" - o anche "Mamma ha notato che ho reso la mia foto colorata". Non è un enorme, la vita o la morte, "rovinerai i tuoi figli per sempre se non fai questa" differenza, ma è un cambiamento abbastanza facile che non ho alcuna ragione per non farlo.

Alla fine della giornata, però, penso che tutti noi dobbiamo prendere questo tipo di raccomandazioni con passo falso. Stiamo tutti cercando di fare il meglio che possiamo, e probabilmente stiamo per rovinare qualcosa. Per quanto la genitorialità dell'elicottero sia diventata viziata nel corso degli anni, non c'è dubbio che dietro a questo stile genitoriale ci siano genitori che vogliono davvero fare bene i loro figli. E siamo onesti, se la cosa peggiore che facciamo come genitori è dire ai nostri ragazzi che sono fantastici troppo, è davvero così terribile?

Una cosa è certa: fare questo esperimento significava dedicare più attenzione ai miei bambini questa settimana. E questa è assolutamente una buona cosa.