Ho trascorso una settimana chiedendo aiuto, e questo è quello che ho imparato su di me
Quando si tratta di chiedere aiuto, sono terribile. Gratta che: la mia capacità di chiedere aiuto è abissale. A volte non riesco a chiedere aiuto perché sono testardo. Vuoi che porti qualcosa? No, ce l'ho. A volte non chiedo aiuto perché non voglio essere un peso. Mi vuoi ... no, non ti preoccupare. E a volte non chiedo aiuto perché non voglio essere giudicato; Non voglio apparire debole. Inutile dire che la mia testardaggine mi ha messo nei guai. Mi tiene isolato e solitario. Mi prende in giro al lavoro, porta a discussioni a casa, ed è la cosa che mi impedisce di gestire veramente la mia depressione e di gestire la mia vita.
Ma quando ho litigato con mio marito la scorsa settimana - non tanto per un combattimento quanto per una fusione eccessivamente emotiva, lacrimosa e piena di urla - sapevo che le cose dovevano cambiare. Sapevo che dovevo cambiare. Così ho fatto quello che qualsiasi scrittore avrebbe fatto: ho mandato un email al mio editore e ho lanciato questo pezzo. Perché? Responsabilità. Responsabilità. Un po 'di paura e un seguito garantito.
L'esperimento
L'essenza di questo esperimento è semplice: dovevo chiedere aiuto ad altri, punto. Ho dovuto chiedere supporto a mio marito, ho dovuto aprire la mia famiglia e i miei amici, e ho anche dovuto fare una conversazione molto difficile con il mio capo. Ma per me, un donatore crudele / persone piacevoli e ferocemente indipendenti (cioè personalità di tipo A eccessivamente autocritica), questo compito era tutt'altro che facile.
Nel corso di sette giorni, ho chiesto aiuto al mio partner, ai miei amici e al mio capo. Ho lasciato il conforto della mia zona di comfort, e ho fatto l'impossibile: ho chiesto aiuto ad altre persone.
Questo è quello che ho imparato su di me nel processo.
Chiedere aiuto: come una madre
Quando sono diventato un genitore, ho faticato a chiedere aiuto. Certo, ho lottato con questo in tutti gli aspetti della mia vita, ma volevo fare tutto bene, e ho pensato che "farlo bene" significava farlo da solo. Per essere una buona mamma, dovevo essere superumana; Dovevo essere una Superwoman. (Voglio dire, se mi fossi appoggiato a qualcun altro per il supporto, non lo stavo davvero facendo, vero? Non ero davvero mamma, non ero davvero una "mamma buona".) E così ho messo me stesso sul backburner. Ho messo la mia salute e la mia felicità in attesa, e sono diventato un stoico e forte martire per la causa materna.
Mia figlia ha 2 anni e continuo a chiedere aiuto. È persino difficile per me chiedere a mio marito di guardare nostra figlia così posso farmi una doccia - ed è metà del motivo per cui l'abbiamo creata! Faccio fatica persino a chiedere a mia suocera di fare da babysitter, anche nelle situazioni più urgenti (non perché lei non voglia - Dio sa che lo fa - ma perché non voglio essere un disturbo) ed è impossibile per me ammettere quando ho bisogno di una pausa, di dire a mio marito che devo allontanarmi anche solo per un secondo. Perché? Perché mi fa sentire egoista. Mi fa sentire meno e mi fa sentire di non poter gestire il mio lavoro. Mi fa sentire come "cattiva madre".
Ma ho trascorso la settimana a chiedere piccole cose. Una sera ho chiesto a mio marito di lavare i piatti, così ho potuto sedermi sul divano prima delle 22:00. Ho chiesto a mia suocera di venire a prendere mia figlia dal pronto soccorso, così ho potuto fare delle osservazioni dopo aver sopportato i sintomi che rispecchiano un cuore attacco. (Non preoccuparti, sto bene!) E ho chiesto a mio marito di alzarsi con mia figlia una mattina, solo una mattina, alle 5 del mattino, così ho potuto dormire.
Diavolo, gli ho appena chiesto di sborsare il nostro bambino senza pantalone, con la scopa, così ho potuto finire questo articolo!
E tu sai cosa? Ha detto di sì . Mia suocera ha detto di sì . Tutti hanno detto di sì . Tutti mi hanno offerto il loro tempo, il loro amore e il loro sostegno. Non mi hanno fatto sentire inadeguato o "meno di" perché avevo bisogno di aiuto, si sono semplicemente presentati.
È sempre così? No. Ci sono state volte in cui ho chiesto aiuto ad altri e loro non c'erano, o lo erano - ma con un giudizio e degli archi collegati. Ma il loro sostegno costante che rende tutto più semplice; Sapendo che erano lì e il 100 percento dietro di me, chiedere aiuto è meno scoraggiante? No, non proprio. Sto ancora lottando per credere che questi compiti siano veramente utili. (Voglio dire, è importante se non dormo o non riesco a bere una tazza di caffè caldo?) Sto ancora lottando per lasciar andare la "colpa della mamma" che sento - la colpa che implica che dovrei essere in grado di fare tutto ed essere tutto e mai, mai chiedere di piccoli lussi come una doccia calda o una notte di ragazze - sto ancora cercando di capire se ho importanza. So che la risposta è sì, ma è una lotta. Anche alla fine della settimana, trovo ancora difficile fare queste richieste.
Chiedere aiuto: al lavoro
Come ho chiesto aiuto al lavoro? Ho chiesto al mio capo addestramento o strumenti aggiuntivi per permettermi di gestire meglio il mio tempo? Ho chiesto al mio collega - e al mio amico - di aiutarmi ad aggiornare il nostro inventario online? No. Non ho chiesto aiuto per chiederti che ti aspetti; invece, ho chiesto aiuto smettendo.
Sì: ho lasciato il mio lavoro.
Aspetta cosa? Questo non sta chiedendo aiuto; questo è arrendersi!
Lascia che ti dia uno sguardo nel mio mondo: sono la madre di un bambino tutto-visibile, tocco-qualsiasi cosa. Ho lavorato quasi ogni giorno dal giorno in cui è nata, e negli ultimi due mesi ho lavorato due volte. Quando mi è stata offerta una terza posizione la settimana scorsa, sapevo che qualcosa doveva dare (e questo è diventato ancora più evidente quando ho gestito i numeri di guardia temuti). L'aiuto di cui avevo bisogno era l'aiuto per andarmene, che in questo caso è la partita di mio marito. L'aiuto di cui avevo bisogno era l'aiuto per conoscere i miei limiti.
L'aiuto di cui avevo bisogno era di rendermi conto che queste circostanze - se giocate - mi avrebbero messo al di là dell'aiuto.
Detto questo, è ancora risucchiato. Ho lavorato per questa azienda per sei anni e ho sviluppato ottimi rapporti personali con il mio capo e colleghi, ma a volte l'aiuto non è quello che vogliamo che sia - o spero che lo sarà. A volte l'aiuto è semplicemente sapere quando e come aiutare te stesso. E riconoscere questo è stato sorprendente. Mi sentivo potenziato, mi sentivo rilassato, e mi sentivo anche sollevato (ed era sicuro che, come una merda, non mi ferisse il fatto che avevo mio marito proprio lì nel mio angolo).
Chiedere aiuto: mentalmente, emotivamente e nel mio rapporto
Come ho già detto, sono un asino testardo. Non voglio essere un peso, una seccatura, e di sicuro non voglio essere visto come bisognoso, quindi questo tipo di "aiuto" è stato di gran lunga il tipo più difficile da chiedere. (Scherzi a parte, ho dovuto chiedere a Google "come chiedere supporto emotivo.") Non era che non sapessi di cosa avevo bisogno; So che la terapia tattile mi è molto utile: un massaggio alla schiena, un massaggio alle spalle, un abbraccio stretto e genuino. E so che è l'unica cosa che mi manca di più, essendo la mamma clinicamente depressa e casalinga / al lavoro da casa, ma come avrei dovuto dirlo? Come avrei dovuto dire che avrei dovuto essere trattenuto?
Lo so; Lo so. Ho solo bisogno di, beh, di dirlo . Ma non è così semplice; non è così semplice.
Certo, la domanda vera e propria è venuta più o meno come sopra, cioè posso avere un abbraccio? o puoi darmi un massaggio alla schiena stasera ?, inviato a mio marito tramite il testo - ma le parole sembravano goffe. Li pronunciai in una voce lamentosa, infantile o in una voce appena udibile perché erano difficili da dire. Fa male ammettere che ho avuto qualche necessità. Non volevo apparire vulnerabile o debole. Non volevo che sapesse quanto ho bisogno di lui, anche se l'ho fatto (e lo faccio).
Ha reagito come si supponeva: compassionevolmente, anche se ho subito delle costole gentili. Il punto è che non mi ha detto di scopare o ignorare i miei sentimenti. È proprio quello che mi dico. È proprio quello che mi hanno fatto anni e anni di barriere protettive, muri interni e scudi invisibili.
Allora, come mi sentivo quando non ho ottenuto la reazione che mi aspettavo, cioè quando il nastro nella mia testa non si è svolto come avevo programmato? Beh, è stato un po 'stridente. Vedi, ho passato così tanto tempo a non chiedere aiuto - e fingendo di essere sempre OK - che non sapevo come gestirlo sapendo che avrei potuto chiedere aiuto, e ancora non lo so. Certo, è un po 'più semplice, ma chiedere aiuto mi sembra ancora di cercare di occuparmi di una cavità a casa. È ancora difficile, e fa ancora male.
Era più facile chiedere aiuto?
La scorsa settimana mi ha insegnato molto, molte delle quali lo sapevo già, ma alcune delle quali no. Logicamente, sapevo che avrei dovuto chiedere aiuto, perché so che le persone hanno bisogno di aiuto - ma non potevo portarmi a farlo.
Avevo paura di essere debole perché essere debole significa essere fuori controllo, essere debole significa essere vulnerabili. Avevo paura di essere visto come incompetente. Avevo paura di essere respinto. Ma mentre le parole erano difficili da dire, mentre era difficile ammettere che non potevo resistere da solo, non dire che fossero più difficili. Perché non chiedendo aiuto mi sento isolato, stressato, sopraffatto e persino leggermente pazzo. Mi sento arrabbiato e triste. E io vado attraverso tutto completamente e interamente da solo.
Mi sento ancora schifato chiedere cose e chiedere aiuto? Hell yeah! Ho vissuto in questo modo per 31 anni; Non pensavo che una settimana folle mi avrebbe cambiato, ma ho imparato che ho bisogno di continuare a provare. Vale la pena continuare a provare perché più mi sento a mio agio con l'essere a disagio, più mi fiderò degli altri, amerò gli altri e, a mia volta, mi amerò.