Ho lasciato il lavoro a causa della mia gravidanza ad alto rischio e non me ne pento
Ho il lupus (una malattia autoimmune), la sindrome di Ehlers-Danlos (una malattia del tessuto connettivo), il prolasso della valvola mitralica (una condizione cardiaca) e la scoliosi. (Mi piace pensare di aver centrato il jackpot cosmico su una buona salute.) Da solo, ho imparato ad adattarmi a qualsiasi sfida le mie condizioni mi abbiano portato. Ma quando ho scoperto di essere incinta, il senso di fiducia che avevo nelle capacità del mio corpo è andato direttamente fuori dalla finestra. Le mie condizioni di salute preesistenti non hanno reso la mia gravidanza un gioco da ragazzi. In effetti, mi ha dato un posto in prima fila in quello che comporta una gravidanza ad alto rischio: il buono, il cattivo e il disoccupato.
Nel momento in cui ho scoperto di essere incinta, ho sentito questo peso schiacciante di responsabilità. All'improvviso ogni scelta che ho fatto ha fatto scattare un allarme nella mia testa. Non potevo essere lo stesso bambino testardo che vedeva gli ordini dei medici come sfide. Ero responsabile per il mio corpo - ora più che mai - perché qualcun altro dipendeva da questo. Avevo paura, perché il mio corpo, a quanto pareva, ha sempre avuto un tempo abbastanza impegnativo per prendersi cura di me, e nervoso per ciò che una gravidanza avrebbe significato per me e per il bambino. Ma ho dovuto lasciare il mio lavoro a causa della mia gravidanza ad alto rischio, ed era qualcosa per cui non avrei mai potuto prepararmi mentalmente o fisicamente.
La mia iniziale paura dell'ignoto mi fu un po 'calmata dopo la mia prima visita prenatale, ma presto scoprii una nuova serie di cose di cui preoccuparsi. Non ho mai saputo quanti medici avrei bisogno di vedere. C'era il mio primario ginecologo, uno specialista in medicina fetale materna (che era a due ore di distanza), un gastroenterologo, un neurologo, un cardiologo, un reumatologo e un chirurgo ortopedico in attesa.
Nel mio primo trimestre, quando la mia grave malattia mattutina era peggiore, non riuscivo a superare un turno di cameriera senza vomitare almeno una mezza dozzina di volte. Inizialmente i miei colleghi e dirigenti erano accomodanti, alcuni persino comprensivi. Molti sapevano delle mie condizioni di salute, ma capivano anche quanto fossi determinato. Eppure, solo un paio di mesi, i miei frequenti viaggi in bagno lasciarono il mio manager come se non fossi affidabile. Mi fecero firmare un documento per un congedo medico destinato a durare per un mese.
Mentre gli amici e le celebrità condividevano le immagini di quel mitico splendore della gravidanza, mi preoccupavo di guadagnare abbastanza peso per stare bene. Durante tutta la mia gravidanza ho avuto iperemesi gravidica, che è fondamentalmente una grave malattia mattutina. I primi cinque mesi sono stati così debilitanti che stavo davvero perdendo peso. Sapevo che lo stress non avrebbe aiutato la situazione, quindi ho cercato di concentrarmi su quel poco che potevo ancora controllare nella mia vita. L'unica cosa che mi faceva sentire come una persona e non solo un nome su una cartella clinica era il mio lavoro. Lì, la gente mi ha visto per le mie capacità e per quello che potevo offrire. Ma quale valore ho avuto sul lavoro so che ho faticato nel mio lavoro?
Perché legalmente non potevano licenziarmi, la voce era che i miei capi speravano che semplicemente non sarei tornato dopo che il mese era finito. Ho cercato di non prestare troppa attenzione alle voci. Vero o no, ero impaziente di tornare al lavoro una volta scaduto il mio congedo involontario. E armato di caramelle allo zenzero e mentine per l'alito, sono tornato al lavoro. Per gli ordini del mio medico, il mio programma era ridotto, ma mi sentivo autorizzato. Stavo risparmiando denaro, ero produttivo e finalmente stavo provvedendo al mio nascituro in modi che il mio corpo non poteva.
Faceva paura. Mi sentivo come se stavo trattenendo il respiro, sperando disperatamente di arrivare a (e attraverso) ogni importante pietra miliare. Per prima cosa, speravo in un forte battito cardiaco, poi volevo solo superare la "finestra dell'aborto". Ogni settimana passata senza un lavoro prematuro o una complicazione era una piccola vittoria degna di festa. A volte era difficile concedermi davvero goditi i momenti felici con una nuvola ad alto rischio che incombeva su di me.Ho ridimensionato ancora di più il mio orario di lavoro abbandonando temporaneamente il mio lavoro di Cognitive Skills Trainer e ho rivolto la mia attenzione a far funzionare le cose nel mio ristorante - anche se non era t sempre facile.
Non ero risentito della mia gravidanza o del mio bambino. Ero arrabbiato con il mio corpo per aver fallito nel mio momento di bisogno.
La mia gravidanza è stata contrassegnata da diverse paure e complicazioni. Dalle cisti rotte ai fianchi dislocati, il mio corpo sembrava spezzarsi. Sapevo fin dall'inizio che il riposo a letto era una possibilità, ma come tante altre volte nella mia vita, pensavo che non sarebbe successo a me. Nella mia mente, "prendersela comoda" equivaleva alla debolezza. Anche se non mi sono mai comportato in modo spericolato, non stavo per restare a letto, sconfitto. Ma al settimo mese era proprio quello che il dottore ordinava.
Come chiunque altro abbia lavorato nel settore dei servizi può dirti, la sicurezza del lavoro può essere fugace e ci sono un milione di altre persone in fila e pronte a fare il tuo lavoro quando non puoi. Quindi quando il mio OB-GYN mi ha detto al mio controllo bi-mensile che non era più sicuro per me lavorare, sapevo che era la fine. La mia reazione viscerale era piena di rabbia e risentimento - un collaboratore aveva lavorato fino alla settimana prima che nascesse sua figlia e tutti la lodavano per questo. Volevo essere quella dea guerriera che continua il corso, ma il mio corpo imperfetto aveva altri piani.
La prima settimana dopo che avevo smesso e stavo a letto, ero in conflitto. Da un lato, ero amareggiato. Dall'altro lato, Netflix con il binge-watching in pigiama era piuttosto dolce. Non ero risentito della mia gravidanza o del mio bambino. Ero arrabbiato con il mio corpo per aver fallito nel mio momento di bisogno. Ho cercato di non lasciare che la mia rabbia impedisse di rimanere sana. Ma ti farò vedere un piccolo segreto: dopo il quinto giorno di riposo a letto, ero annoiato a morte. Alzarsi rapidamente per la doccia è diventato uno dei momenti salienti della mia giornata. Sebbene non fossi completamente costretto a letto, mi sentivo ancora claustrofobico dentro i confini del mio stesso corpo. Eppure, con tutti i potenziali problemi che potevano verificarsi, non avevo intenzione di lasciare che il mio zelo fosse ragione, qualcosa è andato storto. Così ho aspettato il mio tempo fino alla data della mia c-sezione in programma.
Quando lasciai il mio lavoro per motivi che sfuggivano al mio controllo, mi sentivo come se stessi buttando via tutto il tempo che avevo passato a combattere per l'uguaglianza finanziaria e la mia identità di donna indipendente. Ma ho imparato che la vera forza è sapere quando fare un passo indietro.
Proprio come con il mio involontario congedo d'assenza, pensavo che il riposo a letto fosse solo un'altra temporanea battuta d'arresto, e dopo la nascita del bambino sarei tornato al lavoro in pochissimo tempo. Sorprendentemente, una volta che mio figlio era tra le mie braccia, non avrei potuto preoccuparmi di spingere oltre i limiti o di dimostrarmi a nessuno. Prima di partorire, la femminista in me era preoccupata che l'abbandono di un lavoro fosse un segno di fallimento. Ma lasciare il mio lavoro era in realtà una delle migliori decisioni che avevo preso. Mi ha liberato dalle aspettative impostate da me stesso e dalla società.
Come donna, ho sempre sentito che dovevo fare di più per dimostrare la mia validità e valore nel mondo. Le donne sono ancora pagate meno degli uomini. Così, quando lasciai il mio lavoro per motivi che sfuggivano al mio controllo, mi sentivo come se stessi buttando via tutto il tempo che avevo passato a combattere per l'uguaglianza finanziaria e la mia identità di donna indipendente. Ma ho imparato che la vera forza è sapere quando fare un passo indietro. La mia capacità di essere una madre per mio figlio, un partner per mio marito e una persona con una parvenza di una vita sana e felice è direttamente legata al modo in cui tratto il mio corpo e quanto spesso ascolto i suoi bisogni. Essere forti, per me, non significa più fare tutto tutto in una volta e farlo bene. Si tratta di prendersi cura di me stesso in modo che possa prendermi cura di tutti gli altri. Ora posso lavorare meno, ma il mio lavoro ha più peso e più potere di quanto non avesse mai fatto prima. E so negli anni a venire che mio figlio lo vedrà. Avrà una mamma che è forte in tutti i modi in cui il suo corpo non è, e una mamma che ha trasformato ogni "no" in un "sì".
Alla fine sono tornato al lavoro, ma l'ho fatto alle mie condizioni. Apprezzo la mia salute più dei soldi. Preferirei andare senza lussi se significa che sono in grado di concentrarmi sull'essere sano e non esacerbare i miei problemi di salute. Non posso prendermi cura di mio figlio se non mi prendo cura di me prima - e questa è stata la lezione più importante di tutte.