Ho imparato ad amare il mio corpo dopo il bambino, ma non perché avevo appena spinto un piccolo umano fuori di esso

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Avere un bambino ha un costo fisico scoraggiante, uno che cambia il tuo corpo e la tua vita per sempre, eppure ho ancora imparato ad amare il mio corpo dopo il bambino, non ho pensato per le ragioni che potresti pensare. Tra le dozzine di risposte che uno scrittore ha sollecitato dai Millennial contro la genitorialità, ha scoperto che uno dei più comuni motivi brutalmente onesti che i Millennial non vogliono avere figli è a causa del costo fisico che richiede al corpo di una donna. La paura di distruggere il mio corpo è un argomento che avrei indubbiamente fatto prima di avere un figlio mio. Essendo una giovane donna con una tollerante tolleranza al dolore e una corporatura minuta, la prospettiva di portare un bambino e condividere lo spazio fisico del mio corpo era decisamente terrificante, se non addirittura inconcepibile. Per non parlare dei cambiamenti ingloriosi subiti dal corpo di una donna dopo che hanno scoppiato un altro essere umano.

Tuttavia, a parte il dolore e la guarigione postpartum, il pensiero più terribile associato ad avere un bambino era come il mio aspetto fisico sarebbe cambiato, e quanto sarebbe difficile perdere peso in gravidanza. Fino a poco tempo fa, non ero riuscito a eludere gli effetti negativi del body shaming, sia che derivassero direttamente - o indirettamente - da colleghi e familiari o immagini palesemente evidenti intonacate su cartelloni pubblicitari e account alla moda di Instagram. Tuttavia, ci sono cose che ho imparato sulle mie capacità fisiche che ho potuto imparare solo attraverso quello che sembrava essere il mio "peggior incubo" di avere un figlio. La maternità mi ha portato in un viaggio inaspettato di innamoramento del mio stesso corpo.

Prima di avere un bambino, ho trattato il mio corpo con un senso di imprudenza. Ho sperimentato dolore autoinflitto nei miei anni di pre-adolescenza angosciati. Ho assorbito gratuitamente nelle prime ore del mattino un giovane adulto per intorpidire la confusione di disoccupazione e incertezza. Lasciai che il corpo si vergognasse per prendere piede sulla mia fiducia e passai ore infinite a pizzicare parti del mio corpo in disgusto, digiunando in depressione per giorni e godendomi con orgoglio nei commenti magri. Il mio corpo era mio da distruggere lentamente, indipendentemente dal fatto che ne fossi consapevole.

Il primo anno di maternità fu una sfocatura di cambiamenti drastici che erano quasi insopportabili. Mi sentivo come lo scherzo crudele della natura per aprirmi, quindi esigere ogni grammo del mio essere mentre mi derubava del ripristino del sonno. All'inizio, sentivo che il mio corpo era semplicemente una fabbrica di latte. Il mio seno si induriva e si gonfiava in un dolore esplosivo mentre la mia produzione di latte si regolava, mentre il resto della mia pelle che si sgonfiava si afflosciava sotto di me. Sedersi mi sentivo tanto straziante quanto alzarmi in piedi, ma come una nuova madre non avevo quasi mai avuto una scelta mentre tendevo a piangere i gemiti di un neonato. Pensavo che questa fosse la fine di tutte le cose "io", molto meno "il mio corpo" ora che ogni arto, muscolo e seno operavano secondo il capriccio di un altro piccolo umano.

Riuscii a nascondermi sotto lunghi cardigan e cappelli a tesa larga durante l'inverno mite che seguì la nascita di mia figlia. Una mattina di primavera, mentre le temperature crescenti mi spingevano a versare gli strati extra di vestiti, mi ritrovai a fissare il mio riflesso nello specchio del bagno, pizzicandomi il grasso ventre intorno alla pancia mentre il bambino dormiva. Mi sono studiata intensamente per la prima volta in sei mesi, passandomi le dita sulle strisce bianche appena formate lungo il busto e stringendomi i seni, provando con molta difficoltà a ricordare come erano e come si sentivano. Prima che i miei pensieri potessero diventare amari, ho sentito fruscii e un debole suono tubare nella stanza accanto. La bambina si svegliò, e mentre scrutavo nella camera da letto e vidi il suo sguardo cercare il mio, l'amarezza che avevo iniziato a sentire verso il mio corpo si era dissipata. Tutto del mio corpo era cambiato in modi impensabili dall'interno verso l'esterno, in modi che mi rendevano solo migliore.

Il mio corpo non era più limitato all'apparenza o al piacere, o persino alla soddisfazione dell'autodistruzione. Attraverso la maternità, ho imparato che il mio corpo andava oltre i limiti che mi ero prefissato. Ho scoperto che il mio corpo postpartum si è adattato, più velocemente e con più grazia di quanto potessi prevedere. Con dolore e emorragia che sembrava non tramontare mai nei momenti delicati subito dopo il parto, pensavo che il recupero avrebbe richiesto mesi, forse anni. Eppure nei vertiginosi primi mesi di notti insonni e sessioni di infermieristica maratona, alla fine mi sentii abbastanza a mio agio da sedermi senza un morbido cuscino che mi attanagliava il sedere. La mia produzione di latte si regolava da sola e il mio seno non si sentiva più come sacchi di sassi che mi appesantivano.

Il mio corpo ha fatto molto più che adattarsi. Il mio corpo ha incontrato le faticose richieste di prendersi cura di un altro essere umano. Quando mia figlia aveva solo 8 settimane, iniziò a avere difficoltà a attaccarsi e inghiottire il latte quando l'allattai al seno. Ho chiesto il parere del nostro pediatra, che ha prescritto le gocce di gas e mi ha detto di comprare la formula. Anche se non ho niente contro la formula, desideravo disperatamente continuare una relazione di allattamento con mia figlia e sapevo che nel mio cuore era possibile. Quella sera, preparata per il crepacuore del rifiuto, posai il mio piccolo schizzinoso accanto a me, le accarezzai i capelli fini per calmarla, e le offrii gentilmente un seno. Si è bloccata e allattata per 10 minuti, più a lungo di quanto non stesse allattando da settimane, fino a quando non si è addormentata profondamente addormentata sulla mia pelle. Il mio cuore si calmò e io diventai fiducioso. Il mio corpo era una fonte di nutrimento e conforto, e per 14 mesi sono stato in grado di allattare con facilità, molto più a lungo di quanto originariamente mi aspettassi.

Come madre, ho imparato a non combattere il mio corpo come ero abituato. Ho iniziato ad ascoltare il mio corpo, come se ogni giorno fosse una situazione di lotta o di fuga (che, in un certo senso, è quando si alzano piccoli). Ho iniziato a spingere i limiti quando potevo e ridimensionarmi quando ne avevo bisogno, e come risultato, il mio corpo è prosperato . Posso portare quattro pesanti borse della spesa e un bambino che si contorce su una rampa di scale senza rompere le uova. Posso calpestare la sabbia e le onde che si infrangono per ore, inseguendo il mio bambino curioso mentre corre furiosamente per catturare i raggi del sole. Riesco a percepire quando la stanchezza e la malattia si insediano, e resto a mio agio nel sapere che sarò potente quando salirò il giorno dopo. Sono trascorsi due anni da quelle notti dolorosamente estenuanti e fisicamente gravose di nuova maternità, e nel sopportare quei momenti, ora so di essere fisicamente e mentalmente più forte di quanto avessi mai immaginato di poter essere.

La verità è che sì, avere un bambino ha un grande impatto fisico sul corpo di una donna. È un tributo che viene fornito con grandi responsabilità, ma è immensamente gratificante. Non vedrò mai fisicamente come ho fatto prima di avere un bambino. Ho sempre intenzione di sfoggiare smagliature e il mio seno si abbasserà un po 'senza un reggiseno push-up. Ai miei occhi, con tutte le cose che ho imparato sul mio corpo attraverso la gravidanza, guardo e sento esponenzialmente meglio. Le mie precedenti paure di dolore inimmaginabile e il peso extra testardo sembrano insignificanti col senno di poi. Amo il mio corpo dopo il parto, da ogni segno indicativo della vita che ho portato ai miei fianchi allargati che sporgono quanto basta per un bambino a riposare comodamente.

Amo sapere che il mio corpo non sarà distrutto se dovessi sopportare un altro figlio; piuttosto, si adatterebbe senza sforzo. Apprezzo che la maternità mi abbia insegnato a condividere il nutrimento che il mio corpo è in grado di fornire. Allo stesso modo, la maternità mi ha insegnato ad amare il mio corpo e ad adottare le misure necessarie per riprendere il mio corpo come "mio" e prendersene cura per fare tutto ciò di cui sono capace. Avere un figlio mi ha fatto amare il mio corpo per più del mio aspetto, ma anche per i molti modi in cui mi dà, e gli altri, la vita.