Ho adottato un bambino con bisogni speciali e ha cambiato la mia vita in modi che non ho mai immaginato

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"È fantastico che tu abbia adottato; Non potrei mai farlo. Voglio dire, non sai che cosa otterrai! "La madre della città giocava a bassa voce abbassando la voce per dire l'ultima frase mentre io stavo accanto a lei, con la bocca aperta. Non è che non lo sapessi che tale sentimento esisteva, certo che lo ero, ma non ero abituato a dire che estranei estranei commentassero la mia decisione di adottare un bambino pochi istanti dopo la nostra introduzione.

La mia mente vacillò indietro di sei anni prima, nel ricordo di sedermi su un futon piatto e verde con mio marito, una montagna di documenti nei nostri giri. Concordammo che entrambi volevamo iniziare la nostra famiglia attraverso l'adozione, sapendo che la necessità di genitori amorevoli per gli orfani era così grande in tutto il mondo. Sebbene la decisione di adottare ci fosse giunta abbastanza naturale, dovendo marcare su un pezzo di carta i bisogni che prenderemmo e non prenderemmo in considerazione era un processo emotivamente estenuante. Chi vuole rifiutare un bambino che avrà bisogno di un intervento al cuore? Ma chi può permettersi di pagare per un intervento al cuore? Quella sera abbiamo finalmente concordato due clausole: niente bambini più grandi e niente bambini con bisogni speciali. Quelle potrebbero essere le cose da assumere in futuro, ragionammo , ma come una giovane coppia senza esperienza genitoriale e con un reddito molto basso che non abbiamo sentirsi sicuri di accettare più sfide di quelle che eravamo attrezzate per gestire.

Ma il giorno in cui siamo entrati in quel piccolo orfanotrofio ugandese e abbiamo tenuto per la prima volta nostro figlio è stato il giorno più surreale della mia vita. Aveva quasi 10 mesi ed era bellissimo: grandi occhi marroni con ciglia arricciate praticamente sulle palpebre, labbra carnose, senza denti e un ciuffo di riccioli grossolani in mezzo alla testa. Non avevo mai posseduto qualcosa di così incredibilmente prezioso.

Avevamo ricevuto la sua foto via email tre mesi prima e l'avevamo copiata e incollata su ogni centimetro della nostra casa. Ogni giorno attendevamo notizie sulla programmazione della nostra data del tribunale di tutela (che ci avrebbe dato il via libera per acquistare i biglietti aerei e entrare nel paese), o per lo meno, per un aggiornamento su nostro figlio. Il nostro Alyosha.Anche prima che lo incontrassimo, lo amavamo. Ma tenerlo tra le nostre braccia era qualcosa di completamente diverso; era come un nuovo e un vecchio amore allo stesso tempo. Eravamo estranei, ma eravamo una famiglia. Eravamo goffi insieme, ma appartenevamo l'uno all'altra.

Abbiamo imparato che a genitore un bambino con bisogni speciali è quello di diventare un avvocato, perché l'esperto professionale che ti aspetti di precipitare e di darti tutte le risposte non esiste. Sei l'esperto, ma devi arrivare fino al titolo.

Nonostante avessimo specificato "nessun bisogno speciale" nei nostri documenti, abbiamo capito che è raro che i bambini istituzionalizzati non abbiano una qualche forma di ritardo nello sviluppo. Infanzia L'età di nostro figlio richiede in genere diversi mesi in una famiglia sana per recuperare le tappe dello sviluppo a causa di la mancanza di cure materne e l'attenzione individuale che i bambini hanno bisogno di prosperare. Mio marito ed io siamo arrivati ​​in Uganda preparati per questo. Eppure, quando abbiamo posato la testa sui cuscini per la prima notte, sapevamo di trovarci di fronte a un pozzo molto più profondo.

Ci siamo fatti delle domande, abbiamo provato a mettere insieme i segni che stavamo vedendo con quello che sapevamo della sua storia. Gli altri bambini della sua età e più giovani possono sedersi. Non sono sicuro che possa rotolare. Uno dei suoi occhi vaga. Lui è così silenzioso; non parla quasi mai. Hai notato che non ride? Sapevamo che era malnutrito prima di venire all'orfanotrofio, ma pensi che stia ottenendo abbastanza cibo adesso? Potrebbe ancora essere malnutrito? Abbiamo parlato fino a tarda notte e, quando il sonno ci ha trovati, eravamo d'accordo che avremmo potuto essere sulla strada della paternità dei bisogni speciali. Ma non ci siamo mai chiesti se lo avremmo adottato o meno; nei nostri cuori era già nostro. Il nostro amore per Alyosha e il desiderio di proteggerlo sono diventati sempre più feroci. Eppure, allo stesso tempo, un futuro sconosciuto incombeva sulle nostre teste.

La vita per la mia famiglia potrebbe non sembrare mai quella che fa per gli altri, ma a me va bene per qualcosa che non ho mai previsto: avere un figlio con bisogni speciali mi ha cambiato.

I successivi cinque anni furono una maratona di ricerca di risposte, una in cui raramente ci fermavamo e riposiamo, per timore che il mondo crollasse su di noi e sul nostro bambino. Abbiamo imparato che a genitore un bambino con bisogni speciali è quello di diventare un avvocato, perché l'esperto professionale che ti aspetti di precipitare e di darti tutte le risposte non esiste. Sei l'esperto, ma devi arrivare fino al titolo.

Abbiamo nuotato in una zuppa alfabetica di possibili diagnosi Disturbo dell'elaborazione sensoriale (SPD), Disturbo dello spettro autistico (ASD), Disturbo da deficit di attenzione-iperattività (ADHD), Disturbo post-traumatico da stress (PTSD), Disturbo opposto-provocatorio (ODD), ansia, rachitismo, intervento relazionale basato sulla fiducia (TBRI), terapia occupazionale (OT), logopedia (ST), terapia relazionale figlio-genitore (CPRT). Alcuni si adattano, altri no, ma non abbiamo lasciato nulla di intentato. Non perché fossimo avidi di un'etichetta, ma perché la vita era troppo dura per nostro figlio e lui meritava di meglio. Dai dati disponibili della nostra agenzia di adozione abbiamo saputo abbastanza informazioni sulla storia di nostro figlio per sapere che era a rischio per un cervello sviluppato in modo improprio (a causa di un trauma precoce), ma non abbastanza per dare le risposte definitive che desideravamo. Mi sentivo profondamente attaccato a lui e ho vissuto momenti quotidiani di tenera connessione, ma ho anche portato quotidianamente il peso della sua emotiva volatilità e incapacità di impegnarsi nella società in modo sano. Io stesso alla fine ho iniziato a soffrire di attacchi di panico, ansia e ipervigilanza. E attraverso un'estesa ricerca nel mondo dell'adozione, venni a sapere che la mia realtà aveva un nome: trauma secondario.

Ero solito correlare il comportamento dei bambini con l'attitudine dei loro genitori, ed ero troppo veloce per spingere mentalmente gli altri in "buoni" genitori e "cattivi" genitori. Adesso lo so meglio.

Mentre è cresciuto, abbiamo trovato il nostro ritmo e per noi è stata una miscela di genitorialità terapeutica, farmaci e esperienza accumulata nello studio del nostro bambino come individuo unico. Abbiamo implementato l'Interaction Relationship Trust come obiettivo primario per i genitori, ma abbiamo anche imparato a leggere le indicazioni di nostro figlio e a studiarlo per consentirci di dirci di cosa ha bisogno. Ora sappiamo quali impegni sociali semplicemente non sono possibili, quando partire presto o rottamare i nostri piani, quando attenerci ai nostri piani per la vita cara, come strutturare la nostra vita familiare in un modo che lo aiuti a prosperare, e quali strategie sensoriali aiutano calmarlo. Ma forse la cosa più importante di tutte, abbiamo imparato a rilassarci e goderlo per esattamente chi è. La vita per la mia famiglia potrebbe non sembrare mai quella che fa per gli altri, ma a me va bene per qualcosa che non ho mai previsto: avere un figlio con bisogni speciali mi ha cambiato.

Non mi sono mai considerato un critico, ma siamo onesti, qualcuno? Mi sono reso conto di quanto ho usato per correlare il comportamento dei bambini con l'attitudine dei loro genitori, ed è stato troppo veloce per spingere mentalmente gli altri in genitori "buoni" e "cattivi". Adesso lo so meglio. Prima che diventassi un genitore giravo gli occhi su un bambino che sembrava fuori controllo in uno spazio pubblico, supponendo che la madre fosse uno zerbino pigro. Poi sono diventato genitore e mio figlio è sempre stato fuori controllo in uno spazio pubblico. Sapevo che stavo facendo il meglio che potevo, quindi sono stato costretto a ripensare il mio paradigma.

Quando sono esausto alla fine della giornata e mio figlio corre in giro per casa, incapace di elaborare le parole che gli sto dicendo o di rispondere a qualsiasi possibile conseguenza lo minaccio, sono stato inorridito da il mio istinto di ricorrere a una punizione irragionevole. Ho sempre creduto che non sarei mai stato una di quelle "persone". Ma io sono?

Ora faccio il tifo per altre donne che fanno cose completamente diverse da me, avendo più prospettiva che quelle cose contano molto meno di quanto credessi. Sono giunto alla conclusione che i bambini sono esseri umani unici e complessi, e anche se approcci genitoriali diversi sono importanti, non sono l'unico fattore che stimola il piatto. Ero solito pensare che fare X + Y sarebbe sempre = Z; che i bambini fossero una sorta di equazione matematica da risolvere. Ora so che esiste un milione di modi per raggiungere lo stesso risultato: bambini che sanno di essere amati e che possono amare gli altri in cambio.

Essere genitori di un bambino il cui cervello è stato colpito da traumi e malnutrizione precoci ha significato vivere più stress che mai nella mia vita. Di conseguenza, i miei scoppi emotivi, la profondità della mia rabbia e la mia mancanza di autocontrollo mi hanno spesso scioccato. Quando sono esausto alla fine della giornata e mio figlio corre in giro per casa, incapace di elaborare le parole che gli sto dicendo o di rispondere a qualsiasi possibile conseguenza lo minaccio, sono stato inorridito da il mio istinto di ricorrere a una punizione irragionevole. Ho sempre creduto che non sarei mai stato una di quelle "persone". Ma io sono?

Essere la mamma di Alyosha mi ha anche insegnato a vedere il meglio nelle altre persone, a pensare di più a ciò che le persone stanno affrontando e meno a quello che stanno facendo di sbagliato. Mi ha insegnato ad abbracciare il momento presente e ad apprezzare sia la vita che le persone, anche quando nessuno dei due è perfetto.

Ho sempre pensato di essere una bella persona "insieme". Ora capisco che è stato solo perché non ho mai provato lo stesso livello di difficoltà degli altri. In passato ho giudicato genitori "incompetenti", li ho considerati qualcosa di meno che umano a causa di errori che hanno commesso con i loro figli. Ma ora so che molti genitori stanno facendo il meglio che possono con ciò che hanno e sanno. Lo so perché ci sono stato. Sono lì.

Ma più di ogni altra cosa, sono grato di essere casualmente diventato un genitore con bisogni speciali perché mi ha insegnato tutto su cosa significhi essere una famiglia. Portiamo i pesi gli uni degli altri, offriamo il perdono e le liste pulite, sosteniamo l'uno per l'altro, crediamo il meglio l'uno dell'altro e non smettiamo mai di celebrare. Sono venuto per imparare che il mio parlare di amore è inutile se non sono disposto a sostenerlo con l'azione; ma quando sono disposto a combattere per amore scopro parti nuove ed eccitanti di me stesso, come tenacia e forza. Essere la mamma di Alyosha mi ha anche insegnato a vedere il meglio nelle altre persone, a pensare di più a ciò che le persone stanno affrontando e meno a quello che stanno facendo di sbagliato. Mi ha insegnato ad abbracciare il momento presente e ad apprezzare sia la vita che le persone, anche quando nessuno dei due è perfetto.

Quello che vorrei avrei detto a mamma al gruppo di gioco è che le incognite dell'adozione sono state il suo più grande regalo per me. Vorrei che le avessi detto che sono contento che la nostra famiglia non sia andata esattamente come previsto, ma che sia più ricca e più bella di quanto avrei mai potuto immaginare. Ricordo bene i giorni di temere le difficoltà, di voler evitarlo a tutti i costi, ma la vita con Alyosha mi ha mostrato che c'è qualcosa di più grande dall'altra parte di quella paura: è l'amore.